On ne se touche presque plus jamais...

[Lamsony]

@Dubreuil:

J'oubliais de vous dire que perso, je pense que ça accroche au niveau de la confiance. Le fait qu'il ne me parle pas de son vécu intérieur (qu'il me bloque l'accès à des éléments qui me permettrait de comprendre, de passer à autre chose, de me sentir mieux) me donne l'impression qu'il n'a pas confiance en moi. (Ce qui est ironique quand je réalise que c'est plutôt moi qui ne devrait pas avoir confiance en lui, si on tient compte des débuts de notre relation). Je trouve difficile qu'après 4 ans en couple, il soit encore aussi réservé. Ses "je ne sais pas", "Je ne pense pas à ça...", je n'y crois pas trop. Est-ce vraiment possible qu'un homme de 44 ans, qui consommait de la porno (et de ce que j'en ai vu, c'était vraiment éparpillé dans n'importe quoi, de toutes les couleurs et grosseurs, mais toutes des choses bien "basiques", rien de vraiment "hot"...), eh bien se peut-il qu'il soit vraiment inconscient de sa propre sexualité?

Quand j'ai porté de la lingerie la première fois, il m'a dit qu'il n'avait jamais vu une femme en porter en vrai... Se peut-il qu'à 44 ans, il soit comme un ado qui n'ose pas trop...??? Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est qu'il ait pu écrire à des filles des affaires aussi simples que "tu m'excites" (et honnêtement, des filles vraiment moins jolies que moi... et ce n'est pas dit avec jalousie... Je suis bisexuelle, alors, des jolies femmes, je suis capable de les voir! ) sans me l'avoir jamais dit à moi... Il m'a aussi déjà dit qu'il n'avait pas d'éjaculation en se faisant caresser ou en se faisant faire des fellations... Pourtant, c'est arrivé plusieurs fois en 4 ans... avant qu'on arrive au stade où le sexe est devenu tellement lointain et secondaire pour lui... C'est con à dire, mais je m'ennuie des 69 et de me mettre à 4 pattes... Mais pour lui, ça n'existe plus... Ça me fait peur. Je me sens tellement moche. Je m'ennuie de mon homme. Et j'ai beau le lui avoir dit ou essayé plus subtilement de lui faire conprendre, cela ne change pas...

[Antony]

Bonjour,
Il eut fallu que vous vous intéressiez au circuit de la récompense :
https://youtu.be/o2kru13qC6g

le circuit de la récompense et les addictions
https://youtu.be/mEuokfY0EH0

Je vous invite à regarder le max de choses sur youtube concernant le rôle de la drogue sur les récepteurs de la dopamine, etc..... ou l’addiction au porno.
Je vous invite à vous documenter sur l'effet Coolidge

https://fr.vivat.be/couple-sexualite/l- ... olidge_604
http://rage-culture.com/leffet-coolidge ... er-ta-vie/

Vu de ma fenêtre, je présume que vous êtes du Canada, et je ne connais pas le système médical au Canada. Il serait bien de faire une prise de sang avec un dosage de Testostérone et de PSA, etc..... il peut y avoir une cause médicale pour une baisse de libido et autres problèmes de santé.

Parmi les dysfonction sexuelle masculine, il faut que vous vous informiez sur les pertes d'érection avant pénétration, et pendant la pénétration et l'anéjaculation , c'est à dire l'impossibilité d'éjaculer dans le vagin, alors que l'éjaculation est possible par masturbation.

Maintenant en ce qui concerne les pratiques sexuelles (69, cunis, fellations, etc...) etc.... on peut en parler en privé et relier cela aux besoins fondamentaux.
Ce qui peut vous aider, selon mon expérience, ce sont des thérapies corporelles comme le massage lymphatique qui va provoquer un état de conscience modifié (comme l'hypnose) et les massages tantriques qui peuvent largement remplacer le viagra.

