J'ai honte ...

[Félisse]

Bonjour à tous,

J'ai longtemps hésité à poster ce message, mais je me suis décidée quand même à le faire, écrire sous un pseudo c'est plus facile.
J'ai commencé à raconter mon histoire dans la rubrique famille (post "une mère entre dr Jeckill et mr Hyde"). Une mère qui m'en fait voir de toutes les couleurs depuis mon enfance : humiliation, culpabilisation, chantage affectif ... etc.
J'ai essayé depuis de me reconstruire en me mentant à moi-même en me disant qu'il suffisait de reprendre confiance, de travailler sur l'estime de soi, bref j'ai essayé de me faire croire que je pouvais m'en sortir sans trop de dégâts. Puis il y a environ 2 semaines, j'ai commencé à cumuler divers désordres physiques : maux de tête, maux de ventre, crampes intestinales, vertiges ... Et j'en passe, le tout avec une énorme fatigue et des insomnies. Cette nuit (une de plus sans dormir), j'ai réalisé avec horreur combien j'avais honte de moi :
J'ai honte de mettre laissée faire depuis si longtemps, surtout en devenant adulte. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que j'aurais dû m'en rendre compte, que quand on est adulte, on voit ce genre de chose et qu'on s'en protège. Cependant, je comprends rationnellement qu'il m'était difficile de "voir", c'est ma mère. Mais émotionnellement, je ressens une honte immense. Je n'arrête pas de pleurer depuis. J'ai peur du moment où il faudra sortir dehors et me confronter aux autres, peur irrationnelle (je le sais) comme si ma honte allait s'afficher sur mon front en lettre rouge "regarder celle-là qui n'a pas su grandir". Je comprends maintenant pourquoi j'ai fini par m'isoler autant du reste du monde. Je comprends pourquoi j'ai mis tout le monde à distance : je crois que je ne voulais pas qu'ils sachent ce que je vivais et combien j'en avais honte, même si je n'en avais pas conscience moi-même. J'ai peur de leurs regards et de leurs jugements.
Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas comment apaiser ce sentiment de honte. J'ai des crises d'angoisses parfois. Quand je me suis rendue compte de ce que je ressentais au fond de moi, j'ai été littéralement terrifiée, j'ai bien cru que j'allais y passer. Je ne sais pas comment j'ai fait pour arriver à m'endormir : l'épuisement sans doute.

Comment faire pour dépasser/assumer/surmonter (???) cette honte ? Je ne me sens vraiment pas bien à cause de cela.

Merci de m'apporter votre aide...

[Azurys]

personne n'a la science infuse et les sciences humaines sont telles les êtres humains, on ne peu affirmer sans doutes ses propos. Il est donc normal que tu t'aies "laissé faire" par ta mère. Tu ne pouvais pas savoir et encore moins avec certitude. Et les autres sont pareils que toi. Ils ont beau faire croire qu'ils s'y connaissent dans leur domaine, on ne touche souvent qu'une infime partie d'un tout. N'aies pas honte de toi par rapport aux autres. Il y a des gens qui ne se rendent pas compte que leurs parents sont comme ta mère et n'arrivent pas à sortir de leurs griffes. Toi tu t'en es sortie.
Il faut que tu comprennes et assimiles que tu n'as pas à avoir honte. Le passé est le passé. Tu ne pourras rien faire pour le changer. Alors occupe-toi maintenant de ton avenir. Tu sais qui est ta mère, tu ne tomberas pas dans le panneau, si je puis dire. Tu peux aussi aller en parler à un psychologue qui saura t'aider à évacuer cette honte.

[Félisse]

Merci Azurys de ta réponse.

Je sais que tu as raison, je m'en rends compte. Pourtant je ne peux pas m'empêcher de ressentir tout ce passé, tout ce qu'elle m'a dit comme une sorte de "viol" intérieur (pardon aux vraies victimes d'abus sexuels d'employer ce terme, mais je ne sais pas comment expliquer cela d'une autre façon).
Je me sens sale/salie...

[Azurys]

Le meilleur moyen serait vraiment d'en discuter avec un psy pour travailler sur ce ressentit et cette sensation d'être sale afin qu'elle disparaisse... :/