On ne se touche presque plus jamais...

Forum sexualité couple, question sexologue en ligne gratuit.
Lamsony
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On ne se touche presque plus jamais...

Message par Lamsony »

Bonsoir!

Je ne suis habituellement pas du type à étaler ma vie privée publiquement, mais là, j'avoue, je ne sais plus quoi faire d'autre...

La sexualité dans notre couple bat de l'aile... En fait, j'aimerais comprendre pourquoi on ne fait presque plus jamais ni l'amour, ni baiser... et d'ailleurs, pourquoi même l'affection tout court est rendue au compte-gouttes...

Mon conjoint dit que ce n'est pas une question de désir... mais je ne comprends pas.

On a traversé des choses très difficiles ensemble. (après 8 mois de relation, j'ai su qu'il regardait ailleurs sur Internet. Il écrivait à des playmates... sans réponse de leur part, bien sûr... Pourtant, à cette époque-là, avant que je le découvre, il me complimentait tout le temps, me faisait sentir belle, désirée, femme. Il avait toujours envie de me toucher...

À cette époque, il buvait aussi pas mal d'alcool. Mais comme la violence s'est installée quand il buvait, il a réussi à cesser de boire il y a deux ans et demi.

Avant, on faisait l'amour et on baisait 2 ou 3 fois par jour. Ça a été difficile quand j'ai découvert qu'il regardait ailleurs. Mais après quelques mois, on a recommencé, 3-4 fois par semaine...

Mais aujourd'hui, après 4 ans en couple, c'est tout juste si on fait quelque chose une fois par mois... Des fois, aux 2 mois...

Il est incroyable au lit. Je sais qu'il aime ça. Et je sais aussi qu'il aime comment je le touche et tout... (je lui ai demandé si c'est parce que je suis malhabile, mais il dit que non, ça n'a rien à voir... sans pour autant m'avoir déjà dit clairement qu'il aime quand je le touche). Je suis assez charnelle en fait, très tactile et sensitive.

L'avant dernière fois où on a fait ce qui aurait dû être l'amour, il n'est même pas venu! Et quand je lui ai demandé ce qui s'était passé, il a dit "rien"... Quand je lui ai dit qu'il n'était même pas venu, il a insisté que oui, il avait éjaculé... (on s'entend que je sais reconnaître quand j'ai du sperme en moi ou pas...) Mais bon, bref, désolée pour tous les détails.

Bref, je ne vois pas comment le problème a pu s'installer entre nous. Oui, j'ai une grande de 12 ans avec nous et nous avons une petite de 2 ans et demi, mais je pense que nous pourrions être créatifs et trouver des moments... (il a déjà dit qu'on ne faisait plus vraiment l'amour parce que les 2 enfants sont là... mais je sais que ça ne peut pas être la vraie ou la seule raison...)

Je suis tannée de toujours faire les pas vers lui. Je le complimente, je le désire encore, cela m'excite toujours autant même juste de penser à nos ébats...

Je l'ai questionné pour comprendre, mais lui, il ne voit pas de problème. Je lui ai aussi dit que je ne comprends pas comment il pouvait au début me dire (et dire à des étrangères qui se fichaient de lui) des choses très chaudes et autres, mais que maintenant, il ne me dise plus rien. Il sait que j'y ai droit et que je vaux ces mots. Il sait aussi que j'en ai besoin pour être épanouie. Mais il ne le fait pas. Et il ne sait pas pourquoi.

Je suis la femme de sa vie. Il veut m'épouser. Il veut finir sa vie avec moi. Il dit qu'il me désire... mais notre sexualité se limite maintenant à "on se caresse pendant quelques minutes, il me tourne sur le dos, me pénètre quelques minutes, il vient (ou pas...) et il se lève, parce qu'il a envie d'aller à la toilette.

J'ai l'impression que pour lui, faire l'amour est devenu une corvée. On est très loin des ébats remplis de fougues durant lesquels je sentais que tous les deux, on se laissait complètement aller... Je ne peux pas croire que c'était l'alcool et le fait de regarder ailleurs qui le stimulait. Et quand je l'ai questionné (doucement, en prenant soin de ne pas le brusquer), il dit que ça n'a aucun rapport.

