je suis accro à lui, complétement dépendant

[dany1973]

Bonsoir

je cherche des réponses et j'espère en trouver ici, parce que je me sens complètement perdue depuis quelques mois suite à une rencontre.
J'ai rencontré un jeune homme de 19 ans il y a quelques mois et petit à petit, nous nous sommes lié d'amitié.
Au début tout se passait bien, on a commencé à se parler de plus en plus, par texto, sur msn...on se voyait aussi 1 fois par semaine.
Et plus le temps passait, plus je me suis accrochée à lui.
Les sentiments que j'ai pour lui ont commencé à grandir pour finir par m'envahir dans mon quotidien.
Il faut dire qu'à un moment on se parlait tellement, c'était comme une drogue.
Des milliers de textos par jour, à table, en voiture, pour se dire tout et n'importe quoi et beaucoup rire ensemble.
Ma différence d'âge n'a posé aucun problème dans la mesure où nous avons les mêmes goûts, la même façon de parler...mais plus le temps passe et plus je suis accro à lui et je me sens dépendante de lui sur un plan affective et ça pose un gros problème.
D'abord, j'ai 20 ans de plus et ensuite j'ai une famille.
Alors à plusieurs reprises je me suis dit qu'il fallait qu'on arrête de se parler autant...et c'est là que j'ai réalisé que cela m'était impossible...
A chaque fois nous sommes revenus ensembles, soit lui en premier soit moi...ces derniers temps c'est surtout moi.
Je n'arrive pas à rompre cette relation qui me bouffe et me fait souffrir car notre histoire n'a pas d'avenir.
Je l'aime à la folie ...lui m'aime bien et en même temps souffre quand je le quitte...c'est incompréhensible cette souffrance à chaque fois que je m'éloigne de lui...il me manque cruellement...une douleur indéfinissable au fond de moi...j'ai perdu 15 kilos ces 3 derniers mois...je ne mange plus...je ne dors plus...et je souffre même quand on est ensemble parce que j'ai peur de le perdre le jour où il fera sa vie de façon plus définitive avec une jeune fille de son âge.
J'aimerais savoir pourquoi cela me tombe dessus alors qu'auparavant, je n'avais jamais été attiré par une personne plus jeune que moi...et pourquoi j'ai autant de mal à me détacher de ce garçon...pourquoi je l'aime autant...moi qui a tellement de mal à exprimer mes émotions ...je n'ai pas hésité à lui dire à quel point je l'aime...c'est démentielle parfois...en plus je suis jalouse à en mourir quand une jeune fille se présente donc souffrance encore et encore.
Je suis réaliste, je sais que je dois arrêter cette relation qui ne mène à rien...mais comment ?
si quelqu'un pouvait m'aider à comprendre ...
merci

[dany1973]

toujours personnes pour m éclairer ?
Je voudrais donner quelques renseignements complémentaires.
J'ai oublié de dire que cette relation n'est pas du tout physique, c'est à la base une amitié même une très grande amitié.
Nous sommes fusionnelles mais il n'y a pas d'intimité physique.
Je voudrais également dire que cette relation a évolué d'une façon plutôt négative pour moi car j'ai l'impression que je donne beaucoup plus que je ne reçois.
Je pense qu'il a l'impression maintenant que quoiqu'il arrive, je serais toujours à sa disposition de façon émotionnelle donc il ne se fatigue plus trop pour me faire plaisir.
Et moi je suis toujours dans l'attente de lui, de le voir, de l'entendre.
Je guette ces moindres apparitions sur internet ou sur texto, je désespère quand il ne me parle pas, et il le sait.
J'ai l'impression qu'il me domine psychologiquement et moi comme j'ai peur de le faire je le subis.
C'est une relation qui devient au fil du temps pathétique et je m'en veux.
Je me sens coupable d'être autant dépendante...entre le savoir et faire ce qui faut pour m'en détacher il y a monde.
J'étais une femme indépendante et forte et maintenant je me sens comme à sa merci.
C'est lui qui décide si j'ai droit de le voir, si on peut faire des activités ensemble ou pas et c'est à prendre ou à laisser.
Je dois m"'éloigner de lui mais je n'y arrive pas.
Ce que je voudrais c'est pouvoir le considérer comme n'importe lequel de mes amis sans qu'il y ai cette partie émotionnelle et fusionnelle entre nous.
Cela me consume petit à petit...je me lève et c'est à lui que je pense, je me couche et c'est encore à lui que je pense.
Quand je vous dis que je suis accro, le mot n'est pas peu faible.
Dès qu'il m'envoie un texto je ressens un immense soulagement et je me sens mieux pendant quelques heures et à nouveau je suis dans l'attente avec cette brûlure au fond de moi qui ne fait que grandir et grandir encore...
Je me demande comment j'ai pu tomber si bas...
Dans le passé, je mettais un point d'honneur à ne pas m'attacher aux gens et je les fuyaient même quand je sentais que les choses pouvaient me faire souffrir.
Mais avec lui c'est impossible.
voilà j'espère vraiment que quelqu'un essaiera de m'éclairer sur ce genre de dépendance qui fait souffrir.

