J'en peux Plus...

[Sirius12]

Bonjour,
Mon histoire est assez Longue, mais j'ai juste plus le choix que ce site pour exposer mon problème peut-être que je trouverai de l'aide ici.
Je suis Sirius, j'ai 19 ans.. j'ai eu une enfance loin des parents, vu qu'ils sont divorcés, des troubles à l'age de 12 ans vu que je me suis pas habitué sur la nouvelle vie avec ma mère.. échouement des études très grave à l'age de 17 ans, qui me frustre jusqu’à aujourd'hui, j'ai commencé le travail a 16 ans et demi puis un jour j'ai été abusé sexuellement à l'age de 17 ans en sortant du Travail... ça m'a endommagé mon morale ... pour un an j'ai pas pu me mettre avec un mec ... je me suis isolé , j'ai pas pu faire confiance a quelqu'un... un jour j'ai rencontré un mec, super sympa , qui m'a promis le Mariage... on avait prévu les fiançailles pour cet été..,il a 32 ans, après une période plein d'amour et d'émotions, ... il était mon tout, je voulais plus rien de ce monde qu'a lui... y a deux mois, on avait discuté nos limites de relation sexuel... j'ai clairement dis que je suis contre perdre ma virginité pour le moment, normalement il a dis qu'il respect mon désir, le lendemain une fois qu'il a eu la chance .... on était ensemble... il l'a fait, il m'a défloré , m'a pris ce que j'avais de plus cher sans demander mon avis, alors que j'avais aucune envie, plus au moins je dirai qu'il m'a forcé (sa main sur ma bouche...) et pour des mal entendus débile on a rompue et il a disparu , il voulais plus me rependre, je suis tombé enceinte, pourtant aucun soutien il m'a même pas appelé, il se traîné avec des prostitués , il me trompait quand je me battais avec ce problème, quand il a fini son sèjour il est rentré en France sans même passer le voir, j'ai avorté y a deux semaines , toujours aucun soutien... c'étais un choque pour moi( la perte d'amour, de bébé... mon cœur est détruit) je suis toujours traumatisé par le tout, juste après l'avortement je me suis rendu compte que j'avais chopé la Tuberculose de sais pas où !! maintenant pour ne pas contaminé les autres je suis renfermé dans ma chambre, tout le temps, déprimée... j'arrive pas a oublier ce qui m'est arrivé, je pleure et je déprime comme si c'étais le premier jour alors que deux mois sont passé... je suis blessé , et ma blessure saigne toujours... j'arrive plus a supporter ce mal.. j'ai une colère au fond de moi, j'ai mal, et j'arrive pas a dégager une boule coincer dans ma gorge... Pourquoi me prendre ma virginité plutôt ma dignité sans même que j'aie envie de ça ? Pourquoi m’abandonner comme ça alors que j'étais enceinte de lui ? toujours à la recherche des réponses qui peuvent me soulager... j'en doute.
Il est alcoolique , m'a toujours mal traité, critiquer, sous estimer...
P.s: j'avais commis une faute, une fois j'ai rencontré mon Ex, et les choses ont aller plus loin... et je regrette jusqu'a aujourd'hui, je me suis rendu compte durant que je tien a mon mec et que j'ai aucun sentiment vers mon X, c'étais une faute, j'avais ni l'intention ni l'envie de faire... je lui a dis , j'ai demandé pardon , a peine qu'il m'a pardonné car il sait que je l'aime et que c'étais une faute... c'est tout ce que j'avais fait de mal ... ce qu'il m'a fait était une vengeance ?
je mérite d'être mal traité et abandonné comme ça a cause de cette faute ? je dois accepter le fait que je mérite tout ça ? dois-je payer très cher ce que j'avais fait alors que j'avais aucune intention de faire ? dois-je me blâmer pour tout ça ? c'est a cause de moi que tout ça est arrivé ? je me pose plein de questions et c'est juste que deux mois de souffrance chaque jour est un peu plus que je peux le supporter, ça me suffit ma maladie pour le moment je suis pas assez forte pour faire face à tout ça. J'arrive Plus... j'ai le cœur et le morale en flamme et je cherche seulement une solution a me soulager et a dépassé oublier, et continuer ma vie. parce-que là, je suis prisonnière du passé, je suis un mort vivant, si je continue comme ca, je suis sûr que je vais crever a force de peine.