De mon côté, c'est rendu que parfois, je me masturbe juste après qu'il se soit levé (il ne le sait pas ou fait semblant de ne pas le savoir) ou bien je profite des moments dans le bain ou sous la douche pour me caresser. Je me sens coupable de le faire. J'ai tellement d'images dans ma tête. Mes fantaisies sont assez développées...

J'ai essayé tellements de trucs pour le réveiller... Rien ne semble marcher... Je lui parle "cochon", je porte de la lingerie, je le complimente, je parle de son pénis fort et dur... Rien n'y fait...

Il ne vient plus vers moi par lui-même. Je dois toujours provoquer les choses. Pourtant, il me dit que je vaux de recevoir la même chose que je lui offre... mais dans les actes... ouf!

Je l'ai questionné sur ses fantasmes: il ne sait pas trop, il ne pense pas à ça.

Je l'ai questionné sur le fait de "est-ce que c'est parce que pour toi, le sexe n'est pas important?" Encore une fois, il ne sait pas.

Pour lui, il n'y a pas de problème.

Il fait énormément de choses pour moi. Plein de petites attentions (par exemple, il prépare toujours ma cafetière avnt mon réveil, le matin). Il a arrêté de boire et de regarder ailleurs.

Je n'ai aucun doute sur ses sentiments pour moi. Je sais qu'il est sincère quand il dit que je suis l'amour de sa vie.

Mais au plan affectif physique et sexuel, ça ne marche plus. Selon lui, c'est moi qui cherche des problèmes.

Mais pour ma part, je souffre vraiment de la situation. J'ai besoin de me sentir belle et désirée. J'ai besoin qu'il me dise qu'il ne peut pas me résister comme il le faisait au début.

Je n'ai jamais trompé un homme de ma vie. Et je ne tromperais surtout pas l'homme de ma vie. (on s'est connus quand j'avais 13 ans et lui, 21 ans... on a couché ensemble quand j'avais presque 18 ans, on s'est ensuite perdus de vue. On s'est retrouvés il y a 4 ans et on forme un couple depuis).

Il m'a dit au début de notre relation qu'il m'avait toujours aimée... mais moi, à 13 ans, je le voyais comme un grand frère protecteur.

Bref, je ne comprends pas ce qui se passe. J'ai peur de finir par me lasser et par aller ailleurs ou le quitter.

Je l'aime énormément, mais je souffre vraiment. Et j'ai beau essayer de lui faire comprendre, rien ne change...

Je suis perdue. Je ne sais vraiment plus quoi faire.

Je précise que j'ai presque 36 ans et qu'il en a 44. Physiquement, je suis plus mince que lorsqu'on s'est retrouvés, en ayant tout de même de belles courbes. Je prends soin de mon corps. Lui, disons que la quarantaine s'est bien installée dans son ventre, mais je le trouve toujours aussi beau et attirant.

Je vous remercie à l'avance pour votre temps. Et je m'excuse pour mon message si long.

(Petite note: J'ai étudié en Psychologie. J'ai aussi eu des cours en Sexologie. Donc, si je suis ici, c'est vraiment parce que je ne comprends pas. Malgré toutes mes études et mon vécu. Aussi, j'ai vécu l'agression sexuelle par ma soeur toute mon enfance. Avec lui, c'est la première fois où vraiment, je me suis sentie libre et moi-même au plan sexuel. Mes blocages d'avant ne sont plus là. Et je suis toujours à la recherche de nouvelles idées pour mettre du piquant dans notre vie sexuelle... Mais de son côté, rien ne semble le stimuler... Il n'exprime pas ses désirs, ses goûts, ses fantasmes... De son côté, il a été maltraité physiquement et psychologiquement par son père et ses frères très longtemps. Puis, à ses dires, ses relations de couple ont toujours été vouées à l'échec (sauf avec moi... selon ce qu'il dit. Et même quand je le questionne là-dessus, sur le "qu'est-ce qui fait que ça soit différent avec moi?", il ne sait pas, il ne pense pas à ça... Bref, je sais qu'il a forgé une immense carapace autour de ses émotions, de ses sensations, mais après 4 ans ensemble, avec tout ce qu'on a traversé, je suis à bout de souffle... et moi, je souffre là-dedans...Je me sens laide, pas désirable, nulle au lit... À l'aide!)
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Dubreuil »

