23 ans et spectateur de ma vie.

Forum confiance en soi, psychologue confiance en soi
Nameo
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Inscription : 05 sept. 2014, 22:18

23 ans et spectateur de ma vie.

Message par Nameo »

Bonjour à tous,

J'écris ici dans le but de me libérer, j'ai beaucoup trop accumulé durant toutes ces années, je sature complètement, j'ai besoin de vider tout ce qu'il y a dans ma tête, de faire le tri. Je n'ai pas envie de voir un psy afin d'en parler, pas pour le moment en tout cas.
Je rêve de rencontrer quelqu'un avec qui je puisse partager tout ça, et l'écouter en retour, quelqu'un d'ultra sensible comme moi, d'un peu torturé, et qui donc, quelque part, me comprendrait.
Quelqu'un qui n'aurait pas encore réalisé ses rêves, qui se serait "enfermé" dans une bulle comme moi, et qui voudrait maintenant en sortir.


Une partie de moi a la rage de vivre, a soif de nouvelles expériences (pour le peu que j'ai connu), envie de VOYAGER, de faire des rencontres, s'amuser, se sentir vivant! Se sentir BIEN pour la première fois.

Mais de plus en plus souvent, mon côté sombre resurgit, me faisant perdre toute confiance en moi, avec cette impression que je ne m'en sortirais jamais, que c'est comme ça, que la pente est trop dure à remonter, que c'est trop tard (c'est le plus dur à avaler) et je commence à me poser des milliers de questions, jusqu'à n'y plus rien comprendre moi même.
Je ne veux pas grandir, j'ai peur de grandir, peur de la mort (et de celles de mes proches), de l'infini, peur de ne jamais être compris, peur de ne jamais arriver à être MOI même, de subir ma vie, d'en rester spectateur..
Je change d'humeur très rapidement, un rien peut me rendre heureux.. une musique, une photo, une pensée..comme triste.
Je me définirai comme quelqu'un de plutôt mélancolique.

["je sais pas"] J'ai toujours été très indécis, rêveur, déphasé.. Je n'ai jamais vraiment réussi à structurer mes pensées. Souvent des questions surgissent, avec l'impression d'en trouver une vague réponse, puis d'autres questions..encore des questions...jusqu'à m'embrouiller totalement l'esprit, comme bloqué.
Cette difficulté à me concentrer a toujours été un énorme boulet, sur le plan scolaire notamment.

J'ai redoublé ma classe de troisième, "perdant" tous mes véritables amis du collège. Ma timidité m'a empêché de re tisser de vrais liens, j'ai pris la fuite à travers les jeux vidéos à ce moment là.
Puis arrive le lycée, et la peur de devoir l' "affronter" tout seul.
Et là c'est la dégringolade.. je sèche les cours, je ne crée aucun lien avec les élèves de ma classe...malgré le fait que certains tentent de m'approcher, de "m'apprivoiser" ...je fuis.. sans vraiment me rendre compte de la "gravité' de la situation à venir..
Je n'ai pas beaucoup de souvenirs de cette époque. Je lutte pour me rappeler.. c'est très flou.

Fuyant mes problèmes, j'ai donc quitté le lycée.. cela fait maintenant 5 ans..et ça me fait très mal de me dire que pendant ces cinq années là je n'ai fait que rêver,fuir, rêver...
Gâché cinq années de ma vie, cinq. La faute à qui ? à moi, seulement moi.
Je me sens un peu comme un enfant perdu dans un monde d'adulte. Un enfant solitaire qui aurait fermé les yeux sur la réalité et qui ne se serait pas vu grandir.
Parfois j'ai l'impression que ma situation n'est pas réelle, que tout va bien, et j'arrive quasiment à m'en persuader, ça me fait un peu peur :/

En cinq ans, j'ai tenté divers concours mais ça n'a rien donné, la motivation n'étant pas présente.. n'ayant aucun réel but.

J'ai eu une seule copine au cours de ma vie, j'ai toujours eu très peur d'aller vers les filles, ayant pourtant une soeur (qui a 3 ans de moins)
Cette fille avait souffert elle aussi, c'est ce qui nous a rapproché, malheureusement c'est la seule chose que nous avions réellement en commun. La relation a duré un peu moins d'un an.