Vous pouvez me joindre https://mega.nz/C!oJghzLIJ

Cordialement
Antony

[Lamsony]

Bonjour,
Il eut fallu que vous vous intéressiez au circ...

Bonsoir Anthony!

Je suis désolée de ne pas avoir répondu avant. Disons que oui, ça l'a effectivement chamboulé de savoir que je suis allée chercher conseil... et je pense que ce qui l'a encore plus bouleversé, c'est de réaliser que moi, qui ai été loyale et fidèle dans toutes mes relations, pour la première fois de ma vie, j'ai peur d'aller ailleurs, de ne pas résister si un homme m'offrait ce que lui ne veut plus m'offrir... Je lui ai aussi dit qu'en tant que personne et en tant que mère, oui, il me valorise beaucoup. Mais qu'en tant que femme, il ne le fait plus. On a eu une longue discussion et pour une fois, j'ai eu l'impression qu'il essayait de comprendre vraiment comment je me sens... Je lui ai dit que ce n'est pas qu'une question de sexe, mais bien d'intimité aussi. De ce qui fait la diffétence entre être des amis et être un couple.

Je crois qu'il est sincère quand il dit qu'il ne sait pas pourquoi c'est comme ça.

Néanmoins, je vais prendre le temps de consulter les liens que vous avez postés. J'ai besoin de comprendre. Depuis notre discussion, je vois qu'il a l'air plus conscient de l'impact sur moi, mais je ne sais pas si ça va durer dans le temps. Et je n'ai ni l'envie ni l'énergie de toujours me démener pour qu'il comprenne que je ne suis pas acquise et qu'on doit tous les deux entretenir la flamme pour éviter qu'elle s'éteigne...

Je vais essayer à nouveau d'aborder l'aspect médical possible. On en a un peu parlé hier... je sais que c'est difficile pour lui. J'ai l'impression qu'il ne comprend pas son corps... Des fois, je me demande si ce n'est pas simplement un gros manque de confiance en lui... En tout cas... Là, j'ai eu enfin droit à un "dodo collés" la nuit dernière... et je me suis faite réveiller par des caresses... J'espère juste que l'investissement restera... Oh, et hier, en 4 ans, c'est la première fois où j'ai eu droit à un "Je m'excuse. Je m'excuse mon amour que tu sois rendue à te sentir comme ça". En 4 ans, je pense que c'est une des fois où je l'ai senti le plus sincère.

Peut-être qu'au bout du compte, c'est moi qui en demande trop... Je vais voir au fil des jours comment ça évolue...

Sinon, oui, effectivement, je suis canadienne (québécoise, en fait...). Je vous trouve pas mal bon d'avoir trouvé avec mon style d'écriture!

Pour ce qui est de vous contacter en privé, vous pouvez être assuré que je garde votre invitation en tête. Pour l'instant, je pense que les événements des derniers jours (mon arrivée sur ce forum-ci, notre discussion à mon conjoint et moi, la peur de me perdre...) eh bien, je crois que ça a provoqué un changement... mais si la "routine" revient, je saurai où me diriger.

Je vous remercie vraiment sincèrement pour votre temps. Je l'aime vraiment mon homme (j'ai même son surnom tatoué au cou...) Je souhaite seulement que nous puissions tous les deux nous sentir comblés et épanouis dans notre union...

[Lamsony]

Bonjour Lamsony,
I

Bonsoir Mango!

Je vous remercie vraiment pour votre message qui me touche vraiment beaucoup. J'en ai eu les larmes aux yeux à quelques reprises...

Je relis votre message au fur et à mesure que je vous réponds, alors, désolée si parfois, cela sonne un peu télégraphique ou si j'ai l'air de sauter du coq à l'âne...

Malgré vos difficultés de couple, je vous admire tous les deux d'avoir traversé toutes ces épreuves et d'être toujours ensemble depuis 20 ans...

