Très profonde tristesse difficile à gérer

Forum dépression nerveuse, thérapie dépression
JaneDoe
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Inscription : 21 déc. 2017, 18:24

Très profonde tristesse difficile à gérer

Message par JaneDoe »

Bonjour à tous,

Je ne sais pas vraiment par quoi commencer, alors je vais débuter par les derniers faits qui ont eu pour conséquence mon état dépressif actuel !

J'ai eu une relation avec un homme durant un an et demi, ça a été le vrai coup de foudre. Je ne suis pas fière du tout et vous risquez sûrement de me juger, mais je suis la première à me détester pour ça. Dès notre première rencontre, après lui avoir posé la question, il m'a avoué qu'il était en couple depuis 10 ans. Je m'en suis tout de suite éloignée mais ça n'a pas duré. J'ai faibli et cédé à ses nombreuses avances, il a su dès le départ comment me faire changer d'avis ... On a commencé à se voir assez régulièrement, bien que succinctement, pour apprendre à nous connaître tout simplement.
Une partie de moi savait que ce que je faisais était mal mais l'autre partie de moi était tellement attirée et intriguée que je perdais très vite pied.
Il a réussi à me faire tomber amoureuse de lui comme il me l'avait dit un jour ("je ne serai pas le seul à tomber amoureux").
Il était l'homme parfait à mes yeux, tout ce que je recherchais était en lui, alors je me suis autorisée à y croire, bien que je savais qu'avoir confiance en lui allait être une mission.
Tout comme vous tous, on a eu de beaux moments (complicité, rires, séduction, partage de sentiments...). Mais aujourd'hui quand je fais le bilan, les moments de pleurs, de tristesse et de rage ont été bien plus nombreux.
Il a commencé en m'offrant des fleurs régulièrement, en m'apportant les croissants au réveil et j'en passe. Il passait son temps à me faire les plus beaux compliments qu'on puisse faire à quelqu'un : tu es si belle, tu es parfaite, tu es la femme de ma vie tu es au dessus de tout le monde, j'ai de la chance de t'avoir trouvé, je ne te mérite pas ... Ça me mettait mal à l'aise tellement c'était régulier et à la limite de l'exagération ! Il lui arrivait souvent de me faire de longs messages en décrivant tout ce qu'il aimait chez moi. Rares ont été les fois où il a pu être insultant ou rabaissant.
J'ai eu droit à un "j'ai trouvé plus pathétique que moi", le jour où je lui ai demandé d'arrêter de m'offrir des cadeaux parce que ce n'était pas comme ça qu'il allait m'acheter et que ces cadeaux n'étaient pas ce qui importait à mes yeux. Il m'a dit à quelques reprises que j'étais chiante, blessante, méchante et sans coeur les fois où je remettais sa sincérité en doute ou que je m'éloignais de lui parce que ça ne pouvait plus durer. Il m'a aussi reproché d'être complètement instable et qu'il me fallait de l'aide parce que mon comportement changeait du tout au tout et sans raison (je précise que ce jour-là il ne savait pas que j'étais au courant qu'il partait en séjour avec sa copine et que je mettais fin à notre relation sans lui donner aucune explications et en le bloquant partout pour ne pas lui laisser l'opportunité de me donner encore de faux arguments. Ils étaient sensés être en pleine séparation avec sa copine).
J'ai bien conscience que j'ai été faible en cédant à ses avances bien que la situation était malsaine. J'ai bêtement cru que s'il insistait de cette manière pour me voir et apprendre à me connaître c'est qu'il était honnête et sincère envers moi et qu'il aurait le courage de finir par choisir d'être avec moi. Je ne les compte plus les fois où je me suis débattue pour mettre fin à notre histoire, ne voyant aucun changement de son côté. Il a toujours su comment revenir et me faire changer d'avis.