Actuellement, mon manque d'expérience dans tous les domaines me bouffe l'existence, ma vie n'a pas de sens, je passe mes journées à faire du sport (lorsque la motivation est là), à courir, à rêver et à jouer sur mon ordinateur.
J'ai quelques amis, mais aucun qui ne me correspond réellement, ça aussi me met mal à l'aise.
Je n'ai plus aucun contact avec mes amis d'enfance, n'ayant plus jamais donné de nouvelles...à cause de ma situation que je rejette complètement et qui me rend honteux.

J'ai 23 ans aujourd'hui, et l'impression de n'avoir rien vécu. J'ai très peur. Peur car tout ça s'est transformé en un énorme blocage.

Je ne sais pas exactement ce que je suis venu chercher sur ce forum..mais ça m'a fait du bien de me vider un peu la tête.
J'espère que certains se seront (un peu) reconnus dans mon témoignage, je serai ravi d'en discuter :)
yuna
Messages : 23
Inscription : 09 janv. 2012, 12:54

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par yuna »

je crois que beaucoup d'entre nous en sont passé par là. Je crois que la timidité joue un role enorme sur ce qui se passe dans notre vie et le faite quand on est de nature sensible ba ça devient un enorme blocage. Je vais pas te rassuré en disant ça mais j'ai 25 ans et je suis comme toi!! le defaut que j'ai c'est que je ne fais pas de sport, j'essaye de me sortir de l'ordinateur aussi même si j'avoue que j'ai moins était que toi dessus en année je parle. Mais tu sais dans le probleme de timidité l'ordi n'aide pas je dirais plutôt qu'il nous enfonce.... mais je ne juge pas car je suis pareil, question parcours scolaire ça a été la cata et la je me trouve en formation de reorientation et insertion !!! je pense que tu devrais chercher une activité que tu as apprecier ou que tu apprecies et peut etre rencontrera tu des personnes qui en font aussi et tu te liera d'amitier avec eux...
je crois que tu viens aussi parce que tu en as marre et que tu veux reussir a evoluer j'ai une bonne nouvelle pour toi, si tu as déja fait cette demarche c'est que tu es sur la bonne voie. Bon moi je peux pas te conseiller comme un psy car je le suis pas ... mdr je crois que je suis trop folle pour l'être :) mais sache que tu trouveras toujours quelqu'un pour parler ici, ba en tout cas je l'espere il y a quelques années c'etait le cas! là ça devient un peu le desert ba en tout cas moi je suis dispo si je peux t'aider et parler avec toi car suis comme toi!! en tout cas bon courage ;)
yuna
Messages : 23
Inscription : 09 janv. 2012, 12:54

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par yuna »

en tout cas continu à débroussailler ce que tu as sur le coeur et tu verras ça fait du bien!
Nameo
Messages : 3
Inscription : 05 sept. 2014, 22:18

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par Nameo »

Je n'ai pas répondu car je ne savais pas quoi dire. Mais merci en tous cas pour ton message. :)
Nameo
Messages : 3
Inscription : 05 sept. 2014, 22:18

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par Nameo »

Concernant les activités, j'ai peur de rencontrer de nouvelles personnes car j'ai honte de ce que je suis devenu. J'aimerais que les gens voient la personne que je suis vraiment mais je n'arrive pas à être naturel, je suis totalement bloqué en public.
J'ai tellement fui la réalité depuis toutes ces années que je manque cruellement d'expérience dans beaucoup de domaines...et de culture générale.. j'ai grandi sans m'en rendre compte et aujourd'hui je n'arrive pas à avoir une discussion avec quelqu'un "d'étranger" sans me sentir mal.

Je n'aime pas montrer mes faiblesses, j'ai un immense besoin de plaire.
Pourtant je suis quelqu'un d'extrêmement discret. J'aime lorsque qu'on me complimente sur mon physique ou sur mes aptitudes mais d'un autre côté ça me met mal à l'aise.
Je suis en énorme manque d'amour mais paradoxalement je refuse tout l'amour qu'on me donne.. je ne me comprends pas.
Comme si une partie de moi était contente de se sentir mal. J'ai peur d'être un petit peu maso. De façon totalement inconsciente.

Pour en revenir aux activités extérieures, j'ai très peur que ma "non expérience de la vie" se remarque. Du coup je n'ose pas grand chose.
J'ai toujours une énorme motivation avant d'entamer quelque chose puis ça s'effondre d'un seul coup. Mon humeur ne fait que varier ça en devient presque fatigant. J'ai l'impression que je ne pourrais jamais m'en sortir.

