maltraitance, abandon et anorexie, peur , angoisse

Forum psychologue, étude de psychologie, emploi et métier de psychologue
Amerosa
Messages : 1
Inscription : 28 avr. 2017, 22:31

maltraitance, abandon et anorexie, peur , angoisse

Message par Amerosa »

:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :?
Sa fait quelque temps que je ne me sens pas bien dans mais basket .. Plus les jours passe et j'ai l'impression de tournée en rond , de voir toujours les même choses, les même émotions , sensation .. j'ai besoin de m'exprimer pour enfin peu être me sentir mieux a l’intérieur.
La peur de l'abandon .. Depuis toute petite je me suis senti isole , pas comprise , pas aimé et rejeter que sa soit par mon père que par ma mère .
Des le plus jeune age ma mère nous laisser chez mais grand parent pour pouvoir se débarrasser de moi et de mes deux frères..
Nous avions même pas le droit a des nouveaux vêtement , des nouvelle chaussures . Une fois je me souvient alors que je n'avait que 5ans , ma mère et moi on était en voiture puis bien sur j'ai fait un petit caprice comme tout les enfant de cette âge ... La seule chose qu'elle a fait c'est me sortir de la voiture et me laisser au bord de la route je me souvient encore c’était un chemin avec beaucoup de cailloux et de boue . Puis une fois qu'elle ma sorti du véhicule elle et remontée dans sa voiture a mis le contact et parti .. Tout en pleurant je ne comprenais pas pourquoi elle avait fait sa .. je me suis senti déboussole , perdu , je me suis donc mise a courir derrière la voiture j'hurler mais sa n'a rien fait elle es parti .... Elle es revenu me chercher quelques minute plus tard . Ensuite il y a eu un homme qui es rentrée dans la vie de ma mere mais aussi dans celles de mes deux freres et moi .. Et le cauchemars était arrive de plus belle a la maison . Au début tout ce passer bien il etait gentils avec nous on l'aimais tous bien . J'etait une petite filles nerveuse je le suis toujours malheureusement . La première fois qu'il ma frappe je men souviendrais toujours , mon beau pere etait tres en colere a cause de ma mere et d'un de mes freres .. et ces a moi qu'il en es prit , j'ai eu le droit a cinq bonne giffle , au tirage de cheveux , ensuite il ma attraper par le tee shirt et le pentalon et il ma jeté .... je saigne du nez et de la bouche ... j'ai pleurer hurler mais ma mere n'a pas boiuger elle regarder .. ceci n'est rien comparer aux autres coup que j'ai pu me prendre dans la figure . Un jour j'ai prit une douche mais sans faire expres j'avait mis un peu d'eau sur le tapis de bain ceux qui arrive a beaucoup d'enfant et d'aldulte , mais a lui sa ne lui a pas plus il ma attraper par les cheveux jeté face contre sol et a commencer a essuiyer le sol avec comme materiel moi .... et ma fait prendre une douche froide habiler et en me forcan a rester ....
jetait la tete de turque de la maison .. En grandissant je penser que cela serait terminer mais non ... le cauchemars a continuer de plus belle . Les année passe et toujours les même rouste nez qui saigne bouche qui saigne , tirage de cheveux , violence verbale . Une foi je suis aller au college avec un cokar a l'oeil gauche je men souvient encore je disait a tout le monde que jetait tombe dans la douche mais ma meilleure amie et ma tante qui etait pionne la bas a cette epoque ni on pas cru .. donc elle a decide de m'amener voir l'assistante social du collège . Je lui et tout raconter comment sa se passer a la maison que mon beau pere me frapper presque tout les jours ; que des que des personne ou autre s'approcher de moi en levant le bras je me cacher la tete avec mes bras c'etait devenu un reflexe ... jetait tellment taper . Il y avaiit les violances verbale aussi comme : Oh la grosse , bonne a rien , petasse , tu fera jamais rien de ta vie , t une incapable , tu ces rien faire et tu arrivera a rien .. et j'en passe... Je lui es parler aussi de ma mere .. de toute les giffle quand je netait qu'une petite filles , que je voulais lui raconter mes journées a l'ecole ou ce que javait fait ou vu elle me répondez toujours ta gueule , jen es rien a foutre , tu me fait chier , cause toujours , elle ne savait que faire sa ou m’envoyer dans ma chambre punis tout les soirs bref et l'assistante social ne ma pas cru ... et a la maison cetait devenu encore pire qu'avant j'avait le droit a : " quesquia tu a un probleme tu veut que j'appel l'assistante social , ta un souci appelle l'assistante social et jen passe .. On avait pas de vêtement ma mere nous diser quelle avait pas de sous mais cetait faux elle garder tout pour elle .. elle s’achète des vetement du parfum etc .. Elle m'oublier devant d'ecoler des fois j'attendez jusqu'a20h dehors tout seule , les midi cetait pareil donc j'essaier de rentrer mais le collège était a l'opposer de la maison donc le temps ue j'arrive il fallait repartir elle m'avait meme pas fait a manger rien du tout donc je fessait demi tour pour retourner au college vue que a peine arrive fallait que je reparte .. Tout les jours je me fesait rabaisser depuis ma tendre enfance .. je me suis donc renfermer sur moi meme je me suis fait ma propre carapace je ne m'exprimer pas je rester tout les jours dans ma chambre je ne regarder pas la tele avec eux comme une famille normal non , sa n'ai jamais arriver .. Je me sens toujours abandonner je fait des cauchemars mais cetait souvent le meme j'etait avec ma mere dans la voiture on aller voir mon oncle et une fois devant la maison elle descendis de la voiture et la voiture partez avec moi et il y avait personne au volant je ne pouvait pas m’échapper de la voiture je pouvait rien faire .. Je le fesait presque toute les nuit , ou j'etait seul dans une pieces et les mure se fermer tout autour de moi .. Je passe plein d’événement plus choquante que les autre j'en es assez dit je pense . Au lycée je n'vait pas confiance en moi tout se que ma mère et mon beau père me diser durant mon enfance et a force de les entandre tout les jour je mis suis mise a y croire que j'tait bonne a rien et autres .. A l'age de 17ans j'ai commencer a changer , pas en bien malheureusement . Je suis tomber malade .. J"ai etait reconnu Anorexique ..et ces arriver a cause de mon enfance .. ces un traumatisme .. cela fesait deja 3 ans que j'etait en plein dedans .. maintenant j'ai 21 ans et sa fait peut de temps que j'ai eu mon declic cela doit faire maintenant deux mois mais ces pas gagner je rechute je suis perdu desanparer , je me sens abandonner , pas aimer , rejeter , d'etre la méchante ...Et depuis quand je suis seule chez moi j'ai peur je devien parano ... j'angoisse mon coeur commence a s'accelerais j'ai du mal a respirer je tremble .. le moindre bruit me fait stresser et ces que quand je suis seule..j'a voulu vous raconter un bout de mon histoire pour essayer de me sentir un petit peu mieux dans ma tete je vous remercie ...
Répondre
  • Sujets similaires
    Réponses
    Vues
    Dernier message

Revenir à « Forum psychologue »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 32 invités