Le soir est le moment le plus propice à ces périodes de "dépression" (je n'aime pas utiliser ce terme, mais n'en trouve pas d'autre pour les qualifier). Je passe souvent de longues heures à angoisser, à penser à la mort. Non pas que je veuille mourir. Au contraire. La mort m'angoisse en elle-même. (Ce qui est bien sur valable pour chaque être humain, conscient de sa mortalité, mais cette angoisse prend des proportions énormes chez moi. La future (bien que lointaine) "mort" de l'Univers, et de notre système solaire m'angoisse également, même si je suis consciente que tout cela est profondément stupide...
)Mes soirées sont donc ponctuées d'angoisse, de sensations d'être prise au piège, de profond désespoir. Mes rêves tournent autour de la mort.
Ce genre de pensées ne m'affecte étrangement pas en journée. Ou alors très rarement.
En journée, lorsque je passe par ces périodes de "dépression", mes pensées sont toutes autres. Ces périodes sont généralement déclenchées par un évènement extérieur. Mais cette fois ci, les conséquences sont également toutes autres. Je ne me contente pas de pleurer ou d'angoisser dans mon lit. Tout ce qui m'entoure me parait soudain plus vivant, je suis consciente de chaque chose qui m'entoure, comme si je me regardais vivre. Je traverse la rue sans regarder en espérant vaguement me faire renverser. Plus rien ne m'importe, plus rien n'a d'importance. Je me sens vide, et pourtant remplie de... colère? Tristesse? Je ne sais même pas mettre les mots dessus. Ce sentiment de désespoir m'écrase, je sens mon cœur peser comme une pierre dans mon corps. Envie de tout envoyer en l'air et d'hurler, mais rien ne sort. A la place j'attends patiemment le soir pour pleurer ou m'ouvrir superficiellement les veines.
Pourquoi tout ça? Aucune idée. Je n'ai pas de raison d'être triste. Rien de tout cela n'est rationnel. Je suis plutôt introvertie et j'aime la solitude, mais suis paradoxalement extravertie avec certains de mes amis et aime être entourée dans ces moments.
Je ne sais pas si ce que j'ai écrit est très clair, mais je sais que ça m'aura au moins fait du bien d'écrire.
Je ne sais même pas ce que j'attends comme réponse. J'ai posté ce sujet dans la section "estime de soi", parce qu'on ne cesse de me répéter que j'ai une mauvaise estime de moi-même. A mon avis, je suis tout simplement réaliste...
