Je me perds de plus en plus.

Forum confiance en soi, psychologue confiance en soi
MarcEMV
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Inscription : 02 juin 2017, 14:55

Je me perds de plus en plus.

Message par MarcEMV »

Bonjour,

Voilà les premiers mots que je me met sur mon mal-être.
Je ne sais pas par où commencer, je me demande même si j'arriverais à me faire comprendre.
En tous cas j'ai choisi un support écrit, car je ne pense pas réussir à parler de mes émotions, de mes craintes et de mes faiblesses face à qqun.

Je vais commencer par un présentation.
Je m'appelle Marc, j'ai eu 26 ans ce mois.
Je suis né à Paris et y ai vécu jusqu'à mes 22ans.
J'exerce le métier de vendeur dans le prêt à porter.
Je vis actuellement avec ma copine.

Je suis né en 91, et me suis retrouvé seul avec mon père en 93... beaucoup de troubles psychologiques s'en sont résulté. Crise de la faim à 1an, excema, tentatives de suicide à 6ans, ça m'a valu 3 mois d'internement.

J'ai régulièrement changé d'école car je faisais beaucoup de bêtises, excès de violence etc.

J'ai été jusqu'à ma 3eme année de Bac STG, puis ma vie à commencer à changer.
Mon père ne supportait plus ma présence.
J'ai donc du alier étude et travail, et j'ai donc fait un bac pro vente en alternance, mais je n'ai pas été jusqu'au bout.
Besoin d'argent, et les horaires trop contraignant.

J'ai commencé à profiter de la vie, entre mes 14 et mes 20ans. Je sortais tous les soirs, était tjrs avec des amis, ai commencé à fumer, à boire, à me droguer, à vivre des expériences incroyables, à faire du stop pour pouvoir aller à des festivals, aller-retour à Amsterdam.
Squattais à droite à gauche, chez des amis, amis d'amis, inconnus...
Et j'ai trouvé un taff sérieux, qui m'a passionné, dans lequel j'ai vite évolué.
Mais pas forcément le meilleur des boulots pour une "vraie vie".
Je me droguais et sortais avec les collègues, partais en séminaire puis des le matin prenais des rails avec le grand patron, qui m'adorait, me faisais rêver, et qui faisais tout pour que j'arrive à son stade.

Jusqu'à ce que mon corps lâche...
Un matin, au reveil, un mal de tête comme je n'avais jamais eu, l'impression qu'une lame était coincée dans mon crâne, et tout le côté droit qui commençait à se paralyser.
je me suis retrouvé plusieurs mois à l'hôpital, alité, ne pouvant bouger, me chiant dessus...
La pire période de ma vie, j'ai cru mourir, plus rien n'avait d'importance à part le fait que je reparle à mon père.

Il est venu, ma récupérer... après tout ce temps à l'hôpital, je ressemblais plus à rien, 1m95 et même pas 60kg... j'avais arrêter de fumer, et décider de changer de vie...

Mais mon réel cauchemar commence.
Lorsque je suis retourner au travail, bcp de mes collègues avaient changés, je ne me sentais plus à ma place, plus aucune reconnaissance..
C'était beaucoup trop dur.
Beaucoup de mes anciens amis essayaient de m'appeler, de me voir, mais je faisais barrage à tout, c'était ma manière de changer de vie...
Puis mon père s'est acheté une maison en banlieue, je l'ai suivis, et suis rester au chômage quelques temps.

De ce fait, j'ai été seul un long moment, à faire des travaux dans laa maison de mon père, survoler les annonces d'emplois, avec une appréhension.

Puis je me suis remotive, le boulot me changera sûrement les idées.
Mais lorsque le jour où je vais déposer mes CV sur paris, des maux de ventre et une sale sensation.
Dans les transports, je me sentais enfermé, compressé, comme ci l'oxygène était insuffisant, jusqu'à en faire des malaises...
Après des entretiens fructueux, je reprends mon activité de vendeur mais cette fois ci dans le luxe en plein centre de Paris.