]D'abord, une tactique qui a fait ses preuves, du jour au lendemain ne lui demandez plus rien, ne parlez plus de vos attentes de vos désirs, ne le complimentez plus, changez radicalement, silence-radio sur tout ce qui est sexuel.
Par contre, passez à d'autres excitations qui ne demandent pas de " justifications " performantes, comme le massage tantrique souvent évoqué par Antony, sexologue sur ce forum.
Il se peut que cet homme rencontre un " problème sexuel ", ou des craintes, des angoisses, etc... il a droit à son intimité ET PEUT NE PAS VOULOIR VOUS EN PARLER , et cela peut l'effrayer, le perturber, ou encore l'humilier.

Message d'Antony :
Le confinement n'est pas neutre pour la sexualité. Il se peut que vous soyez seul(e) et que le confinement vous pose un problème. De même, il se peut que le confinement à deux vous pose d'autres problèmes.
N'hésitez pas m'en parler en privé sur mon mail : antony.sxlg@gmail.com
Je réponds gratuitement. Etant confiné comme vous, cela m'occupe de vous répondre par mail ou par tchat !
Cordialement
Antony
Sexologue à la retraite.

Ce post sera dédié non pas aux dysfonctions et problèmes sexuels mais à la santé sexuelle et au bien-être sexuel.
Il s'agit de sortir du schéma classique : un organe, une fonction de cet organe, une dysfonction de cet organe et une thérapie pour cet organe. C'est le schéma classique d'une consultation (en général) en gynéco ou de tout autre médecin.

Il s'agit là de considérer l'épanouissement de la sexualité comme le fondement de la santé sexuelle et de la santé tout court.
Je m'intéresse donc aux massages en général et plus particulièrement le massage hawaïen (appelé lomi-lomi), au drainage lymphatique et plus spécifiquement au drainage lymphatique des organes génitaux, au massage tantrique de la yoni (vulve et vagin) et du lingam (pénis) qui a traversé des siècles et des millénaires. Naturellement, on ne peut ignorer "l'oeuf de yoni" bien connu des femmes asiatiques pour les bienfaits sur la santé et la libido, mais il est aussi possible de revisiter cette gym du vagin et du périnée avec les applications modernes sur son smartphone pour muscler son périnée, et pour remédier à des problèmes de fuites urinaires, ou autres oups ! ..... avec de la gym.

Cette page s'adresse aussi bien aux femmes qu'aux hommes qui souhaitent apprendre des techniques de massage (en auto-massage ou en duo) du sexe ou des exercices de gym pour muscler le périnée, pour la relaxation du vagin, et de très nombreux exercices sur le pénis (le sien ou celui de son partenaire), etc......

Ceci ne concerne que des personnes majeures, motivées et désireuses de pratiquer des exercices sexuels dans un soucis de bien-être et d’épanouissement sexuel et avec comme coach moi qui suis sexologue à la retraite (plus de cabinet). Une expérience de yoga, tantrique (tantra blanc ou rouge), ou une approche des chakras dont le chakra racine est la bienvenue.

Il convient de noter que ce coaching est gratuit mais ne concerne que des personnes qui s'impliquent réellement et sont aussi à l'aise avec moi (sexologue) en ce qui concerne leur sexe tout comme elles le sont avec leur gynéco ou leur urologue. La selection n'est pas financière, elle est accessible au plus grand nombre, mais elle s'opère par soi-même de manière plus drastique par la motivation, la détermination, et la volonté de faire de la gym intime avec moi. La différence avec une rééducation périnéale après un accouchement faite avec une kyné, est que le but poursuivi n'est pas le même : il s'agit ici de bien-être et santé sexuelle. En plus, il n'y a rien pour les hommes chez une kyné (sauf rééducation post-opératoire).

Les personnes peuvent s'adresser à moi qu'elles soient seul(e) ou en couple pour des exercices pour elle-même ou pour pratiquer des exercices sur toute personne de confiance (partenaire, ou autres ...)

