Est ce que je peux réussir à m'en sortir et à être heureuse ?

Forum dépression nerveuse, thérapie dépression
MiiissMay
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Inscription : 04 août 2016, 09:49

Est ce que je peux réussir à m'en sortir et à être heureuse ?

Message par MiiissMay »

Bonjour.

Je remercie avant tout la personne qui lira ce message et qui m'apportera un peu d'aide, de soutien et d'orientation.

Je ne savais pas trop où posté ce message alors voilà je me lance ici puisque je pense que c'est ce qui résume pas mal ma situation. Je ne sais pas si mon cas correspond à une « dépression nerveuse » mais deux professionnels de la santé ( psychologue + médecin traitant ) que j'ai vu il y a quelques années m'ont dit que c'est ce vers quoi j'allais...

Voilà je m'appelle Marie, j'ai 21 ans depuis quelques jours, et une grande liste de problème de toutes sortes ( attouchement quand j'étais petite, phobies diverses, deuil difficile, situation familiale compliquée, insomnie, troubles alimentaires, témoin de « maltraitance », etc, etc ) qui se sont accumulés depuis que je suis née.
Le jour de mes 21 ans j'ai faite la liste de tous ces problèmes qui m'empêchent d'être heureuse et de vivre ma vie. Car c'est sincèrement ce que je vis. J'ai commencé un tableau dans lequel j'ai associé à chaque problème les personnes concernées et les solutions qui seraient à mettre en œuvre. J'ai aussi mis un ordre d'importance à chaque problème ( il y en a un peu plus de 20 en tout ).
Seulement je me demande si j'ai vraiment le courage d'affronter tout cela et je sais que je dois absolument le faire si je veux commencer ma vraie vie. Mais je sais que ce sera des années et des années de visites chez les psychologues, les thérapeutes, les psychiatres. Des années et des années de thérapies, de TCC, d'EMDR etc. Mais aussi car il faut y penser, des centaines et des centaines d'euros dépensés en soin ( et pour l'instant je n'en ai pas du tout les moyens ). Des années de souffrance à être replongé dans un passé douloureux.
Je ne sais plus aujourd'hui si j'ai vraiment la force de me battre face à tout cela...
J'ai l'impression d'avoir perdu mon enfance, mon adolescence et maintenant c'est ma vie de jeune femme que je suis en train de perdre.

Mon premier problème est donc de trouver le courage, la conviction d'avancer. Dans mon tableau j'ai donc écris :
Problème n° 1 : DOUTE.
Personnes concernées : Moi seule.
Détails : Pas sûre que la guérison soit possible, toujours regret, impression que tout est impossible, plus d'espoir, personne ne fait attention à moi et ne s'implique pour que je sois mieux. Si ces personnes ne veulent pas s'impliquer je ne pourrai pas y arriver.
Ressenti : Impuissance, déprime, solitude, plus de force, plus d'envie d'avancer.
Solutions : Forums, Centraide, parler à mon copain ( il arrive à me remotiver un peu ), autres aides en ligne, coach en ligne, CMP, etc.
Objectifs : Me dire que tout est possible, que chaque problème à sa solution, que je vais réussir à trouver le courage, la force d'avancer et d'aller mieux. Sois réussir à convaincre ces personnes de m'aider soit me convaincre que je peux y arriver seule.

Depuis quelques jours je dors le jour et vis la nuit ( ça fait 7 ans que j'ai des troubles du sommeil mais pas à ce point ) j'ai de grands troubles alimentaires ( ça fait aussi 7 ans mais là ces derniers temps j'en ai plus et j'ai récemment perdu 10 kilos en 2 semaines et là cette nuit ça faisait plus de 42h que je n'avais rien mangé mais quand je mange je le regrette, j'ai envie de me faire vomir, je n'ai plus envie de manger pour que les autres comprennent que je ne vais pas bien et s'alarment un peu sur mon état car j'ai l'impression que personne ne fait attention à moi et quelque part la nourriture me dégoutte aussi parfois ). Je n'ai plus envie de faire grand chose. Je ne trouve pas d'issu de secours à tout cela. Je n'ai plus envie de me battre, je n'ai plus envie d'avancer et j'ai juste envie de rester dans ce lit et attendre, attendre. Je ne vous cache pas que j'ai parfois des idées noires. J'ai l'impression de ne pas être importante. Des fois je me dis que je préfère partir finalement mais j'ai peur de rendre un peu triste les autres... Et je pense que je tiens à la vie quand-même car je sais que certains n'ont pas cette chance... Mais je ne suis pas sûre que c'est vraiment ce que je pense, je ne sais pas...

Si mes problèmes ne concerneraient que moi je foncerai mais pour la plupart ( et les plus importants ) ils sont venus et ils viennent encore dans ma vie à cause d'autres personnes. Je n'arrive pas à me dire que sans l'implication de ces personnes je n'y arriverai pas. Sachant que ces personnes ce sont : mes parents, mes frères, mon copain. Donc ce sont des personnes qui sont très proches. Paradoxalement c'est elles qui m'apportent mes problèmes les plus importants mais en même temps je n'ai que eux dans ma vie.

Je suis vraiment perdue et je ne sais plus quoi faire. Je perds l'espoir en tout....

Y-a-t-il toujours une solution à chaque problème ?
Peut-on vraiment s'en sortir un jour ?
Peut-on vraiment guérir, oublier des scènes du passé qui ont été traumatisantes ?
Comment avoir la volonté de se battre quand on a déjà essayé et que ça ne donne rien ?
Que faire ? Se battre mais savoir que ce sera des années et des années de bataille avant d'arriver à de réels résultats ? Ou ne rien faire, et abandonner car quoi qu'il arrive il n'y a rien à faire ?
Comment retrouver volonté en la vie quand on a l'impression que plus rien ne va et que quoi qu'il arrive, malgré pleins d'efforts, rien n'ira jamais … :(

Une jeune femme de 21 ans, perdue.
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