thérapie traumatisme psychique

[spirit]

Bonsoir à tous et merci de me lire.
J'ai bientôt 30 ans et je ressens en moi de grands blocages affectifs. Ma vie sociale est devenue minime (hors profession) et ma vie amoureuse inexistante.

J'ai grandi avec épanouissement dans une famille magnifique, jusqu'à ce que le comportement de mon frère devienne un enfer pour tous.
Vers sa pré-adolescence, alors que j avais dans les 8/9 ans, il a commencé à montrer des signes de violence physique et verbale envers ses proches. Son comportement était imprévisible et on ne savait jamais quand il allait rentrer en crise. Ca lui arrivait entre 3 à 4 fois par semaine.
Quand il entrait en crise, il s'en prenait à une "proie" (mon père, ma mère ou moi) et la rabaissait, l'insultait violemment. Son regard n'était plus le même et sa voix était malsaine. Nous n'avions plus la même personne en face. Si on rentrait dans le conflit avec lui, alors il pouvait devenir très violent et frapper. Il entraînait la colère de mon père, en l'insultant gratuitement, en le blessant affectivement ou physiquement.

Progressivement, sa consommation en alcool et cannabis s'est intensifiée

Peu à peu, tout est devenu enfer... Il rendait fou mon père qui se battait avec lui pour se ou nous défendre (jusqu'à fractures de bras, ou port de couteaux). Plus personne dans la famille ne pouvait garder son calme. Ca hurlait, ça tapait, ça se défendait... Il lui arrivait aussi de s'enfermer dans sa chambre et de se fracasser la tête contre les meubles jusqu'à ce que l'ambulance arrive... Il est parti 2 fois en HP, mais est toujours revenu semer l'enfer chez nous. Nous étions toujours dans la peur qu'une nouvelle crise ne se déclenche.

Mon frère a toujours eu une jalousie forte envers moi, et il s'arrangeait toujours pour détruire ce qui me faisait plaisir, gâcher mes anniversaires, mes cadeaux à Noël, mépriser mes goûts (musicaux, loisirs...). Moi qui avait 4 ans de moins que lui, quelque part je le détestais et quelque part je l'adorais. Même s'il me frappait ou me méprisait perversement (chose que je n'analysais pas à l'époque), j'avais une forme d'admiration pour lui. J'ai toujours cherché à ce qu'il m'accepte et ne me fasse plus de mal. Mes parents et moi avons beaucoup souffert de tant de violence.

J'ai vécu cela de mes 8 à mes 19 ans où je suis partie de la maison. Par la suite, tout en continuant mes études, je me suis réfugiée dans un monde plus rêvé que réel et j'ai énormément fait la fête, et choisi un type de vie festif et léger, arrosé d'alcool et de cannabis, jusqu'à la fin de mes études (26 ans). Je me suis oubliée. Ce que je n'ai jamais laché, ce sont mes études. Je suis allée au bout de tout ce que j'ai entrepris. Aujourd'hui, j'ai un travail qui me plaît.

Par contre, c'est au niveau sentimental que je suis incapable de me construire.
J'ai l'impression de m'interdire d'aimer. Soit je tombe amoureuse d'un homme toxique, ou inaccessible (en couple, pathologique, phobique de l'engagement...), soit je rejette celui qui pourrait me respecter et m'offrir une vie de couple sereine. Je suis consciente de cela mais ne sais pas quoi faire pour détruire ce schéma devenu mécanisme.
Besoin d'écrire cela, car en ce moment, je connais tout juste un homme très respectueux, qui ne demanderait qu'à m'aimer. Et moi, depuis que je le sens épris, je ne fais que lui chercher des défauts. Je deviens fuyante, lui montre du rejet. Je n'arrive pas à l'accueillir simplement, il faut que ça se fasse dans le rapport de force. Je voudrais rester ouverte, mais je me ferme et place un dragon devant la porte fermée à triple tour... J'ai l'impression d'être un diable qu'on ne peut pas aimer, et je ne supporte pas l'affection d'un homme prêt à l'engagement...
Je me convaincs peu à peu qu'il n'est pas pour moi, pour X ou Y raisons..
Je meurs d'envie de construire un couple, et quand l'occasion se présente, je me sens envahie, étouffée, et finit par rejeter et abandonner l'autre.

Je trouverais triste de ne pas réagir, et de priver ma vie d'affect, et celle d'un autre de mon affect..

Quel(s) conseil(s) auriez vous pour moi? Quelle thérapie pour un traumatisme psychique?

[Dubreuil]

Vous pourriez peut-être aller voir un psy durant quelques séances pour revisiter la place du père ( la loi symbolique ) qui a été fortement malmenée par votre frère atteint certainement d'un grave trouble du comportement ( suite à la drogue au moment du bouleversement pubertaire/décompensation vers la psychose )
Vous avez vécu une enfance traumatique, c'est de cela dont il faudra parler bien sûr.
Les rôles semblent avoir été pervertis. Quand chacun ( dans votre esprit ) aura repris sa place, vous irez nettement mieux et saurez comment agencer votre vie.