Pour ce coaching intime, je travaille sur un site crypté de bout en bout, qui vous garantit l'anonymat, la discrétion, et vous êtes naturellement couvert(e) par le secret professionnel de sexologue, tout comme vous l'êtes chez votre médecin .
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Lamsony
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Inscription : 09 mai 2020, 08:06

Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Lamsony »

Bonsoir! Je ne m'attendais pas à une réponse aussi rapide! Merci beaucoup!

En fait, je pense avoir vraiment tout essayé... et le "silence-radio" ne fait que prolonger les moments sans affection ou sexe... Si je ne faisais rien, on pourrait être en couple pendant des années sans même se donner un baiser... (Je lui ai dit que j'avais l'impression qu'on était devenus des amis, qui restent ensemble pour les enfants et qui font une "petite vite" quand ils sont en manque... C'est comme ça que je me sens. Même dans notre lit, c'est rendu qu'on dort éloignés l'un de l'autre... et me semble que ce n'est pas toujours à moi de faire des pas vers lui... mais si je n'en fais pas... les jours passent, ma tristesse et ma frustration grandissent... et de son côté, il continue de croire que tout va bien... ouf....)

Je me doute bien qu'il a un blocage... mais je ne sais plus comment faire pour qu'il s'en libère... Je suis rendue au stade où la patience et l'espoir me font de plus en plus mal.

Je l'aime tellement. Mais je suis rendue à me dire que j'aimerais que d'autres hommes me séduisent. Et ça ne me ressemble vraiment pas.

Quand je fais comme si de rien n'était, il pense que je suis fâchée, alors que je suis juste triste... (???) J'aimerais arrêter d'avoir envie de lui, mais j'en suis incapable.

Pour le massage tantrique, je lui en ai déjà parlé... mais comme pour tout le reste, il ne parle pas vraiment, ne participe pas vraiment... Je ne peux pas entretenir la flamme de notre couple toute seule!!!

J'ai l'impression que tant qu'il refusera de s'ouvrir, il y aura un blocage. Je ne veux pas passer ma vie comme ça...

Je prends toutefois note de vos conseils et de vos mots. D'un certain sens, vous me confirmez pas mal des choses auxquelles je pensais déjà... Je ne sais juste vraiment plus quoi faire... Continuer d'espérer qu'un jour, il s'ouvre... ou tout arrêter? D'un côté comme de l'autre, je vais avoir mal. Pas des farces, je lui ai demandé s'il serait intéressé à ce qu'on essaie de voir avec un sexologue (je crois que c'est trop intimidant et confrontant pour lui). Je lui ai même proposé "subtilement" de regarder des pornos ensemble (j'en consommais célibataire... jamais en couple, par contre... Et il le sait). Je lui ai aussi demandé s'il avait besoin de recommencer à regarder et à écrire à d'autres femmes... (pour moi, c'est difficile, vraiment difficile, mais je veux comprendre. Je précise que la seule raison qu'il m'a donnée concernant le pourquoi il regardait ailleurs au début de notre relation était parce qu'il ne pensait pas que notre relation durerait... Perso, la situation n'a jamais été réglée dans ma tête, même si j'ai appris à vivre avec. Si j'ai choisi de rester avec lui, c'est parce que dans ses actes, par la suite, il m'a montré qu'il tenait à moi.) Mais bref, non, il n'est plus intéressé à regarder ailleurs. Il lui arrive de me dire "tiens, tu veux regarder dans mon téléphone, dans mon Facebook...?" Et moi, je lui dis que je ne veux pas faire ça. J'ai confiance en lui, aujourd'hui.

Je voudrais seulement comprendre. Et pouvoir faire en sorte qu'il recommence à me valoriser en tant que femme. Il était capable de le faire avant. Pourtant, c'est lui qui parle de mariage et du fait que je sois la femme de sa vie... Je ne comprends juste pas.

