J'ai mal... j'essaie d'avoir confiance en moi. C'est difficile ! Je suis mieux, mais ça viens et ça repart. J'essaie de travailler la zone grise. L'équilibre. J'essaie de me dire et me redire le bon de moi, pour m'aimer mieux. Je me remémore le fait que je suis et que je dois être fière de moi. De ce que j'ai accomplie. De ce que je suis. Je dois me souvenir que je suis une bonne fille et que je mérite le respect, comme tout le monde. Je laisse place à l'amélioration pour me sentir mieux dans ma peau. J'essais de me rappeler le plus souvent possible que je suis une personne qui prend maintenant soin de sa souffrance. Aussi, que je suis une personne généreuse, patiente, amicale, sociale, battante, survivante, fonceuse, positive, gentille, polie, mais qu'aussi je dois m'affirmer. Je dois me respecter pour me faire respecter. C'est un dure travail, je trouve. Car pour se faire je dois me connaitre. Être à l'écoute de mes sentiments pour comprendre et connaitre mes besoins... Je n'ai jamais fait cela auparavant. C'est la première fois de ma vie que je prend soin de moi. C'est une belle découverte. Mais c'est aussi difficile. Il faut y aller étape par étape. Suivre un psychologue m'a beaucoup aidée. J'ai réalisée que toute ma vie, j'ai été un robot. Que je vivais pour les autres et non pour moi. Que j'étais à l'écoute et sensible aux sentiments et aux besoins des autres, mais pas des miens... Petit à petit j'ai attirée quelques relations toxiques, dont une «grande» amie. Les relations qui n'ont fait qu'empirer ma confiance. Donc je repars de là, pour me reconstruire. Je repars du fait que je suis plus consciente que j'attire des relations toxiques ou immatures. Maintenant, je me sens fragile et vulnérable face à cette situation. Je prend conscience de tout ça mais j'ai de la difficulté à faire du ménage dans mon entourage. Je ne sais pas comment le faire. Je fuis ces relations sans être capable d'avoir de discussions posés avec eux, car j'ai peur de leur réaction. J'ai de la difficulté à m'affirmer avec ce type de personne. Je marche sur des oeufs, de peur de me faire écraser comme une crotte. J'ai de la difficulté à me défendre. J'ai peur de me retrouver seule. J'ai peur de me tromper et de réaliser que peut-être ces gens toxiques ne le sont pas vraiment ? Pourtant les faits sont là... Mais je préfèrerais me tromper... Je suis triste de tout ça. À leur présence, je me sens vulnérable. Je me sens comme lorsque j'étais petite et qu'on me punissait... Je ne me sens pas moi-même. C'est à dire, calme, drôle et ouverte à la communication (Non-violente SVP)... Lorsque je tente de l'être, je fini par me sentir irrespecté. Je mérite le respect, comme tout le monde. Certaines attitudes sont toxiques et immatures... j'ai de la difficulté à relativiser et m'en foutre. J'ai plutôt tendance à acheter la paix. Je dois ressortir ma petite liste positive de qui je suis, et ça m'aide. Mais ca ne dure pas... j'aimerais bien ne plus avoir besoin de la sortir cette liste et tout simplement me l'accaparer comme il se doit... J'ai hâte d'être mieux dans ma peau
J'ai peur de me retrouver seule. Je me sens seule.