Il m'a fait tellement perdre pied (un jour ça va, un jour ça va pas), m'a tellement fait croire en plein de choses, que j'ai fini en HP (comme il l'avait "prédit") pendant plus de 10 jours. Il m'a littéralement épuisée physiquement et moralement parlant. J'aurai tout essayé pour me "débarrasser" de lui malgré mes sentiments, j'avais conscience qu'il me détruisait.
J'ai aujourd'hui quitté toute ma vie (Paris) parce que je ne pouvais plus rester en le sachant si prêt et toujours capable de me faire changer d'avis. M'enfuir était la seule option à ce niveau avant de finir par faire l'irréparable (oui j'en suis arrivée à ce point).
Même après mon départ, il a trouvé le moyen de me retenir et me "garder" prêt de lui. Il a fini par me faire croire dur comme fer qu'il s'était réellement séparé et me parlait d'emménager ensemble (en me donnant une date précise) .. Et là, j'ai recommencé à croire en lui ...
À la seule différence c'est qu'avec la distance physique il était plus facile de prendre du recul sur les choses et c'est là que j'ai commencé à lui demander des preuves concrètes et à reprendre mes esprits !
N'en ayant jamais eu (de preuves), j'ai fini par les chercher de moi-même. J'ai débarqué à son travail sans prévenir, il ne savait même pas que j'étais sur Paris. Très très surpris de me voir et plutôt mal à l'aise, je l'ai vu sous un tout autre regard ce jour-là. Je lui ai tout simplement demandé de me montrer son téléphone et me faire lire les derniers échanges avec sa copine (qui devait être son ex à ce jour). J'étais soit-disant la femme de sa vie et la futur mère de ses enfants, alors me montrer quelques messages pour me rassurer et me confirmer tout ce qu'il a pu me dire c'était tout ce qu'il y avait de plus normal ! Il pouvait s'estimer heureux que je ne sois pas une fouine à chercher des réponses derrière son dos.
Il a donc refusé de me les montrer et là je lui ai tout simplement dit que ça en était définitivement fini, que ses mensonges il pouvait se les garder et je suis partie. C'était important de le faire de cette manière pour voir sa réaction alors qu'il ne s'y attendait pas. Sur son lieu de travail, il n'aurait pas cherché à me retenir et j'avais vu juste !
Je savais très bien qu'il reviendrait à la charge avec toutes ses belles paroles et que je devais trouver un moyen radical de l'éloigner. Une amie qui en avait marre de le voir jouer avec moi m'a conseillé de contacter sa copine directement. J'ai longtemps hésité parce que je ne lui voulais aucun mal à elle mais j'ai fini par comprendre que c'était rendre service à tout le monde au final. J'ai donc écrit un email à sa copine dans lequel je lui disait sans détails que je fréquentais son copain depuis 1 an et demi et que si elle avait besoin de plus elle avait la possibilité de me joindre. Que j'avais mis fin à cette relation après avoir eu la preuve que ce n'était qu'un menteur ... Depuis cet email, je n'ai plus aucun signe de vie !
Je sais juste, par des amis que nous avons en commun, qu'ils sont toujours ensemble et qu'il n'a jamais été question de séparation. On m'a décrit sa copine comme étant complètement effacée, il semblerait qu'il parle pour elle et ne lui laisse pas la possibilité de s'exprimer d'elle-même. Elle est introuvable sur les réseaux sociaux (tout de même étrange de nos jours) et très peu de personnes la connaissent...
Il semblerait également qu'il ait changé de comportement avec les salariés, qu'il soit devenu dédaigneux et rabaissant (plus qu'à son habitude), qu'il ne s'intéresse qu'à l'argent et qu'il ait fait de mauvais coups à certains collègues par intérêt. Il abuse beaucoup de son pouvoir semblerait-il. Professionnellement parlant il réussit à merveille : pompier dans la plus belle caserne de Paris et plutôt bien loti, coach sportif à ses heures perdues et gérant de 3 salles de sport. Autant vous dire que son image d'homme parfait à qui tout réussi est bien là.

