Peut-on aider une personne anorgasmique?

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Bonjour,

Je ne sais pas si je trouverais de réponse, mais, j'aimerai au moins essayer... Désolé si c'est un peu long.

Cela fait maintenant 10 mois que je suis avec ma copine, relation qui se passe très bien, l'amour est au beau fixe, les sentiments sont forts, nous nous respectons, nous écoutons, faisons attention à l'autre... Nous nous sentons vraiment bien.

Notre sexualité n'est pas catastrophique. Nous prenons beaucoup de plaisir, nous nous désirons. La seule chose que j'aimerai essayer de comprendre et surtout, aider ma copine à comprendre, c'est son anorgasmie. Nous pourrions dire que nous sommes à l'opposé: dans mes relations sexuelles, j'ai presque constamment des orgasmes. A l'inverse, elle n'en a jamais eu, pourtant, elle a eu beaucoup de partenaire avec qui elle a eu plus ou moins de plaisir. Elle a été violée, mais, je ne pense pas que ça vienne (uniquement) de là, puisque c'était déjà le cas avant cet abus sexuel.

Ma copine est toujours très excitée, et nous prenons du temps pour les préliminaires. Nous ne nous forçons jamais, et nous ne le faisons jamais par "devoir". Nous avons investis nos "mondes sexuels", et nous parlons ouvertement de nos fantasmes, de nos envies, de ce qu'on aime ou aime moins, de nos expériences... Au début, elle était réticente vis à vis de son corps, mais aujourd'hui, elle me fait confiance et n'a plus honte d'être nue, ni de "se mettre en scène". Elle sait que, dès qu'elle n'en a plus envie, elle peut tout arrêter, et qu'elle ne doit pas se forcer (chose qu'elle n'a jamais fait avant moi). Elle m'a dit aussi que, avant moi, elle n'avait jamais réellement aimé faire l'amour. Je trouve qu'à ce titre, elle a vraiment fait un travail super et c'est très heureux qu'elle se sente mieux dans son corps, qu'elle le respecte.

J'ai vraiment été à son écoute et fait tout ce qui était possible pour moi de faire pour l'aider et la soutenir dans sa sexualité. Mais une chose reste encore incompris, pour elle comme pour moi, c'est le fait qu'elle n'ait jamais d'orgasme, ni même ne jouisse. Il lui est arrivée une seule fois de jouir, sans orgasme. Elle m'a dit à deux reprises pensé l'avoir presque atteint, mais, tout est redescendu, ou bien, elle dit que ça lui fait "bizarre". Sinon, tout le reste du temps, elle prend beaucoup de plaisir, mais, tout redescend, ou bien, son sexe devient trop sensible ou elle ne ressent plus rien, et généralement, on ne fait jamais l'amour très longtemps, et elle finit par me masturber mais, ce n'est pas systématique, on peut juste en rester là. Pourtant, nous avons essayé beaucoup de choses (par envie). Il lui arrive aussi souvent pendant l'acte d'avoir envie d'aller au toilette, ce qui peut tout faire redescendre. Elle dit qu'au début elle avait peur de l'orgasme, mais qu'aujourd'hui, elle se lâchait beaucoup plus et qu'elle n'empêchait rien. Elle dit aussi qu'elle ne se focalise pas dessus, et que ça lui va de prendre beaucoup de plaisir.

J'ai bien assimilé que, malgré tout, elle pouvait prendre un plaisir vraiment très intense, et c'est ce qui m'importe le plus aujourd'hui. Au début, cela me pesait beaucoup, parce que, ça ne m'était encore jamais arrivé jusqu'à maintenant, et je souhaitais réellement qu'elle prenne du plaisir au delà, et faire tout ce qui pourrait l'aider (parce que ça peut aussi parfois lui être frustrant). Je me suis dis que le problème venait de moi, et que je ne faisais pas bien les choses. Mais j'ai bien vu que cela était négatif, parce que ça lui mettait la pression et qu'elle se bloquait, et moi aussi. Alors, j'ai arrêté d'en parler, et je n'ai plus cherché à le faire. J'ai aussi arrêté de chercher à tout prix à lui faire plaisir, en me concentrant davantage sur le moment présent, ce qui fait que ça va mieux aussi.