Je n'arrête pas de penser à la mort ces temps ci, mais je ne montre rien à mes proches, je suis totalement imperméable.
Je sais que je ne me suiciderai pas (je suis content de l'avoir écrit) car je ne veux pas faire de peine à mes proches.
Ils souffrent dejà assez de mon état actuel, j'ai l'impression de leur gâcher la vie tellement ils s'inquiètent pour moi.
Mais ce n'est pas assez pour que j'arrive à changer.. pourtant je les aime comme je n'aime personne d'autre aussi fort.

Je suis en colère contre moi. Il m'arrive de pleurer de temps à autre en pensant à tout ça. J'en ai tellement marre d'être aussi pessimiste.

Je n'arrête pas de penser que j'ai besoin de rencontrer une fille, un peu comme moi, avec qui partager tout ça mais ce n'est peut être pas forcément la bonne solution...
Je ne sais pas... cette fameuse phrase que je répète sans cesse..
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par Dubreuil »

Peut-être devriez-vous rencontrer un psy clinicien pour parler avec lui de votre syndrome abandonnique..
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
yuna
Messages : 23
Inscription : 09 janv. 2012, 12:54

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par yuna »

désolé de la réponse tardive mais tu demandais si c’était une bonne chose de rencontré une fille comme toi? je suis pas sûr tu devrais essayer de trouver quelqu'un qui arrivera à te faire relever la tête et te montrer que tu es quelqu'un de bien et que tu mérites d’être heureux. Quelqu'un qui te feras sentir unique. J’espère que tu l'as trouvera, souvent elle est plus près qu'on ne l'imagine. Et pour le reste je te dirais que continuer a dire ce que tu ressens t'aidera à trouver vraiment le point qui te rend comme ça !! Si tu es encore dans ce problème et que tu veux en parler avec quelqu'un sans attendre trop de temps les commentaires tu peux m’écrire par mp. en tout cas bon courage
petitclou
Messages : 5
Inscription : 22 nov. 2014, 18:21

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par petitclou »

Bonjour Nameo, j'ai été très touchée par ce que tu as écris, j'ai 21 ans et je ressens exactement la même chose que toi, peut-être que nous pourrions en parler ou même parler d'autres choses :)
Y h w ?
Messages : 1
Inscription : 21 oct. 2018, 23:23

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par Y h w ? »

Bonsoir, bonjour hmm, je préfère prévenir, j'ai 12 ans seulement, croyez moi ou non, je cherche absolument un moyen de guérir mes proches toujours plus vieux que moi, qui à peine l'âge de 14 ans sont déjà à moitié bouffer par la vie. Je m'excuse aussi sur mes fautes d'orthographe 12 ans en pleines études voilà, voilà. J'ai un ami de 17 ans, oui il à exactement le même problème de vous ici même, sauf que lui il est gay, il à un copain, et ils s'ignorent la plus part du temps, c'est une relation virtuelle, je n'est jamais cru au virtuelle, tous ça, beaucoup trop dur. Donc, voilà de 2014 à 2018, j'espère que vous avez trouvez cette motivation de voir la vie autrement, j'attendrais des conseils de votre part pour mon ami si cela n'est pas trop vous demander, merci d'avance.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: 23 ans et spectateur de ma vie.

Message par Dubreuil »

" j'attendrais des conseils de votre part pour mon ami si cela n'est pas trop vous demander, merci d'avance. "
*** Ici, c'est de vous-même dont il faut parler. Si une personne a véritablement envie de régler son problème, d'emblée elle le fera d'elle-même elle fera le nécessaire pour en guérir.
Si c'est vous qui vous en occupez elle pourra peut-être en être reconnaissance un temps, mais ce sera sans effet. Elle recommencera à avoir de nouveaux problèmes, jusqu'à ce qu'elle se prenne entièrement en charge en souhaitant changer. De plus, un jour ou l'autre, elle vous en voudra ( voir post LA DETTE plus bas ).
C'est super de vouloir du bien aux autres, et de faire en sorte que leur vie soit plus douce, mais il faut bien se connaitre soi-même. D'une part pour ne pas être insistant et peser sur l'autre, d'autre part pour être fort soi-même afin de ne pas se faire " entamer " par leurs malheurs. C'est d'abord nous qui sommes le plus important, nous avons notre propre vie à protéger.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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