J'ai commencé à vraiment ouvrir les yeux sur la vraie personne qu'il était, en écoutant ce que les gens avec qui il travaille ont à me dire et en reprenant le moindre détail de ces deux dernières années. Je me rends compte que je suis tombée follement amoureuse d'une image que je m'étais crée de toute pièce en récoltant tout ce qui me plaisait chez lui et qu'il me faisait croire qu'il était.
Certaines personnes (qui le connaissent) et mes proches ont la certitude que c'est un pervers narcissique et que je n'ai aucun regret à avoir d'y avoir mis fin (même de cette manière).

Aujourd'hui, même si je vais mieux, je suis devenue quelqu'un d'autre, une personne que je ne reconnais pas. Remplie d'une tristesse profonde qui ne me quitte pas, je me sens vide de tout. Je lutte contre moi-même pour retrouver ma joie de vivre et ma motivation qui me caractérisaient tant. On me décrivait souvent comme étant un rayon de soleil, toujours souriante et pleine de vie. Aujourd'hui, je ne suis plus qu'une ombre qui lutte pour retrouver cette lumière. J'ai tellement de questions qui restent sans réponses.
Je passe beaucoup de temps à relire nos messages, à me renseigner sur internet sur les PN. Tellement de similitudes dans son comportement et ce que j'ai vécu que c'en est affolant.
Mais je ne sais pas comment l'expliquer, je n'arrive pas à me convaincre qu'il soit malade et que tout était faux. Ça me rend encore plus triste que de me dire qu'il était tellement toxique que j'ai failli en perdre la vie et que ça devrait largement me suffire.

Je ressens un grand besoin de parler seulement je me sens incomprise et j'ai très honte de l'état dans lequel je me retrouve aujourd'hui. Je suis hypersensible et je n'arrive vraiment plus du tout à me gérer comme j'ai pu le faire jusqu'ici. Je n'ai plus aucune énergie, aucune motivation et je ne vois plus aucun intérêt à la vie. Tout ce que je fais est une corvée et je me force à m'activer en me disant que les choses évolueront, mais rien n'y fait. Je rechute totalement. Je passe mon temps au lit parce que je m'y sens bien, mes crises de panique et les pleurs reprennent. Je ne sais plus quoi faire pour descendre de ces montagnes russes qui m'épuisent. Mais ce qui m'inquiète le plus, c'est cette fâcheuse tendance à penser à la mort comme étant ma seule libération. Je ne me reconnais tellement plus, je me fais peur et me dégoûte de moi-même.

Merci par avance pour ceux qui prendront le temps de lire ce long roman.

Bonne soirée à tous
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Très profonde tristesse difficile à gérer

Message par Dubreuil »

Faites une thérapie EMDR pour aller mieux très vite. Ensuite une thérapie de groupe ( PNL ) et tout ceci ne sera plus qu'un très mauvais souvenir.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
jojuchal
Messages : 1
Inscription : 14 janv. 2018, 20:36

Re: Très profonde tristesse difficile à gérer

Message par jojuchal »

Bonjour Jane Doé,
J'ai lu tout ce long monologue, il parait que cela fait du bien d'écrire, ce que je n'ai pas encore fait!!! Je ne suis pas psy mais si je peux vous donner un conseil, il faut supprimer tous les MESSAGES de ce Monsieur, qui n'est hélas pas le seul P.N. qui ont un fort pouvoir de persuasion, et ce n'est pas pour rien s'il vit avec une personne "EFFACEE" selon vos dires.
J'ai déjà fait une depression SEVERE en 2012 2013 et cela m'a repris dernièrement fin NOV 2017 et vraiment déclaré puisque j'ai du etre hospitalisée du 4 au 24 dec 2017, pas pour une raison amoureuse, mais un souci de communication avec ma fille cadette et mon gendre, puis une succession de petits faits et l'accumulation a fait QUE....
pas facile de sortir de cet état;;;; Hier SAM 13 JANVIER 2018 journée ou j'ai failli retourner de mon plein grès en hospitalisation
Je vais essayer de pratiquer E M D R il faut essayer différentes thérapies et vais en parler a l'interne qui me suit.
Moi aussi je me réfugie dans le sommeil le plus possible, et normalement, je suis gaie, enjouée, drole, optimiste etc etc
On pourrait communiquer par l'intermédiaire de ce site.
J'habite en Normandie.
Au plaisir
elyard
Messages : 16
Inscription : 29 juin 2018, 16:16

Re: Très profonde tristesse difficile à gérer

Message par elyard »

Je partage son avis, couper tous les ponts avec lui et en discuter avec des personnes de confiance / spécialistes. Vous avez appris par vous-même la triste dureté de la vie et ça fait mal. Le seul temps peut guérir les blessures, même s’il reste toujours une petite cicatrice. N'en voulez pas à tous les hommes pour ça, c'est un conseil que je vous donne.

Je vous souhaite un bon rétablissement
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