Perso, avec mon conjoint, j'aimerais justement qu'il me dise ce qu'il aime. D'un côté, je trouve génial que peu importe comment je m'habille, je me coiffe, me maquille, c'est toujours correct... (il dit que c'est mon corps et que je suis libre de faire ce que je veux) mais en même temps, des fois, j'ai envie de lui crier "Hey, c'est ton corps à toi aussi... et ça serait bien que tu me dises ce que tu aimerais... Je voudrais que tu aimes ce que tu vois... et que ça te donne envie de me dévorer toute crue".

Moi, c'est surtout que j'aimerais qu'il soit plus entreprenant, comme il l'était lorsqu'il buvait et qu'il regardait ailleurs... À cette époque-là, il me sautait littéralement dessus en me disant des "j'aime ton corps" et autres, qui me faisaient sentir tellement désirée...

J'ai l'impression qu'il se met tellement de barrières... Par exemple, à un moment donné, j'ai commencé à lui prendre la main pour la porter à ma gorge en plein ébat... J'ai senti son excitation monter en flèche... mais après coup, il a dit qu'ip ne voulait plus jamais faire ça, parce qu'il avait peur de me faire mal et qu'il avait l'impression de me manquer de respect... Et même si je lui ai dit que j'aimais parfois me faire prendre plus durement, eh bien, non, ce n'est jamais revenu entre nous... J'aime aussi me faire mordre et mordre pas trop fort... mais non, pour lui, ça ne fonctionne pas... C'est comme si dans sa tête il disait "C'est ma femme, on n'est pas dans un porno"... Il ne l'a jamais dit, mais j'ai l'impression que c'est ça un peu aussi... Comme si pour lui, c'était rabaissant et humiliant pour moi... Pourtant, de manière dosée (des contacts parfois plus "hard" et d'autres hyper tendres), je ne plaindrais pas d'être sa "chatte" de temps à autres... ou tout simplement sa "chienne"... Perso, je n'aime pas la routine, ni les rendez-vous dans la chambre à coucher... Si ce n'était pas des enfants, je m'en ficherais encore de lui faire des fellations ou de baiser à l'extérieur une fois de temps en temps... avec l'adrénaline de se faire surprendre... haha!

Avec lui, c'est la première fois où j'ose me laisser aller, où j'ose dire ce que j'aime... C'est aussi la première fois où j'ai envie d'essayer plein de trucs... Un exemple? On a déjà passé un long moment sur un site d'un commerce érotique où on a regardé la lingerie, les jouets, etc. Je commentais sur certains articles, en essayant de solliciter son avis, ses désirs, ce qui l'allume quoi! Mais en vain... Je me suis sentie tellement ridicule! Perso, j'avais toujours rêvé de tomber sur l'homme avec qui je voudrais expérimenter, avec qui je serais assez en confiance pour ne me mettre aucune limite...

Ah oui, il m'est aussi arrivé de me mettre à me caresser près de lui... mais ça lui donnait l'impression que je n'étais pas satisfaite par lui... alors qu'au contraire, pour moi, c'était une façon de me donner toute entière, de me rendre "vulnérable", de lui donner accès à toute mon intimité... et avouons-le, de lui montrer de manière très visuelle comment j'aime être touchée... et comment me faire atteindre le ciel...

Ce qui est triste, c'est que lui, de son côté, je pense qu'il réfrène ses envies...