Merci vraiment pour votre temps.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Dubreuil »

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Lamsony
Messages : 9
Inscription : 09 mai 2020, 08:06

Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Lamsony »

Ok, donc, si je comprends bien, la solution pour vous serait qu'on se laisse... En tout cas, merci d'avoir voulu aider.
Antony
Sexologue à la retraite
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Inscription : 03 août 2010, 11:56
Localisation : 91700 Ste Geneviève des Bois

Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Antony »

Bonjour,
Il y aurait selon moi, une dysfonction naissante, que je soupçonne : une anéjaculation (dans vos propos vous dites qu'il ne vient pas en vous)
C'est le "truc" qui peut arriver après 40 ans chez les hommes ...
Ce qui expliquerait une stratégie d'évitement pour masquer le problème
Au final pourquoi faire la chorégraphie du va et vient, s'il n'y a pas de final ..... donc pas d'orgasme. Cela devient tout aussi fastidieux que de faire des "pompes" sportives tous les matins.
Voilà une piste de réflexion
Antony
Sexologue clinicien bénévole à la retraite
N'hésitez pas à m'envoyer un message en privé MP ou par mail : antony.sxlg@gmail.com

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https://youtu.be/C1HkxT2IXgo
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Dubreuil »

quote="Lamsony"]Ok, donc, si je comprends bien, la solution pour vous serait qu'on se laisse... En tout cas, merci d'avoir voulu aider.[/quote]

*** Oh, mais quelle erreur, comme vous y allez !!!! Ce forum n'est qu'une piste de réflexion ! Pour qui me prenez-vous, Dieu le père ?
Mais dois-je comprendre que vous pensez en être déjà la ?[/quote]

Rappel auquel vous n'avez pas répondu, et qui allait dans le sens de Antony :
*** Il se peut que cet homme rencontre un " problème sexuel ", ou des craintes, des angoisses, etc... il a droit à son intimité ET PEUT NE PAS VOULOIR VOUS EN PARLER , et cela peut l'effrayer, le perturber, ou encore l'humilier.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Lamsony
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Inscription : 09 mai 2020, 08:06

Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Lamsony »

Antony a écrit :Bonjour,
Il y aurait selon moi, une dysfonction ...
Antony
Bonsoir!

Merci à vous d'avoir pris le temps de me répondre. On a discuté ensemble il y a quelques temps déjà concernant la possibilité que cela soit un trouble d'éjaculation (et parfois d'érection...) Je n'ai pas vraiment de tabous. Mais de son côté, c'est toujours "ça n'a pas rapport". J'ai méme blagué à ce propos en disant des choses du genre "Ouais, quand tu vas commencer à prendre du viagra, on va devoir faire garder les enfants... parce qu'intense comme tu es, avec ça, ouffff! J'en pourrai juste pus! Je risque d'en avoir mal aux cuisses..." Quand je dis des choses comme ça, ça le fait sourire... Je sais que ça flatte sa fierté de mâle (surtout que je suis sincère, vraiment pas du genre à faire semblant). Mais ça arrête là de son côté...

Perso, je lui ai dit que si c'était un trouble "physique", on aurait qu'à trouver des solutions, mais il dit que ce n'est pas ça... sans savoir ce qui se passe. Si au moins il me disait encore qu'il a autant envie de moi... s'il me complimentait encore...

En tout cas... Je suis vraiment triste. Et ça me donne juste envie de me distancer. Il ne s'exprime presque jamais. Et je dois toujours investiguer et lire entre les lignes. Je commence à être épuisée de jouer aux devinettes... J'ai l'impression que j'investis trop et ça me fait de la peine. Je ne me suis jamais donné le droit de penser à moi avant... et là, je me sens égoïste....

Je dois quitter pour le moment.
Lamsony
Messages : 9
Inscription : 09 mai 2020, 08:06

Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Lamsony »

@Anthony:

Je suis désolée d'avoir mis fin à mon précédent message assez abruptement. Mon conjoint sortait du bain... et je crois que ça l'a secoué d'apprendre que je suis allée chercher conseil...

Je suis consciente qu'on viellit tous les deux et que tout l'alcool (et la drogue) qu'il a pris dans sa vie ont sûrement eu un impact sur sa sexualité. Je suis consciente aussi qu'il est possible qu'il ne veule pas parler de certaines choses avec moi, parce que cela serait dur pour son égo...

