Alcool, violence, maladie et autres choses

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lara.croft
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Inscription : 19 mai 2016, 14:46

Alcool, violence, maladie et autres choses

Message par lara.croft »

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce site et c'est mon premier post.
Je ne sais pas ce que je viens chercher sur ce site, de l'aide? de l'écoute? des conseils? Tout ça peut être? mais je sais que je suis malheureuse, à bout et j'ai peur.
Alors par ou commencer?
Je ne sais pas car pour vous avouer je suis complètement perdue en ce moment (c'est un euphémisme!!)
Je ne sais pas comment la qualifier, toxique? Peut être! destructrice? sûrement!!!
je remonte au commencement :

Je suis Marocaine, j'ai 32 ans, et je vis en France ( Bretagne + précisément) depuis 7 ans.
Il y'a 10 ans j'ai rencontré mon mari via le net et le courant est passé d'une manière extraordinaire. Mais étant de 2 pays différents, moi et lui, l'éloignement et la distance nous pesaient
On est resté en relation pendant 3 ans pendant lesquelles on s'est fiancés, j'ai rencontré sa famille, il a rencontré la mienne, on est partis en vacances, il venait me voir 3 fois par an et on parlait presque tous les soirs.

pendant ces 3 ans, il faisait la fête avec ses amis tous les weekend, et il m’appelait à des heures très tardives ( 3/4 /5 H du matin), pour me dire qu"il m'aime et aussi tenir des propos bizarres, des fois inintelligibles mais souvent inquiétants!!!
j'ai pas tilté tous de suite, car on était de 2 cultures différentes, et lui le lendemain appelait pour s'excuser et me dire que c'est alcool et qu'il se rappelait pas souvent de ses dires, et surtout que c'est la culture qui le conduit à boire autant car c'est comme ça qu'ils font la fête dans sa région.et que quand je serai là; tout va changer.J'y ai cru, ou peut être j'ai voulu y croire pour pas casser ma belle histoire d'amour.

en 2009, on s'est marié et j'étais la femme la plus heureuse du monde, j'ai pu le rejoindre et on a commencé notre vie ensemble tellement attendue.
J'ai tout quitté par amour pour lui, mon pays, ma vie d'avant, mon monde ou j'ai toujours vécu, ma langue , mes amies, mes parents mes repères!!
Là, c'était les présentations à tous le monde, et là j'ai découvert une autre facette, la facette agressive pour pas dire violente de mon époux. On aurait dit qu'il y'avait 2 personnes en lui, le 1er gentil , adorable qui vit avec moi et l'autre, agressif, violent et méprisant qui apparaît quand il a trop bu. il pouvait s'en prendre aux autres , vouloir se bagarrer, j'étais la seule à pouvoir le calmer.
Mais à chaque fois qu'on sortait ensemble, j'avais une boule au ventre, j'avais peur que ça dégénère, j'avis peur qu'il lui arrive quelque chose.il m'est arrivé même d'avoir les jambes qui trembloter littéralement!
je ne m'amusais pas, je ne me laissais pas aller , j'étais aux aguets. Oû en est il ? est il ivre? est ce que ça a basculé? l'Autre est il là?
Quand il commence à boire il s"arrête pas avant d'être bourré. moi, j'avais pas de permis donc il prenait la voiture malgré mes supplications, j'avais peur pour lui et pour moi
et les amis commençaient à se disperser autour de nous. et lui me fait des promesses qu'il tenait pas, et à chaque fois j’y crois, et chaque fois je suis déçue, déception après déception, désillusions,clashs, paroles, menaces, j'ai tout essayé mais rien n'a marché. Il pouvait rester 6 mois sans boire une goutte et là je recommence à vivre , à espérer , à me dire ça y'est cette fois c'est la bonne et après prendre un cuite monumentale ou ça va partir en cacahuète, et moi avec.
et puis 2 ans après vinrent les violences, verbales au début : insultes, remarques désobligeantes et tout ça sous alcool jamais à jeun
puis on a franchi une étape : il m'a tapé....et mon monde a basculé ce jour là!!!

C'était en 2010, on venait juste de déménager dans notre appartement qui était en travaux.ça faisait 7 mois que j'étais en France avec lui. j’asseyais de m'adapter, j'ai trouvé du travail, je voulais qu'il soit fier de moi.
Tout s'est chamboulé à la suite d"une soirée sympa chez nous, avec un couple d'amis. il y'avait de l'alcool,fort, on s'amusait (enfin je faisais semblant de m'amuser car au fond, je surveillait tout avec une boule au ventre) et quand ils sont partis, ses yeux ont changé, il a basculé, il a tenu des propos qui n'ont ni queue ni tête , donc j'ai dit que c'était des bêtises ... et là , c'est parti !! la première claque!! forte , puissante je l'ai senti sur ma joue mais surtout au tréfonds de mon être!!

j'étais hébétée, je ne comprenais rien de ce qui m'arrivait, je reconnaissais pas l'homme en face de moi qui m'a juré amour et protection et qui a promis à mes parents de prendre soin de moi. j'étais sous le choc.
C'était pas une claque, c'était plusieurs coups partout, avec les insultes. dans un moment de lucidité, j'ai fait appel à mes beaux parents que je considère comme les miens. Ils ont débarqué au milieu de la nuit à 4H du matin, mon beau père était tellement enragé de savoir qu'il m'a frappé qu'il a failli en arriver au mains avec lui ( rien que ça c'était aussi choquant car mon époux vénère son père, et là c'était comme si c'était un étranger).

s'en suivent des larmes le lendemain des excuses, des promesses , des mots d'amour, des '' je ne me rappelle pas de ce qui s'est passé'' , je veux bien car j'ai vu son changement dans ses yeux, mais moi, je me souviens de chaque mot, chaque coup, chaque regard méprisant...
j'y ai cru, je me suis dit ça va le réveiller, ça va le faire réfléchir pour changer d'attitude, changer d'habitudes. mais c'était très utopique. je me rendais pas compte de la gravité du problème, je croyais juste qu'il avait l'alcool mauvais. et puis chacun mérite un 2ème chance.

