Abandonnite ou peur de l' abandon ?!

[Shuuya]

Bonjour,

Je me présente Shuuya, 28ans. Je me suis ici car depuis quelques temps je suis totalement perdue dans ma tête. Visiblement je fais une belle et bonne dépression (je suis sous Venlafaxine 75mg 2 par jour et Bromazepam 6mg 1/2 lorsque je ressens de fortes crises d' angoisses).
Mon soucis étant assez "large" j' aurai pu poster dans plusieurs autres parties du forum. Mais celle-ci me semblait être la plus adéquate.
En effet, mon problème vient principalement de ma peur d' être abandonnée. En fait je m' attache peu aux gens, mais lorsque je le fais je deviens totalement dépendante de cette personne. Pour faire clair, je vais plus entrer dans les détails...

Depuis environs 3 mois, j'ai rencontré un homme de 3 ans mon aîné, dont je suis tombée folle amoureuse. Seulement comme souvent dans mes relations sentimentales, il s' avère que mon amour est à sens unique. L' homme en question, bien que très proche de moi, semble me voir comme une simple amie. Notre relation est assez compliquée puisque lui-même est quelqu'un ayant des soucis personnels assez importants (santé, familiaux, sentimentaux) et je dois avouer que c'est justement ces points communs et une passion commune qui m' a tant rapproché de lui. Seulement il est assez étrange dans ses réactions et parfois ambiguë dans ses propos (par exemple lors d'une explication entre nos sentiments, il m'a dit que je n' étais pas son type puis quelques minutes après me dit "de toutes façons je te rendrais malheureuse. Je ne sais pas satisfaire une femme. Tu serais plus heureuse avec un homme plus beau, en bonne santé"... Alors il dit ne pas m'aimer mais agit comme quelqu'un qui veut me protéger et qui doute de lui) qui fait que bons nombres de gens qui nous connaissent, pensaient eux aussi qu' il avait des sentiments pour moi... Or après de nombreuses explications, il a fini par me dire que je ne suis pas son type de femmes. Tout aurait pu être réglé aisément si je n'avais pas ce problème d' attachement excessif qui fait que je me rends malade depuis notre ultime explication en effet il s' est un peu éloigné de moi (de plus il dit se sentir lui même déprimé donc souhaite être un peu seul).
Avant il m' appelait quasi tous les jours, venait souvent à la maison, il était devenu comme un membre de notre famille (ma mère le voyant comme un fils, ma soeur comme un frère, moi...perdue entre amour et amitié). Mais depuis quelques semaines où il se fait distant, je suis vraiment très triste. J'ai donc sombré peu à peu dans la dépression, d' où mon traitement et vire même à l' anorexie. Il faut savoir que je suis un peu ronde, que je ne m' aime pas d'autant plus que l' homme que j'aime m' a dit clairement aimer les femmes fines (blondes, yeux bleux, taille de guêpe à se pavaner dans des shorty et mini-jupe). Alors comment s' aimer après un tel aveux. C'est donc tout naturellement que j'ai entrepris un régime stricte espérant finir par lui plaire... Mais depuis quelques temps j' en viens à me faire vomir pour ne plus grossir et ainsi perdre mes kilos en trop.
J'ai des idées très noires, je pleure souvent, ne ris quasi plus (alors que je suis d'un naturel plutôt enjoué), je ne veux plus sortir (je me force tout de même mais cela m' est très dur) et surtout je suis devenue d' une extrême jalousie, surtout quand je lis qu' il a des contacts avec d' autres femmes.
J'ai la tête sur les épaules, et suis plutôt bien entourée par ma mère et ma soeur. Et bien que ma raison me dit de l' oublier et de le garder comme simple ami, mon coeur, lui, me crie d' espérer, de ne rien lâcher (je sais que dans ses précédentes relations, il repoussait ses ex longtemps avant de finir par céder et je ne peux m' empêcher d'espérer que si je persiste, il finira par se rendre compte qu' il lui faut une femme comme moi, attentionnée, sensible et complice, plutôt qu' une de ces bimbos superficielles qui servira de belle plante mais ne le rendra jamais heureux vu son caractère, ses problèmes persos etc...).

Moralité je suis complètement perdue... Je me dis qu' il faut me détacher de lui, qu' il ne veut pas de moi autrement qu' en amie, mais j'ai peur de le perdre, et je suis totalement accro... Je sais que je craquerai si je le perdais définitivement et j'ai peur qu' à force de trop m' accrocher il finisse justement par se lasser de mes crises de jalousie et compagnie et ne m' adresse plus jamais la parole. Au final, je suis dans une impasse. Je suis mon propre poison... Et j'en souffre tellement. C'est pourquoi j'ai entrepris cette démarche de me tourner vers vous afin d'avoir des avis, idées et conseils sur quoi faire, comment évoluer dans le bon sens et surtout ne pas finir par perdre les pédales définitivement voir pire... :'-(