Ma femme ne veut jamais faire l'amour

[Antony]

Pour faire simple : vous nous faîtes une "photo instantanée" de la situation aujourd'hui, mais nous ne savons rien concernant l'histoire de votre problème. L'analyse consiste à cherchez comment vous en êtes arrivés là, et cette histoire remonte à l'histoire de votre couple, mais aussi à l'histoire de chacun de vous.
Cette situation n'est pas le fruit du hasard, mais vient d'une "fragilité personnelle" ou d'une "difficulté non-résolue" venant du passé personnel. L'analyse consiste à comprendre comment le passé peut influer sur le présent. Ceci n'est nullement une définition de l'analyse mais une image. L'analyse peut se faire avec un(e) psy et Nicole excelle aussi dans ce domaine.
Nicole a proposé de manipuler la "carotte" plutôt que le "bâton", elle n'a pas tord car, de toute façon, pour avancer, il faut des relations "apaisées" dans le couple. Les relations conflictuelles radicalisent le problème et n'apportent aucune solution et ne favorisent pas les relations sexuelles. L'autre point important est que l'on ne peut rien faire "à l'insu du plein gré" du partenaire, si la partenaire ne "souffre" pas de cette situation et qu'elle lui convient, je ne vois pas ce qui fera évoluer la situation.
Ni Nicole, ni moi ne pouvons aider si votre partenaire n'en éprouve pas le besoin au fond d'elle-même, et si pour elle il n'y a pas de problème à ses yeux. La tentation est grande de partir au conflit pour que la partenaire se bouge un peu, mais ce n'est pas forcément la meilleure solution. Je suis un fervent partisan du dialogue dépassionné.

[brice083]

Anthony merci,on va essayer d'avance tranquillement.
Nicole qu'en pensez vous?

[nicole dubreuil]

Moi, je ne parle pas de carotte, je parle de respect et de prise en considération de la psychologie féminine.

[Antony]

Moi, je ne parle pas de carotte, je parle de respect et de prise en considération de la psychologie féminine.

J'ai parlé de "carottes" parce que "l'entêtement" m'a fait penser à l'âne de la fable de Jean La Fontaine : le meunier son fils et l'âne. (à méditer)
Loin de moi l'idée, d'extrapoler vos propos en pensant que les femmes sont des "ânes".
Voilà comment on "dérape" dans un forum ......
Antony

[nicole dubreuil]

Je ne vous prêtais pas à une idée si grossière.

Non, du côté du ressenti de l'épouse, que nous ignorons comme vous l'avez relevé, je suis surtout " gênée " du fait que par le trio de cette " correspondance " internet, toute son intimité soit ramenée sans elle, à un enjeu : bâton/carotte, où j'ai l'impression d'être " voyeur ", quand l'idée de l'amour dépasse pour nous tous et de bien loin, la détresse, l'entêtement ou l'exaspération d'un partenaire qui sur un Site parlant de sexualité, ne peut donner bien évidemment que le volet sexuel de son histoire.
Un peu comme si les questionnements, les défaillances, les doutes, les élans, etc.. un peu comme si tous les sentiments intimes de cette épouse se retrouvaient livrés à une réflexion réductrice de deux professionnels sur la meilleure façon de l'amener à contenter la libido de son mari.

Voilà, c'était simplement de cela dont je parlais.

[brice083]

Re: pb de desir
Envoyé: 21 Nov 2010, 14:09
De: brice083
A: Antony 
Notre relation est basee sur le respect et le dialogue.
Je venai simplement demande des avis et une aide exterieur pour nous ammene a trouve un chemin de dialogue ,afin de reussir a nous ecouter et comprendre lun et lautre,et non un jugement.
Quand mon"acharnement"comme vous voulez bien le dire ,cest uniquement afin de mieux traverse cette etape a laquel Jai plus de mal qu'elle a traverse.
Merci du temps que vous accorde et de ce que vous avez pu me dire
brice083
 
Messages: 10
Inscription: 15 Nov 2010, 15:08
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[valimb24]

Bonjour,
Je suis tombée sur ce forum par hasard, en cherchant moi-même des réponses à un problème qui me poursuit depuis des années. Je me retrouve complètement dans cette situation.
Aujourd'hui ça devient critique. Nous avons un enfant de 3 ans et je suis enceinte de 2 mois. Je dois absolument sauver mon couple.
Nous sommes ensemble depuis 17 ans avec mon compagnon et côté sexe, ça a toujours été en dents de scie. Nous nous aimons profondément et je ne me vois pas vivre sans lui.
Il me reproche de ne pas être assez volontaire, de ne pas le séduire, de ne pas être assez féminine, de ne pas exprimer mes désirs, de ne pas prendre d'initiative. Il est vrai que je n'ai jamais aimé mon corps, que j'ai du mal à le mettre en valeur. Quand il me fait une crise, ça s'arrange sur le moment. Je lui promets de faire des efforts. Ca va au début, mais je me laisse vite emporter par le quotidien et ça redevient "la routine". Je me force presque pour le contenter, mais il le sent et finalement, c'est pire. Je n'ose pas lui dire que je n'ai pas envie, et du coup je suis très maladroite. Depuis toutes ces années, ça a tout de même évolué. Je porte de la lingerie plus sexy, je fais des choses que je n'osais pas faire au début. Mais bon, l'envie n'est pas souvent là... J'ai besoin qu'il se passe du temps entre les rapports pour avoir réellement envie, mais il est très demandeur. Pour lui, c'est tous les jours ou ça ne va pas.
Je pense aujourd'hui qu'il serait peut-être temps de consulter, car je ne trouve pas de réponse.
Merci d'avance de votre réponse.

[Antony]

Je réponds trop rapidement, mais il y a des notions à décomposer :
1) Vous avez une image de vous qui vous pose problème et pose problème à votre conjoint.
2) En conséquence, il y a l'affirmation de soi, à retravailler aussi
2) vous n'avez beaucoup envie : sans précision particulière. Dans ma tête, cela fait penser à IDS (Inhibition du Désir Sexuelle) c'est une dysfonction sexuelle de beaucoup de femmes (environ 20 à 30%). Ce n'est pas un diagnostique, mais c'est une piste à vérifier ....
Voilà les pistes de discussions.
Bien à vous
Antony