Je suis rendu là.

Forum suicide
PandaBlanc
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Inscription : 22 août 2017, 00:43

Je suis rendu là.

Messagepar PandaBlanc » 22 août 2017, 05:25

Je suis rendu là. Rendu à écrire ce petit texte pour me montrer à moi-même à quel point je suis au bout du fil. Ce n'est pas un besoin d'attention, ce n'est pas un appel à l'aide. J'ai le mal de vivre qui perdure depuis si longtemps maintenant. Je n'arrive plus à rien faire, je suis anxieux et j'ai peur de tout ce qui implique les relations avec les autres. Je n'ai pas d'amis. C'est vrai, j'ai personne dans mon entourage, que des connaissances Facebook qui s'effacent plus le temps défile. Je passe mes journées seul à ruminer et fixer le vide en perdant la notion du temps. Parfois je me lève, pour faire quelque chose; pour essayer de revivre. Je retourne me coucher dès l'instant d'après. Je ne suis pas sur l'être social, je travaille ici et là je fais mon possible pour survivre mais le mal est à l'intérieur et malgré les moyens que j'ai utilisés jusqu'à présent, c'est invincible et ça ne part jamais. Je ne suis pas capable d'exprimer mes émotions, je suis juste incapable. Même lè j'ai peine à écrire un simple texte qui saura mettre en mots le vide qui m'habite. Je me sens tellement seul. J'ai toujours été seul. J'ai pas choisi d'être aussi seul pourtant. Je suis une bonne personne je cherche à aider, à écouter. C'est dans ma nature. J'essaie de donner aux rares gens qui croisent mon chemin ce que moi j'ai manqué et je manque encore. J'ai tellement mal. Je ne vois juste plus l'utilité de continuer, car je me sens littéralement comme une carcasse qui va savoir comment, continue de marcher et avoir un cœur qui bat. Je n'ai pas de rêve et aucune passion. Pas de talent en particulier et encore moins d'ambitions. J'étudies... Oui, oui, mais c'est qu'une illusion que je me donne encore une fois pour me convaincre qu'il y a encore un brin d'espoir avec ma piètre existence de merde. Les journées sont longues, qu'il fasse soleil ou qu'il pleuve. J'ai ruiné mes anciennes relations amoureuses à cause de mon moral dépressif constant et par mon manque d'expression. Elles avaient l'impression de ne pas être importantes, ne pas être aimées. Pourtant.... C'est bien le contraire. Je ruine pas mal tout ce que j'essaie ou je touche. Je ne garde pas mes emplois longtemps et je n'arrive pas à entretenir des relations avec les autres. Je me suis souvent mutilé. Quand je fais ça, c'est quand je m'abandonne complètement, quand je n'arrive plus à me convaincre qu'il y a encore du positif pour moi. Je n'ai juste pas les couilles de me suicider, car en toute honnêteté, ça serait fait il y a un bon moment déjà. Même pour ça je suis pas capable. C'est difficile se sentir aussi seul, se sentir aussi peu important et peu aimé. Je regarde des comptes Instagram de gens qui semblent heureux, car je ne peux pas me fier que sur des images, mais c'est l'impression qu'ils me donnent et.... Je suis tellement jaloux et envieux. Je regarde des posts Facebook et parfois certain couples se répondent. Je trouve ça tellement cute et beau. Encore sur ça je suis envieux. Le temps avance je m'enviens assez âgé et j'arrive pas à avoir ça moi aussi. Par manque d'habilités sociales... Peut-être, mais je ne suis pas une mauvaise personne pour autant. Je suis juste une personne qui doit combattre une solitude tranchante qui m'achève de plus en plus à chaque jour. Je ne sais même plus à quel place me fier ou avoir confiance pour changer de chemin ou simplement en tracer un nouveau. J'ai mal et je suis seul. J'arrive même pas à pleurer malgré le trou noir que j'ai dans le corps. Je sais ne pas être le seul, certain vont lire ça et se sentir interpellés... Le pire dans tout ça c'est que j'essaie, je fais de mon mieux et c'est jamais suffisant. Est-ce que je met la barre trop haute? Si c'est le cas, alors simplement survivre chaque jour est considéré trop haut pour ce dont je suis capable. Je me perd plus les mois passent et je le vois et le sens. Je me surprend parfois à simplement sourire sachant que je vais bientôt terminer tout ça, sourire, car je le sais... C'est ça qui est triste. J'ai déjà consulté, souvent, j'ai déjà fait de multiples efforts pour contrer tout ça, j'en ai fait.... j'en ai fait. C'est juste impossible et invivable comme situation ça... Je sais qu'il y a pire, mais en ce moment je crois être dans mon ''pire''. J'ai mal, simplement. Je laisse voir le contraire, jamais on s'en douterait en me voyant, mais en même temps, personne me voit. J'ai juste mal...c'est un mal que je sais pas comment décrire, c'est un mal de vivre, un mal à l'âme... Je suis au bout du fil et la bobine était vraiment longue.

