Mal en dedans. Confiance à plat.

[Annabelleeee]

J'ai mal en dedans. Je me sens à plat. Je me sens Incrédible, perdu par mes émotions, qui devrait être crédible et avec sens. J'ai de la difficulté à me justifier, à m'expliquer, à m'exprimer... Je bloque. Incapable de communiquer comme une personne normal. Pour des choses banales. Incapable de dire non. De dire pourquoi. De demander quelque chose. De parler normalement. Qui pourtant parmi mes proches semble simple et normal. J'ai peur de blesser, de questionner, de me faire questionner, de peur de ne pas être capable de répondre quelque chose de simple et de normal. J'ai peur de demander un service, pourtant j'aime rendre service. Peur de déranger, pourtant ca ne me dérange pas de l'être... Anxiété. C'est le mot qui me vient souvent à l'esprit lorsque je constate que je m'en suis fait pour rien, encore une fois. En plus du manque de confiance que j'ai, surtout au travail. surtout avec mon/mes supérieurs. Je sais (je crois savoir) d'où ca vient. Mais je ne suis plus capable de tolérer ca. De vivre avec ca. Cela me gache la vie. J'en perd mes cheveux. Je suis stressé de ma vie. Pourtant, mes supérieurs, s'ils le savaient, serait les premiers étonné. Je cache tout. Je cache mes émotions de stress car je veut surprendre. Tjrs surprendre. Mais pourtant encore, je doute de moi. Toujours. Je ne suis pas moi-même au travail puisque je dis oui alors que dans ma tete c'est non. On me croit forte, alors que je suis juste normal ou faible. Je suis entre deux. Parfois bien dans ma peau, parfois extremement mal. Noir ou blanc. Du jour au lendemain. Je suis inconstante. Incapable de dire les vrais affaires, de peur de suprendre, de peur de faire mal, de blesser.. je m'attache facilement aux gens. j'aime mon monde. Et au travail c'est pareil. Je m'attache a mes patrons, toujours. Et je veux toujours leur plaire a tout coup de tout les sens. Alors je me rend malade. Mais je le cache. Pourquoi ? Je me rend malade alors qu'eux croient que tout va bien. Et je ne suis pas capable de leur dire. Enfant, j'était renfermé, surtout avec mes parents. Je cachais mes émotions.. Ma mère a été très malade et jai voulu la rendre heureuse avec mon sourire et mes rires. J'ai limprssion que ca'a resté dans ma personnalité. que je dois plaire à mes supérieurs. du coup, je me rend compte un moment donner que c'est trop. alors que je m'en rend malade. Je travaille sur moi en essayant de dire non et de me respecter, mais ca fini toujours par me rendre folle... Je ne sais plus comment m'en sortir. Mes amis et mon chum savent, mais ne peuvent pas vraiment maider.. ils maident avec leur amour etc, mais moi, jai de la misere avec mon moi. Mes pensés sont flou et ne font plus de sens... Je me sens perdu. J'ai mal en dedans. J'ai le gout de vomir mon mal. Et ma confiance est a zéro,depuis toujours. Je suis écoreuré.

[Vertus]

Quelle pression...vous n'êtes juste pas vous même dans vos rapports aux autres, vous affirmer soulagerait tout ca, en commençant par dire clairement ce que vous pensez (dans la limite du correct bien sur) et de répondre franchement aux questions que l'on vous pose, personne n'est parfait, vous n'avez pas à vous cacher dans vos choix, dites des choses en accord avec vos pensées (si dans votre tête c'est non dites le clairement) ce n'est pas pour autant une marque de faiblesse, bien au contraire...
(et bien sur ne pas se poser de questions sur les conséquences de vos choix pour les autres tant que ce n'est pas vital, l'important est d'être en accord avec soit même, ensuite conciliez avec l'avis des autres, essayez et n'arrêtez pas)

[Annabelleeee]

Bonjour,

Merci pour vos réponses et votre soutiens... J'ai effectivement été voir un psychologue. Cela m'a fait un bien immense ! Je suis beaucoup mieux aujourd'hui. Je m'affirme beaucoup plus et je me sens beaucoup plus équilibré. Cette petite transformation m'a permise de prendre confiance en moi et d'être mieux dans ma peau. J'ai encore parfois des petits bugs mais rien à comparé ce que je vivais l'an dernier ! Je suis beaucoup plus à l'écoute de mon moi et ca fait une belle différence dans mon bien-être

Tourlou !