Pendant une année, il y'avait eu des beuveries , mais pas de violence physiques.. et on a décidé d'avoir un enfant!!
et là survient la 2ème soirée chaotique, avec coups , je l'ai même filmé pour lui faire prendre conscience le lendemain, mais il trouvait ça vicieux de ma part!!!!! et n'arrivait pas à visionner les vidéos.et j'ai encore pardonné !! je voulais pas tout détruire.

en 2012, un magnifique petite fille est née, et j’espérais que la présence de la puce lui ferait prendre conscience mnt de ses responsabilités mais...
il y'a eu d'autres coups d'autres insultes , et même une menace avec un couteau en me disant appelles tes parents pour leur dire adieu car je vais te tuer ..
Il y'a eu la 1ère hospitalisation en HP suite à cet épisode.
j'étais perdue, je ne savais pas pourquoi il faisait ça, j’essayais tout pour le rendre heureux et lui il suffit qui'l boive pour tout détruire car oui toutes les merdes qu'on a vécu sont arrivées sous alcool. je voulais comprendre.
avec l'alcool se sont ajoutées d'autres addictions, le poker, le cannabis...
je voyais des sommes colossales; toute son épargne partir en fumée dans des jeux en ligne et tjr sous alcool,je n'arrivais pas à dormir en le sachant à l'ordinateur, je n'arrivais pas à dormir quand il sortait, J'a commencé à développer des angoisses, des crises de panique.

et en 2013, on l'a diagnostiqué Bipolaire..et je me suis entendu dire par le médecin texto : quoi qu'il ait fait, il en est pas responsable, il a des pulsions liées à sa maladie, et l'alcool est une comorbidité. Ok , je veux bien ,mais moi dans tout ça, personne n'a cherché à savoir comment je me sentais,qu'est ce que je pensais et en plus je devais compatir.

il est mis en arrêt en avril 2012 et a été licencié pour inaptitude en décembre 2015.
Depuis, il y'a eu des hospitalisations, des périodes de sobriété qui ne vont pas au delà de 6 mois, des suivis avec addicto (un échec), des psychothérapies...mais aussi des rechutes, des coups, des insultes..
Moi je me suis isolée de plus en plus, ma famille ne savait rien de ce qui m'arrivait, car étant des personnes âgées, je voulais pas inquiéter mes parents surtout que je suis loin d'eux. j'intériorisais, je voulais être forte pour ma fille, la protéger.

Maintenant, il me dit que l'alcool n'est pas un problème mais une conséquence du problème qui est la maladie. aujourd'hui il me traite de boulet qu'il traîne car je comprend pas grand chose, je ne sens pas de respect et il me casse assez souvent.
Il a même été jusque"à me dire que je suis une provocatrice et que si notre couple vient à se briser ce sera à cause de moi, car je l'énerve et le pousse à boire !!!!!!
je ne pleure même plus, je suis blasée,saturée. Tout ce que j'ai voulu , c'est de l'amour et un peu de reconnaissance.

Je ne sais pas si je dois continuer à me battre ou lâcher l'affaire , le souci c'est que je l'aime, et aussi que je suis seule ici, je ne sais pas ou aller ni quoi faire par la suite (heureusement je travaille et je pourrai subvenir aux besoins de ma fille)
Mais il suffit d'un mot gentil pour que je veuille tout pardonner et réessayer, mais est ce que ça sert à quelque chose?
Peut être que je mérite pas le respect parce que je ne me respecte pas et que je continues toujours dans cette relation toxique?

Mais au fond de moi le feu est devenu une petite flamme et ça s'éteignait petit à petit...

Désolée pour le roman (triste) mais j'avais vraiment besoin d'évacuer et surtout j'ai besoin de votre aide, vos messages , vos conseils alors svp n'hésitez pas.
Luciole
Messages : 1304
Inscription : 17 févr. 2014, 14:00

Re: Alcool, violence, maladie et autres choses

Message par Luciole »

S'il ne veut pas changer, il ne changera pas malgré les psys etc. Il semble tout vous reprocher alors que c'est lui qui prend la décision de se détruire, maladie ou pas. (Je suis dépressive et je travaille sur moi, j'accepte mes responsabilités et jamais je ne rejetterai la faute sur mes proches et les ferai souffrir à cause de ça.)
Il ne veut pas prendre ses responsabilités et aller mieux pour lui et sa famille.
Ne restez pas dans cette relation toxique, il ne fera que continuer de vous détruire. Et même votre fille.
Vous avez des associations pour vous aider. Faites vous ausculter par un médecin s'il continue de vous battre et portez plainte. Trouvez votre propre chez vous, demandez une interdiction d'approche à la police pour votre mari. C'est VOTRE vie. La vie n'est pas trouver l'amour, c'est apprendre à s'aimer pour être heureux même seul et en faire ce qu'on veut avec ce qu'on aime. Et ensuite, être assez bien pour rencontrer une personne qui partage notre vision et veut faire un bout de chemin avec nous.
Prenez votre fille et fuyez. Vivez votre vie. Ne vous laisser pas détruire. C'est mon avis.
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