[Christy91]

Bonsoir,

J'ai connu ce sentiment, mais c'était lui qui était plus vieux. Je l'ai connu par hasard, et il m'a plu dés la première fois qu'il m'a parlé. J'ai commencé des cours de judo et il était là.
Il était drôle et pouvais être une vrai gamin, mais il était sérieux quand la situation le nécessitait. On avait pris une heure pour discuter rien que nous deux, et je fondais littéralement de ce moment partagé avec lui. Seulement, j'avais 16 ans, lui 26. De plus ma mère savait que je l'aimais donc elle me laissait le moins possible avec lui, même si on était entouré.
Je ne le voyait qu'une fois par semaine pendant trois heures. Des heures bien trop courte à mon goût.
Au début, l'attirance que j'avais pour cette homme n'était qu'intellectuel, et parce qu'il me faisait rire même lorsque que j'allais mal. Puis, j'ai commencé à le chercher et il a répondu. On se taquinait, sans plus. Le jour où j'ai eu 18 ans, j'ai voulu me lancé.
Mais j'ai hésité. Il allait avoir 29 ans, je ne savais rien sur lui hormis ce qu'il avait bien voulu me dire. Mais pourtant j'étais persuadé que ce que je ressentais était réciproque. Chaque samedi j'étais euphorique à l'idée de le revoir, j'en avais même mal au ventre. Et la semaine je ne faisait que penser à lui. Le matin, en cours, le soir.
Un samedi, ou j'étais prête à lui dire, il est venu avec sa copine!
Je me suis sentie idiote, et j'ai eu mal. Il ne m'avais jamais parlé d'elle et je me sentais trahie. Il avait remarqué qu'il m'intéressait, j'en suis toujours certaine. Il me glissait, dés qu'il pouvait des mots doux à l'oreille que j'étais la seule à entendre.

Je l'ai revu encore plusieurs fois mais de moins en moins souvent. Chaque fois que je le voyais j'étais heureuse mais j'avais mal aussi. Quand je me décidais d'aller au judo pour le revoir, j'avais mal au ventre d'angoisse. Mais son comportement envers moi n'avait pas changé.

Je n'avais jamais ressenti ça pour un homme. Même lorsque j'ai rencontré mon compagnons actuel. Surement parce que j'avais peur de retomber amoureuse et d'être déçue. Mais maintenant plus d'un ans et demi qu'on est ensemble et je suis sûr que je suis mieux comme ça que si j'avais été plus entreprenante il y a trois ans. Mais il m'arrive encore de pensé à lui et d'avoir envie de le revoir car il me manque et j'aimerais l'avoir pour ami.

En tous cas, il ne faut pas que tu penses à la différence d'age, ça arrive à beaucoup de monde d'avoir une bonne différence d'age avec la personne qu'ils aiment. Il ne t'a pas séduite parce qu'il est jeune!
Ce qu'il faut que tu te pose comme question, c'est de savoir ce que lui il veut!
ça fait un bon moment que j'ai envie de revoir celui que j'ai aimé si fort pour lui demandé s'il avait remarqué que j'étais amoureuse de lui pour savoir s'il s'est juste joué de moi ou s'il était sincère mais que la différence d'age lui a fait peur.