Mais le "hic" c'est qu'il sait que je ne juge pas, que je suis toujours dans l'optique de chercher des solutions. Dans toutes les autres sphères de notre vie de couple/de famille, ça va bien. On prend toutes les décisions ensemble, on discute comme de vieux amis de plein de sujets différents, on s'encourage mutuellement dans nos projets, nos rêves, on s'appuie dans notre rôle parental... Bref, tout ce qui cloche, c'est l'affection et le sexe. Pour lui, ça ne semble pas important. Mais pour moi, l'intimité est ce qui fait la différence entre une relation amicale et une relation amoureuse... J'ai pas envie de "jouer le jeu de le rendre jaloux"... Je trouve que cela serait tellement de lui manquer de respect. Quand on aime vraiment quelqu'un, me semble qu'on ne cherche pas à lui faire de la peine ou mal, non? Et cela, même si c'était pour le réveiller...

En tout cas, c'est vraiment le "chaos" dans ma tête... Je suis prise entre mon désir d'être compréhensive, patiente... et le fait de savoir que j'ai besoin de ce qu'il ne veut plus m'offrir.

Je vous remercie vraiment pour votre aide. Même si personne ne pourra guérir notre couple à notre place, d'en "parler", ça fait déjà un peu de bien...

Merci pour tout votre temps.
Lamsony
Messages : 9
Inscription : 09 mai 2020, 08:06

Re: On ne se touche presque plus jamais...

Message par Lamsony »

Dubreuil a écrit :quote="Lamsony"]Ok, donc, si je comprends bien, la solution pour vous serait qu'on se laisse... En tout cas, merci d'avoir voulu aider.
*** Oh, mais quelle erreur, comme vous y allez !!!! Ce forum n'est qu'une piste de réflexion ! Pour qui me prenez-vous, Dieu le père ?
Mais dois-je comprendre que vous pensez en être déjà la ?[/quote]

Rappel auquel vous n'avez pas répondu, et qui allait dans le sens de Antony :
*** Il se peut que cet homme rencontre un " problème sexuel ", ou des craintes, des angoisses, etc... il a droit à son intimité ET PEUT NE PAS VOULOIR VOUS EN PARLER , et cela peut l'effrayer, le perturber, ou encore l'humilier.[/quote]

Désolée d'avoir été si brève dans ma réponse précédente. Sur le coup, ça m'a vraiment touchée durement. J'ai pris le temps de relire. J'en suis toujours à me questionner sur le sens que vous avez voulu donner à votre message. Je précise aussi que je n'ai pas du tout omis la partie de votre message concernant ces angoisses probables ou autres. Ce que je trouve difficile c'est que si c'est bien "juste" de ça qu'il s'agit, je trouve que cela serait tellement plus simple s'il m'en parlait. On pourrait trouver des solutions ensemble, même si cette solution serait peut-être pour lui de ne plus jamais aborder le sujet. Au moins, j'aurais l'heure juste. Je pourrais comprendre. Et j'arrêterais peut-être de me sentir aussi mal dans ma peau et de me demander où j'ai bien pu faire (ou ne pas faire!) quelque chose qui a créé cette situation. Je crois qu'un couple, ça se construit ou se détruit à deux... Je ne peux pas être toute seule à essayer de construire...

Cela étant dit, comme je l'ai répondu à Anthony, pour tout ce qui est extérieur à l'affection et le sexe, je crois que cela va bien.

Et vous pouvez être assuré que si ma décision était prise, si j'étais rendue à me dire que la rupture était la solution, je ne serais pas venue écrire ici. Si je l'ai fait, c'est justement parce que j'espère qu'on n'en est pas rendus-là...

Ce n'est pas une question d'avoir investi dans la relation et de ne pas vouloir y mettre fin à cause de ça. Si je ne parviens pas/ne souhaite pas mettre fin à cette relation, c'est pour tout ce qu'on partage de bon et de libérateur dans notre relation. L'amour qu'on partage est fort et solide. Le problème se situe au niveau de l'affection et du sexe, pas ailleurs. Mais comme pour moi, ce sont deux sphères importantes, c'est là que ça crée un problème. Si je me refuse à aller voir ailleurs c'est justement parce que je considère qu'une histoire de cul et d'affection ne vaut pas de détruire la relation que j'ai avec mon conjoint. Il me valorise en tant que personne, en tant que mère... c'est en tant que femme qu'il ne me valorise plus.
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