Seulement voilà, elle aussi se questionne là dessus, essaye de comprendre, et, je ne sais pas comment l'aider, si ce n'est la rassurer. Je pense que c'est normal de vouloir savoir ce que cela fait d'avoir un orgasme ou au moins jouir. On avait fait des recherches ensembles sur l'anorgasmie, mais, cela ne nous a pas aidé. Je lui avais proposé de voir un sexologue ou d'en parler à un gynécologue, mais, elle refuse de le faire, par peur et honte certainement, et je ne souhaite pas la forcer. Depuis un petit moment, elle a une baisse de libido alors qu'on avait une sexualité très active, et même si elle le nie, j'ai l'impression que c'est parce qu'à force, cela la frustre et lui donne moins envie de faire l'amour, alors, il m'arrive de "renier" mon envie pour ne pas la bloquer ni la mettre mal à l'aise, il n'y a aucun intérêt à la forcer ou la faire culpabiliser.

Bref, je ne sais plus quoi faire pour l'aider, et, à bien des égards, moi aussi ça me frustre de ne pas pouvoir lui faire ressentir le plaisir que moi je ressens, je suppose par égocentrisme, mais aussi pour me sentir en connexion avec elle, et j'aimerai qu'elle puisse au moins jouir quand on le fait, et qu'elle se sente "soulagée". Le problème, c'est que si j'en parle, je sens automatiquement qu'elle culpabilise et qu'elle se bloque, alors, je ne le fais pas...

Merci d'avance pour vos conseils et votre opinion.

[Antony]

Pour avancer sur le sujet de l'anorgasmie, il s'agit de distinguer plusieurs cas :
l'anorgasmie primaire
l'anorgasmie coîtale
et le problème du lâcher-prise avec vous.

Il eut été préférable qu'elle découvre le plaisir clitoridien par la masturbation, c'est probablement une étape qu'elle a zappé, et donc un apprentissage qu'elle n'a pas fait. Il n'est jamais trop tard pour apprendre !

A cela s'ajoute un problème de lâcher-prise qu'elle a avec vous ..... je vous suggère d'essayer le massage tantrique du yoni, surtout dans le sens d'écouter son ressenti, et d'éviter le vagabondage de l'esprit et de ne pas faire d'autospectatoring. Il s'agit principalement de relaxation.

Quant à l'orgasme coïtal, c'est encore un autre travail au niveau du ressenti vaginal, et là ma recommandation est d'utiliser des "oeufs de Jade".

Cela étant, ce ne sont que des pistes .....cela ne dispense pas d'un travail plus psychologique et même une psychanalyse pour comprendre le comment du pourquoi ! ou le pourquoi du comment !

Il est clair que le moteur du désir, c'est le plaisir (l'orgasme). S'il n'y a pas d'orgasme, il y aura de moins en moins de désir, et la relation va devenir "fade" ou même désagréable jusqu'à devenir une "corvée". C'est la trajectoire classique de l'évolution d'une dysfonction sexuelle.

[clickclock]

Merci pour votre réponse.
J'ai oublié de préciser qu'elle se masturbe aussi seule (elle le faisait avant moi), et, pareillement, elle n'a jamais réussi à avoir d'orgasme.
Je me renseignerai sur ce massage tantrique et les oeufs de Jade, merci.
Et à ce que je comprends, il faudrait qu'elle puisse entreprendre un travail mais, comme elle le refuse, je ne peux rien y faire pour le moment.

[Antony]

il est intéressant d'investiguer pourquoi la masturbation ne la conduit pas à l'orgasme ? ceci permet de vous mettre hors de cause.
Il serait bien d'en savoir plus sur sa façon de procéder !
https://youtu.be/8BOJWa8takY
vous pouvez aussi investiguer sur google et autres torrent "Betty Dodson" Dr sexologue américaine qui a fait un excellent travail sur ce sujet .....

Ma curiosité m'a poussé à aller voir un comparatif
http://www.objetsdeplaisir.fr/comparati ... puissants/

Pourquoi ne pas offrir à votre bien-aimée un "Fairy" ou un "Lelo" selon votre budget ? (disponible dans toutes les bonnes crèmeries, y compris amazon) Il y a des femmes qui ont besoin d'une stimulation "douce" au contraire d'autres ont besoin d'une stimulation clitoridienne "forte", etc...... chaque femme est différente

Pour le massage tantrique, vous pouvez m'écrire sur mon mail de même que pour les oeufs de jade : sans faire de pub http://www.phuxuan.com/fr/index.html dans l'onglet instruments puis en page 2 massage et réflexologie

Si vous êtes parisien, vous pouvez visiter une boutique pour femmes, tenue par des femmes hyper sympa ! (pas vulgaire du tout comme boutique ! et peu ou pas de mecs. Lors de ma visite, j'étais le seul mec !)
http://www.dollhouse.fr/ (une crèmerie que toute femme connaît dans la capitale)
DOLLHOUSE
24, rue du roi de Sicile
75004 Paris