Loupioty
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Inscription : 23 août 2017, 23:17

Re: Je suis rendu là.

Messagepar Loupioty » 23 août 2017, 23:49

Hey,

Je sais pas si un jour tu vas lire ce message ou si tu en auras quelque chose à faire, mais je tenais vraiment à te répondre.

Ton message m'a vraiment touchée, et le seul truc que j'ai réussi à me dire en le lisant c'est... c'est que je trouvais vraiment injuste que tu ressentes tout ça. Je ne vais pas m'avancer (vu que je ne te connais pas personnellement) mais tu as l'air d'être quelqu'un de bien. Et ce qui m'embête le plus, c'est que je peux rien faire à part t'écrire "je t'en prie, reste en vie".

Enfin, j'avoue me sentir mal placée pour donner des conseils à qui que ce soit vu que je suis moi-même tombée sur ton message en cherchant "aide au suicide" mais... Je me dis que, inconsciemment, si tu as écris ce message, tu cherches quand même un tout petit peu de l'aide, non? Ou au moins une réponse? Ça veut dire que tu n'as pas encore complètement baissé les bras, non?

... hum... ben, voilà pourquoi je t'ai répondu, j'imagine. Si tu veux parler à quelqu'un, je suis okay. J'aimerais même carrément que tu le fasses. Parce que j'en ai assez que des gens biens se tuent à cause de la solitude.

Totow
Messages : 1
Inscription : 25 août 2017, 00:47

Re: Je suis rendu là.

Messagepar Totow » 25 août 2017, 00:51

Bonjour,
Je sais pas si vous allez voir ce message un jour mais bon... Je voulais juste dire que la vie pour moi c'est comme un livre avec une histoire fantastique. Le début a beau commencer correctement mais il y aura toujours un moment pertubateur, mais comme on nous l'apprend a l'ecole ce moment fini toujours par être réglé. Et a ce que je sache les livres finissent toujours bien non ? ;-)

Loupioty
Messages : 2
Inscription : 23 août 2017, 23:17

Re: Je suis rendu là.

Messagepar Loupioty » 28 août 2017, 10:18

[quote="Totow"]

Hum, sauf votre respect, je ne suis pas d'accord. Les choses ne finissent pas toujours par "s'arranger tout seul". Certes, parfois, les choses s'arrangent avec le temps, mais je pense que compter sur la chance pour que nos problèmes se résolvent, c'est... pas vraiment la bonne chose à faire. Je pense que le plus important, c'est d'arriver à vivre malgré ces choses là.

Et pour arriver à supporter les épreuves qu'ont vit, je crois qu'il faut chercher. Pour certains, ce sera une personne, pour d'autres une passion, un endroit... Il n'y a pas de recette universelle au bonheur. Le soucis, c'est que quand on souffre de dépression, il est difficile de chercher, ou même d'avoir envie de trouver quelque chose qui nous donne envie de survivre. Et ce quelque chose ne tombe pas du ciel.

Pour reprendre votre métaphore du livre, non, ça ne finit pas toujours bien. C'est à nous de choisir si l'histoire se finit bien ou pas. Et oui, c'est très souvent difficile, laborieux, solitaire et j'en passe. Mais c'est pas impossible.


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