Quand j'ai compris qu'il regardait et écrivait à d'autres femmes au début de notre relation, j'ai fouillé pour voir ce qui l'excitait... et honnêtement, perso, je ne trouvait absolument rien d'excitant là-dedans! On aurait souvent dit des pornos à petits budgets (le genre de porno qui te fait marrer parce que les coupures du montage sont hyper apparentes... un peu le même principe que lorsqu'on est pris avec Internet à basse vitesse avec une mauvaise définition d'image). Quand j'essayais de me relever de ça, je lui ai proposé de lui faire découvrir les types de porno que moi, je regardais, célibataire... mais non, il n'a pas voulu... Je pense qu'il aurait peut-être trouvé ça trop "hard"... Je n'entrerai pas dans les détails (qui appartiennent à mon imaginaire...), mais disons que je suis très loin des "female friendly"... Si j'avais voulu des films mignons avec de belles histoires, ça n'aurait pas été vers les porno que j'aurais regardé! )

J'ai essayé tellement d'affaires différentes face à lui... mais on dirait que rien ne le stimule vraiment... J'ai proposé qu'on se filme justement, juste pour nous deux... parce que j'aime voir... le voir et me voir... Pour lui, la caméra, c'est non... et même si je lui ai dit que cela m'exciterait, non, pas question de se filmer... lui, il dit que ça le déconcentrerait...

Plus j'écris, plus je me demande si ce n'est pas un manque d'expérience, malgré son âge, qui crée un manque de confiance en lui et qui lui fait mettre autant de blocages... (parce que je crois que c'est ça en fait).


Pour revenir à votre message, vous ne pouvez même pas imaginer à quel point cela me fait du bien de lire que vous la désirez et l'aimez toujours autant. Ça me donne un peu espoir face à mon homme. Je me sens tellement moche... et peut-être finalement que ça n'a rien à voir avec moi. C'est tellement un casse-tête d'essayer de comprendre.

Je trouve très triste que vous ayez le sentiment d'avoir détruit une partie de votre relation avec la porno... et en même temps, je crois que c'est tout à votre honneur de l'avoir compris.

Perso, je pense que dans certaines relations, la porno peut être positive, en autant que les deux partenaires se mettent d'accord sur son usage, se fassent confiance (pas de jalousie) et l'utilisent comme un accessoire pour ajouter à leur passion, leur intensité. Mais je crois que si cet accord commun est impossible, la porno va inévitablement faire du mal à l'un ou à l'autre.

Pour ma part, j'ai été célibataire pendant 8 ans (par choix) avant d'être avec mon conjoint. Et là-dessus, j'avais passé les 6 dernières années sans relation sexuelle partagée... Durant ces 6 ans, j'ai appris à connaître mon corps, à l'aimer. Ironique, mais je n'avais jamais eu autant d'orgasmes et de plaisir. Je me filmais en pleine action et je me réécoutais, juste pour voir si je me trouvait excitante... Je consommais de la porno quand ça me tentait (souvent des trucs de lesbiennes... mais pas que ça).

Perso, j'ai toujours fait la distinction entre le réel et la porno... Oui, certaines "images", certains vidéos, sont stimulants, mais c'est généralement mon imagination qui faisait tout le boulot... (et encore aussi quand je me caresse sous la douche ou dans le bain). Je suis franche, il y a des choses que mon copain ignore de mes fantaisies, tout simplement parce que c'est là leur place: dans ma tête... Il ne pourrait pas à lui seul se tranformer en un harem d'esclaves sexuelles qui seraient toutes à mes pieds à me satisfaire de toutes les manières inimaginables! hahaha! Et de toute façon je sais que ce type de scénario est bien excitant dans ma tête, mais que ça ne veut pas dire que j'y prendrais mon pied si ça arrivait dans la réalité...

Pour les mises en scène, je ne pense pas que seuls les hommes en aient envie ou besoin parfois... Perso, je n'aurais rien contre le "cosplay" à l'occasion... mais je crois que ça sort trop du cadre des "normes" pour mon homme... Disons que j'ai lâché prise concernant les costumes d'écolière, d'infirmière... J'ai essayé de le faire visualiser le tout par le passé et disons que même si ca le faisait sourire, bien, cela ne semblait pas créer bien bien d'autres réactions...

