Suis je en train de couler ?

[Silexbleu]

Bonjour,

Je viens de m'inscrire sur ce forum car je me sens terriblement seule et je ne sais pas à qui parler de ce problème...
Je me présente d'abord :
Je suis une femme de 43 ans. Entre mes 20 et mes 25 ans, j'ai fait environ 7 ou 8 tentatives de suicide dont la dernière, j'ai failli mourir (j'étais en coma pendant 3 jours). A 25 ans, j'ai enfin compris l'origine de mes envies de mourir : j'étais abusée sexuelle durant la quasi totalité de mon enfance, avec nombreux viols. J'ai donc porté plainte contre les deux abuseurs, affaire classé sans suite car preuves insuffisantes, j'avais alors 33 ans.
Entre temps, on a diagnostiqué que je suis borderline, qui serait la conséquence de l'inceste, de trop de souffrance à répétition.
Après des années de psy et de reconstruction, j'ai aujourd'hui 43 ans et je vis à peu près bien. On ne se guérit jamais des blessures d'enfance, mais on apprend à vivre avec.
Mon état bordeline semble s’être considérablement atténué. Certes, encore aujourd'hui, je n'ai toujours aucun(e) ami(e), ni famille hormis mon mari et ses parents octogénaires. Je suis sans enfant à cause de la stérilité psychologique.
Je vis à peu près correctement, je survis...et j'ai mes moments de paix, de joie, avec en alternance d'ennui terrible, de cafard, mais c'est la vie...
Seulement, depuis trois jours, rien ne va plus, mais alors pas du tout : je me sens triste, énervée, comme si je suis en train de devenir une vieille femme aigrie, amère, chieuse ou je ne sais quoi.
Tout cela à cause d'une petite mésaventure de rien du tout, mais qui fait effet d'une goutte de trop pour mon fragile équilibre psychologique :
Ce jour là, je promenais avec mon chien dans la campagne. Je vis en campagne. J'explore un sentier que je ne connais pas, et qui n'est pas loin de chez moi. Soudain un paysan m'a embêté, si bien que j'ai dû rembourser le chemin, et rentrer chez moi, assez choqué qu'il puisse exister un inconnu qui ose m'embêter, moi qu'il ne connait pas...Sans doute il le faisait pour défendre son chemin qui est pourtant un sentier communale, sans doute il aime embêter des femmes seules qui se promènent là...mais le mal est fait, je me sens pas bien...
Du coup, je pense à plein de choses pénibles : que vaut ma vie si je m'emmerde comme un rat mort ? Et que je n'ai personne qui s'intéresse à moi, juste assez pour me demander des nouvelles, m'écrire des mots gentils, me faire sentir que j'existe un tant soit peu...
Pourquoi vivre est ce si difficile ? Pourtant l'humanité est plein de méchanceté ? Pourquoi suis je difficile au point de ne pas trouver formidable l'humanité ? Comment faire pour que je retrouve un semblant d'équilibre, continuer à survivre, vivre la vie, comme une sorte d'attente à ce que la vie soit écoulée et que je meure enfin, bon débarras la vie trop d'ennui, trop de solitude, trop de tristesse, trop d’énervement refoulé qui me bousille la santé...
Je me demande si je suis en train de retomber dans la dépression ? Ou est ce juste un coup de blue passager ? Peut être que je ne digère toujours pas la mésaventure causée par le paysan agressif ? Comment faire ? Ne me demandez pas de retourner voir des psy,j'en ai vu des années et des années, des pures comme des à peu près corrects, aidez moi juste à retrouver un peu de sérénité en moi...
En ce moment, comme je n'arrive pas trop à aller mieux, j'ai ressenti une envie, comme il y a des années (je n'e faisais plus ces dernières années) de me griffer avec les ongles toute la face interne de mes deux bras et de mes cuisses, juste de quoi sentir de brûlures et douleurs au corps, pour avoir enfin moins mal à l'âme...Ce n'est pas normal que je ressente à nouveau cet envie, alors que je n'en éprouvais plus depuis longtemps...
Merci de m'avoir lu jusqu'au bout...
Je ne sais plus trop quoi faire...
Suis je foutue pour foutue, incurable, inguérissable, borderline juste bonne à devenir une vieille aigrie pourrie ? Rassurez moi s'il vous plait ? Trop besoin de voir, de sentir un petit peu d'espoir.... Bien cordialement...

[Dubreuil]

Tout cela à cause d'une petite mésaventure de rien du tout, mais qui fait effet d'une goutte de trop pour mon fragile équilibre psychologique :
Ce jour là, je promenais avec mon chien dans la campagne. Je vis en campagne. J'explore un sentier que je ne connais pas, et qui n'est pas loin de chez moi. Soudain un paysan m'a embêté, si bien que j'ai dû rembourser le chemin, et rentrer chez moi, assez choqué qu'il puisse exister un inconnu qui ose m'embêter, moi qu'il ne connait pas...Sans doute il le faisait pour défendre son chemin qui est pourtant un sentier communale, sans doute il aime embêter des femmes seules qui se promènent là...mais le mal est fait, je me sens pas bien...

e me demande si je suis en train de retomber dans la dépression ? Ou est ce juste un coup de blue passager ? Peut être que je ne digère toujours pas la mésaventure causée par le paysan agressif ? Comment faire ?

Suis je foutue pour foutue, incurable, inguérissable, borderline juste bonne à devenir une vieille aigrie pourrie ? Rassurez moi s'il vous plait ? Trop besoin de voir, de sentir un petit peu d'espoir.... Bien cordialement...

- Je vous donne l'explication dans le second message..Vous avez " simplement " ( !! ) vécu un " écho ".. Vous l'avez dit vous même.. on oublie pas. Encore moins l'inconscient.
Tout va bien ( si je puis dire ) tout ceci a été " comme une date anniversaire....

[Dubreuil]

[quote="Silexbleu"]

1) j'étais abusée sexuelle durant la quasi totalité de mon enfance, avec nombreux viols.

2) On ne se guérit jamais des blessures d'enfance, mais on apprend à vivre avec.

[Dubreuil]

[quote="DUBREUIL"][quote="Silexbleu"] assez choqué qu'il puisse exister un inconnu qui ose m'embêter, moi qu'il ne connait pas..