Masochisme

[Minijeune]

Bonjour,

C'est moi, Mini... De retour sur ce forum depuis quelques jours et je me décide d'écrire parce que je me décourage.

J'ai l'impression de ne pas trop savoir ce que je veux...
Je vous explique: il y a deux mois, j'ai fait ma plus grosse crise de ma vie. Ce fût vraiment intense. J'ai décompensé parce que je me rendais compte que je ne pouvais plus faire mon travail... et ayant une identité précaire, je me suis sentie tellement nulle, tellement vide... Que j'ai voulu me suicider... Je voulais arrêter le calvaire de je sentais que je vivais... Alors s'en est suivi une période d'hospitalisation mais dans laquelle je me débattais... J'ai passé la majorité de mon temps en isolement ou contentionnée à mon lit... Ce n'était vraiment pas drôle, ni pour moi, mais surtout pour mes proches... Ma famille, mes amis... Je sais qu'ils se sont sentis bien impuissants et j'avais tellement poussé les limites que plus personne ne voulait de moi. La ressource où j'habitais m'a mis dehors, mes parents ne voulaient pas que je revienne vivre chez eux, mes amis ne voulaient pas me dépanner... Ils avaient peur que je passe à l'acte en leur absence... J'ai compris... Mais je me suis fait tellement mal en faisant ça... J'ai arrêté l'école, et donc mes cours de danse que j'adorais. Une fois le gros de la crise passée, les psychiatres m'ont mis dehors de l'hôpital en me disant qu'ils n'allaient pas me garder juste parce que je n'avais pas d'endroit où vivre... Je me retrouvais à la rue... Mais mes parents m'ont finalement dit de revenir à la maison malgré leur réticence. Je n'avais pas le choix, je devais me relever... Pour moi, mais surtout pour mes proches... Je n'avais jamais vu mes parents paniquer comme ça... J'ai été très sensible à leur souffrance... et j'ai toujours dit que j'étais capable de vivre avec la souffrance que je me causais mais que ça me faisait bien trop de peine de constater que j'en causais aux autres...

Alors je me suis relevée... Je me suis trouvée un nouveau travail. J'ai signé un bail pour m'en aller en appartement pour le mois de juillet. Je suis partie en vacances à Disney. Je pensais que tout était derrière moi... Mais j'ai tellement un monstre en dedans de moi... Il resurgit tout le temps, et je commence à pense qu'il est là parce que c'est ça que je veux au fond... Reste à voir qu'elles sont mes motivations profondes... Mais je pense que j'aime ne pas aller bien, vraiment, si je ne me mens pas... Je pense que le gros du problème est là. Je suis masochiste!

En ce moment, je suis en mode réactif. Ma psychiatre me transfert dans un autre hôpital parce que je change de secteur avec mon déménagement. Je suis super anxieuse parce que je vais la perdre et que je ne sais pas dans combien de temps je vais avoir des nouvelles pour mon nouveau suivi et je ne sais pas qui sera mon équipe traitante. Je sais que les transferts d'intervenants sont hypers difficiles pour moi... Ça me désorganise tout le temps de perdre des gens qui sont symboliques pour moi. Elle m'a annoncé cette nouvelle mardi dernier. Je le savais, c'était entendu d'avance... Je savais que si je déménageais loin, j'allais devoir changer. C'est mon choix qui m'a amené à vivre cette coupure... Ma psychiatre est dans mon dossier depuis un an. Je l'aime vraiment beaucoup!

Alors BANG! Malgré le fait que je pourrais prendre le temps que j'ai pour préparer tout le positif qui s'en vient dans ma vie... Je prends la voie que j'ai toujours prise puis de m'enfonce... J'ai cessé de manger... Mon corps réagit (crise d'urticaire, rhume, diarrhée, maux de coeur...) J'ai perdu 8lbs en une semaine... Je stresse parce que je n'ai pas d'énergie et je veux continuer à travailler... Je stresse parce que ma psychiatre part en vacances pour deux semaines la semaine prochaine... Je stresse parce que je me rends compte que ça ne fonctionne pas... Parce que je me vois encore m'en aller vers une décompensation qui va possiblement amener une hospitalisation... Mais je ne m'arrête pas!

Je me laisse aller. Je souhaite à quelque part que ça arrive. Je me pèse deux fois par jour et je souhaite perdre du poids... Je souhaite maigrir, redevenir une enfant, ne pas avoir à assumer mes responsabilités d'adulte... Pour être vraiment honnête, j'espère à quelque part en dedans de moi qu'on va prendre soin de moi... J'aimerais que ma psychiatre, qui est une spécialiste en trouble alimentaire, me trouve assez mal pour qu'elle veuille de moi, qu'elle m'hospitalise dans son unité et que je reste là, bien en sécurité.

C'est comme si j'avais à choisir entre la vie (toutes les possibilités qui sont devant moi) et la mort (l'opposition que je vis, les raisons obscures pour lesquelles je reproduis les mêmes patterns)... C'est comme si c'est la mort qui était plus forte... Malgré le fait que je ne sois pas encore morte... Je choisis tout le temps la vie, je ne me suicide jamais... Je cherche seulement à être prise en charge par le monde médical... Comme si encore une fois, c'était ma quête ultime... Que je devais être dans un contexte où on prendrait soin de moi. Je suis en manque d''amour à quelque part. Je prends juste des mauvais moyens pour en arriver là, parce que je ne peux pas dire que je m'aime beaucoup si je me considère à ce point masochiste...

[licornemagique]

Pour moi la vision que j'ai du masochisme est celle d'une relation de confiance dans laquelle ont peut se laisser à certaine violence mais dont le but recherché est le plaisir.

Vous vous attachez fort aux gens qui s'occupe de vous et le malaise s'installe quand vous les perdez.
Vous cherché à être materné pour ne plus avoir à choisir et donc à souffrir.
C'est comme un appel à l'aide, vous vous faite violence pour être aider.
C'est le regard de l'autre sur vos souffrance qui vous permet de compenser votre manque affectif.

Il vous faut trouver le moyen d'acquérir une certaine autonomie ou maturité affective. (facile à dire)

ps : j'ai du mal à savoir comment aborder votre situation.