Pour ma part, je ne suis pas rigide, je n'ai pas de fétiche ou de besoin particulier... J'aime la variété, j'aime qu'on me surprenne... Et les rares fois où il l'a fait, ça a été merveilleux... J'aimerais tellement retrouver ce côté-là de lui... oufffff....

En vous lisant, je réalise qu'il y a peut-être une chose que je n'ai jamais essayé... tout simplement de lui dire "dis-moi ce que tu veux que je fasse"... Oui, j'ai jadis souvent dit des choses du genre "fais de moi ce que tu veux" ou j'ai sollicité l'expression de ses désirs ou envies... mais aussi simple que "guide-moi" ou "montre-moi comment tu veux que je te touche, que je te caresse", ça, non, jamais... Je vais méditer là-dessus... Qui sait, peut-être que ça réveillera quelque chose en lui...(!?!?!)

Je suis vraiment navrée de lire pour le cancer de votre femme. Parfois, je pense que ça prend des méchants gros coups pour réaliser toute la chance qu'on a de partager la vie de cette personne qu'on aime et qui nous aime en retour.

Pour ma part, je n'ai aucun doute sur les sentiments que je porte pour mon homme. Et j'espère que nous vieillirons côtes-à-côtes. Et je sais que c'est ce qu'il souhaite aussi. Malgré l'impression que peuvent laisser mes messages précédents, je l'aime du plus profond de mon être et je le désire de toute mon âme et de tout mon corps. Il est tellement l'homme idéal pour moi dans toutes les autres sphères... et même dans celle affective physique et sexuelle, quand il se donne...

Je ne sais pas si vous avez lu mon message en réponse à Anthony, mais voilà, on a eu une grosse discussion hier, mon conjoint et moi. Et ce matin, on a enfin vraiment vécu un moment de complicité (ok, on n'a pas pu se déchaîner complètement, car les enfants étaient sur le point de se réveiller...) mais je pense que c'est la première fois depuis 3 ans et demi (bref, depuis le moment où j'avais découvert qu'il regardait ailleurs) où je l'entendais gémir... Et ça m'a tellement fait du bien de l'entendre! Et après avoir poussé nos derniers soupirs, il m'a regardée dans les yeux et m'a dit "Je t'aime"... Ça faisait longtemps que je ne l'avais pas senti connecté à moi comme ça... J'espère que ça va durer...

Pour votre femme, j'aimerais tellement pouvoir vous donner des conseils. Mais même si j'ai étudié en Psycho et en Sexo, je n'ai pas atteint l'un ou l'autre des titres. Aussi, je crois qu'après avoir vécu 20 ans avec elle, vous êtes le mieux placé pour la comprendre ou la connaître. Je ne suis pas certaine de ce que j'avance, mais le cancer (qui amène toutes les conséquences psychologiques, comme l'impression d'avoir perdu sa féminité) combiné à votre consommation de porno (qui la fait peut-être sentir comme si elle n'était pas de taille à rivaliser avec eux) ont peut-être contribué à son état actuel... mais peut-être aussi qu'avec les années, elle a juste été conditionnée à ne plus accorder d'importance au sexe... Je ne pense pas que vous puissiez y faire autre chose que prendre le temps de l'écouter, d'écouter comment elle se sent...