J'ai passé un mois horrible, j'avais tous les jours cette boule au ventre, la foule me rendait malade, jusqu'à ce qu'un jour de solde, le malaise était tellement fort que les pompiers mon ramené à l'hôpital.
Dans lequel j'ai fais une immense crise de panique...

J'avais peur qu'on me garde, car je n'avais pas été aux visites de contrôle suite à mon AVC.

Une fois ressorti, je suis rentré et ne suis pas retourné à Paris de si tôt.

Aujourd'hui j'ai rencontré une femme extraordinaire, et pour elle je suis prêt à beaucoup, la preuve, je me suis trouvé un boulot, tjrs dans la vente mais en banlieue (beaucoup plus calme), je nous ai pris un super appartement et je fais tout pour qu'elle soit heureuse.

Malheureusement, régulièrement j'ai ces maux de ventre qui reviennent, de petites crises d'angoisses, lorsque je suis seul je me met à pleurer sans raison apparente.
J'ai eu beaucoup daltercation avec des clients (qui ne respect plus rien).
Mais la semaine dernière, ça a été trop loin, le client a essayé de me frapper, ma jeter des objets à la tronche et m'a menacé de mort. (Sans que mes responsables ne reagissent)

J'ai vrillé, et suis parti.
Depuis je ne suis pas retourné à mon poste, je laisse croire à celle que j'aime que j'y vais, lorsqu'elle n'est pas la, je pleure et n'arrête pas de me dire que je ne suis pas au bon endroit, que ce n'est pas la vie que je veux, que l'homme me dégoûte.

J'en peux plus, j'ai tellement changé... Celui qui était le plus sociable, le plus extraverti, l'homme avec le plus de confiance en lui a disparu.
J'ai peur des gens, j'ai peur de me confronter à la réalité, je ne trouve mon intérêt, je comprends pas ce que je fous ici...

Lorsque je vois et que je côtoie des gens qui propagent la violence, c'est comme ci une énorme main venait serrer mon coeur.

J'aimerais avoir une vie de nomade...
J'aimerais tout lâché et partir...
J'aimerais trouver un groupe de personne qui vit en communauté, sans argent, que de l'entraide et du troc.
je trouve que ce monde gâche sont potentiel, au lieu de chercher à faire de l'argent ça ne vous dis pas d'être heureux ?
Avant on se contentait d'un rien pour être heureux, aujourd'hui il nous en faut tellement qu'on arrive même pas à atteindre le bonheur tellement on travail pour se l'acheter...

J'ai l'impression de totalement vivre en décalage avec le monde, pourtant lorsque j'expose mon idée de vivre en communauté il y en a plein qui s'identifie à cette recherche.

Donc voilà mon gros problème existentiel. Je ne sais plus où j'en suis...
je n'ai pas envie de retourner travailler...
J'ai même du mal à sortir de chez moi...
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Je me perds de plus en plus.

Message par Dubreuil »

Avec beaucoup de retard, parce que cela n'a pas été pris en compte, vous êtes dans un état post-traumatique, ou rien de ce que vous avez vécu à été réglé.
Il faudrait commencer par faire une psychothérapie analytique de soutien, afin que chaque " passage " de votre vie soit compris et progressivement accepté et pardonné.
La drogue détruit le système nerveux qui grossièrement dit ne récupère pas toutes les cellules ! C'est un état , sans plus, mais il faut faire avec et considérer que vous gardez des traces et des lacunes physique, psychiques, et intellectuelles de " vos expériences " passées.
Vivre dans la dissimulation pour la personne que l'on aime détruit inexorablement les sentiments tendres de confiance et de respect. Il vous faudra parler dès que possible. Ca passe ou ça casse, mais plus tard vous vous sentirez nettement mieux.
Vivre dans la nature en communauté continue à se pratiquer, il suffit de se renseigner. Cependant qui dit communauté dit drogues....
C'et donc ce mot qu'il vous faut changer. Choisissez une autre formule de pensée, réfléchissez plus avant dans votre VRAI désir..
C'est en cela qu'un bon psy vous aidera.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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