J'espère que mon expérience pourra t’aider même si elle vient d'une jeunette. (j'ai 21 ans maintenant)

[dany1973]

je te remercie beaucoup d'avoir pris le temps pour cet échange et je comprends tout à fait ce que tu as pu ressentir.
Par contre moi je sais qu'il n'a pas les mêmes sentiments que moi car je suis quelqu'un d'entier, et de passionnelle donc quand j'aime, je ne le fais pas à moitié.
Lui il ressent autre chose, il a du mal je pense à le définir.
D'ailleurs moi même j'ai toujours été très lucide, dans la mesure où je n'essaierais jamais de le séduire de façon direct.
Il est trop bien trop jeune, et en plus comme je l'ai dit j'ai une famille et je ne souhaite pas tout fiche en l'air.
Ce qui m'embête c'est cette dépendance et en faisant des recherches sur internet, je suis tombée sur des articles sur la dépendance affective et je me reconnais bien dans ce que j'ai lu.
J'ai sans doute un manque affectif quelque part...sans doute lié à mon enfance mais aussi dans ma vie de femme et j'ai dû faire un transfert sur lui parce qu'il me fait rire, parce que nous partageons la même passion, parce qu'on s'apporte mutuellement des choses.
Bien que nos rapports se soient dégradés avec le temps, on arrive pas à "rompre" totalement...on se conduit parfois comme un couple alors que nous n'en sommes pas un.
Je suis de plus en plus perturbée par cet attachement, c'est vraiment trop fort.
Et je n'ai pas de solutions pour m'en défaire.
Je me sens comme prisonnière de cet amour que j'ai pour lui.
Et je veux vraiment que cela cesse...des amis m'ont dit : tu n'as qu'à partir et j'ai essayé...et là il se produit comme un manque terrible, une montée d'angoisse au bout de quelques heures.
Je ne comprends pas mon état.
J'ai déjà été amoureuse et cela n'est en rien comparable.
Alors comment me débarrasser de ce manque...comment retrouver la sérénité...c'est une vraie obsession...je ne me reconnais pas.

[Christy91]

Te détacher de lui n’est bien sûr pas facile puisque tu ressens quelque chose de fort. Mais le simple fait que tu te rendes compte que la situation n’est pas saine est déjà un grand pas.
T’éloigner de lui te mal car il t’apporte quelque chose, rien que par vos discussions. Donc si tu t’éloignes de lui sans compenser ce bien qu’il te donne tu angoisses.
T’es-tu déjà interrogé si une activité (sociale, sportive, …) te permettrai de te sentir aussi bien que lorsque tu reçois un de ses sms ?
Aller voir un psy pourrait t’aider aussi ! Tu sais déjà que cette relation ne te convient pas et le psy pourrait peut-être t’amener à trouver une solution.

[dany1973]

oui je pense à en parler à un psy, j'ai pris rendez vous d'ailleurs.
pour ce qui est de l'activité j'attends la rentrée prochaine pour faire autre chose car lui et moi nous partageons la même activité et donc faisons parti du même club, ce qui ne m'aide pas d'ailleurs.
Mais depuis que j'ai mis des mots sur cette souffrance, je commence à me détacher tout doucement.
J'espère juste ne pas replonger quand il viendra me chercher pour une raison ou pour une autre.

[comtessemma]

Le psy que tu verras abordera certainement ta douleur sur le plan des liens fusionnels qui lient la mère à son enfant. Soit que tu aies eu une enfance difficile, soit qu'au contraire tu sois restée dans la tendresse d'un couple dont tu n'es pas encore tout à fait détachée. Ou sur ton propre désir d'enfant, ou tout autre chose d'inconscient qui te pousse à être si traumatisée par cette relation.

[dany1973]

merci pour ton intervention et effet j'ai eu un soucis au niveau de mon enfance avec une mère immature et totalement dépendante de mon père et un père agressif.
mais pourquoi vivre ça maintenant alors que je vais avoir 39 ans et pourquoi ne pas l'avoir vécu avant ? c'est la question que je me pose...je me croyais forte, indépendante et pourtant tout se fissure en moi aujourd'hui.
Une grande mélancolie m'envahie depuis quelques temps et je me renferme sur moi même...je ne supporte même les gens en générale tellement j'ai envie de m'isoler.
Je suis quand même contente de moi car depuis hier je suis arrivée à me tenir à distance de lui sans trop de souffrance, je suis arrivée à gérer un peu mieux mon angoisse que procure son absence.
Une petit pas certes mais pour moi c'est énorme.

[Greenman92]

Bonjour Dany,
Je viens de lire vos échanges sur la dépendance amoureuse avec ce jeune homme.
De mon côté je vis une situation similaire avec une femme et je suis intéressé par la finalisation de votre relation et comment vous en êtes sorti ?
Merci pour votre partage.