Quand j'ai su que mon conjoint m'avait menti et qu'il avait continué à écrire à d'autres femmes, je l'ai laissé... En fait, la première fois (après 6 mois de relation), je l'ai foutu à la porte. La deuxième fois, à 8 mois de relation, je suis partie. C'est là qu'il est venu me rejoindre et qu'il a pleuré en me disant qu'il ne voulait pas que je le quitte. Il m'a dit tellement de choses ce soir-là... entre autres, qu'il fermerait son compte Facebook (dans lequel il écrivait à d'autres femmes). Ça, ça a été fait le soir même. Et depuis, j'ai la certitude qu'il n'a plus jamais consommé de porno ni écrit à d'autres femmes... Plus tard, il me disait qu'il allait cesser de boire. Ça a pris un peu plus de temps pour l'alcool, mais cela fait maintenant 2 ans et demi qu'il a cessé. En fait, il a modifié beaucoup de choses pour moi. (et je précise: l'alcool, il devait arrêter, car une fois sur deux, ça le rendait très violent. J'ai dû le mettre au pied du mur. La dernière fois où il a bu, il s'en ai pris à moi alors que j'avais notre fille, qui était bébé naissante, dans mes bras... Je suis tombée avec elle. Heureusment, elle n'a pas été blessée. Mais bref, je lui ai dit que c'était devenu comme jouer à la loterie, sa consommation d'alcool... C'était l'alcool ou notre vie de famille. Il a cessé de boire le lendemain. Et je note que perso, j'aime bien l'alcool forte, comme la Vodka et le Jack Daniels, ainsi que du Baileys, de l'Amaretto ou du Tia Maria dans mon café... mais que depuis ce jour-là, même si sur moi, l'alcool n'a pas un mauvais effet, cela ne fait que me rendre moins timide et encore plus chatte, eh bien, depuis ce jour-là, je n'ai pas bu une goutte non plus, pour traverser cette épreuve-là avec lui.).

En fait, la seule chose qu'il n'a pas faite dans ce qu'il avait dit qu'il ferait, était l'une des plus importantes pour moi: me dire qu'il me trouve belle et qu'il me désire. Me faire sentir comme la femme la plus merveilleuse à ses yeux. À cette époque-là, il m'avait dit de lui laisser du temps... Eh bien hier, je lui ai dit que cela fait maintenant 3 ans et demi... je pense que du temps, il en a eu amplement... Pour nous, c'est un gros "à suivre" actuellement...

Je vous remercie énormément pour toute la fin de votre message. Ce qui me touche d'autant plus, c'est que c'est en plein ce que je lui ai dit encore hier: "Calvaire, dans le temps où tu regardais ailleurs et que tu buvais, tu disais à des femmes qui se foutent carrément de toi des choses que tu aurais dû me dire à moi, car c'est moi qui est réelle, devant toi. C'est moi que tu peux toucher. Crisse, tu m'as choisie, moi. Pourquoi m'avoir choisie si c'est pour ne pas avoir envie de me serrer contre toi, de me toucher, de te dire dans ta tête "ostie qu'elle est belle ma femme", de me le dire à moi!?" Sa réponse? Il ne le sait pas. Il ne comprend pas lui-même. Et lorsque je lui ai dit qu'à mon avis, oui, il le sait, mais qu'il ne veut pas le partager avec moi, eh bien, sa réaction m'a vraiment fait me demander si au final, effectivement, il ne le sait pas et ne comprend pas.

Oh oui, et juste comme ça, mon conjoint sait que je n'aurais absolument rien contre le fait qu'il me traite comme si j'étais une actrice porno à l'occasion... Mais je pense que ce n'est juste pas son truc... Quand je l'ai questionné (pas hier, mais il y a un bon moment) sur ce qui l'attirait là-dedans, il ne le sait pas... Il m'a dit que même souvent, il ne faisait que commenter des photos parce qu'elles apparaissaient sur sa page d'accueil Facebook (c'est d'ailleurs avec ça que j'avais découvert... car en me connectant à mon compte, sur ma page d'accueil, j'avais vu que mon conjoint avec commenté la publication d'une salope... ses mots? "Ah, tu m'excites tellement. J'aurais envie de te fourrer. " Ben caline, j'aimerais ça qu'il me dise des choses comme ça à moi aussi parfois! Pas tout le temps, mais oui, par moments...

En tout cas, il se fait très tard dans mon coin du monde et je dois aller au lit.

Mais je voulais vous remercier pour la confiance que vous m'avez témoignée en écrivant votre message. Je souhaite que cela aille bien entre votre femme et vous.

Merci!