Deni de rupture.dépression..suis je folle??

[Fanfilatuflippe]

Bonjour,

Suite à une relation longue de pratiquement 10 ans, je me sens aujourdhui..beaucoup moins forte.
J ai essayé de prendre sur moi pour beaucoup de deçeption....mensonges,infidélités,violence morale et physique,distance..indifférence,mésestime de soi..rejet..

je ne rejette pas la faute..j ai ma part de responsabilité..je pars toujours du principe que dans un couple on est deux..l un est peut être plus fautif..mais je ne m en sens pas moins coupable et je sais que ça fait surtout mal...

je sais que j ai des comportements qui ne sont pas normales..j ai un caractere qui parfois me joue bien des tours..ennérvée spontannée..
J'ai fait des efforts sur moi,mon caractere,mes valeurs..j ai essayè de comprendre ce qui n allait pas..chez moi..
J ai essayé de prendre en compte ce qu il me reprochait...

..mais j'avais aussi le sentiment de refouler tellement de sentiments...je devais peut etre modifier môn comportement mais il devait aussi retrouver ma confiance...c etait deja un long travail...

Je petais un plomb..en plus de mon super caractere..

J aurais du le quitter..mais j ai foncé tête bêche..je ne voulais pas le perdre..je voulais sauver mon couple..
Je le souhaite toujours..un peu..en tout cas je n accepte pas cette fin..et je suis toujours en contact avec lui..je l aime encore..et ça me fout le moral en l air..

aujourdhui j ai juste l impression d etre une grosse merde..comme je me sens aussi comme..un truc passé..dont il se fout ..je ne fais plus partie de ses priorités..je fais partie de son passé..il me dit qu il n y a pas d avenir entre lui et moi..il me reproche de déprimer..de ne pas sortir..de ne pas avoir de travail fixe ou encore de délaisser mes talents....
De ne meme pas pouvoir avoir une relation simple avec son frere..bref..tout joue contre moi..et .rien est simple avec moi..mais je reconnais etre compliquée...
de toute facon..je sais qu'il ne m aime plus malgres tout ce qu il peut dire..tout ce qu il me dit me fait violence..mais ca n y fait rien..je me sens conne..

Il dit qu il m aime ,qu il sera toujours la pour moi.
Qu il a été triste de voir sa moitié repartir en septembre.. ...je ne comprends pas...
Il dit qu il est infidele et qu il ne veux plus etre en couple.
Il dit que je suis aveugle..si je pense qu on est encore ensemble..je l aime encore et pour moi c est pas si loin..
Je sais qu il a fait des efforts et que je l ai trahi autant qu il a pu me trahir...j ai douté..je n ai pas fait mieux que lui..je suis coupable.
Je ne sais pas.si je cherchais à fuir pour le faire réagir ou si j ai fait ça parce que je savais au fond que tout ca ne menerais à rien.
On a arrêter de se voir en mars..enfin..je ne suis pas revenue apres que je lui dit la vérité..j ai voulu être honnête..parce que je suis comme ça..et je lui ai toujours demandé d etre honnete..

Il m a souvent menti...bcp..et n a pas été fidèle non plus.bien plus..à mon sens..

Je ne pensais pas qu il arreterait de me voir aussi rapidement..alors qu il disait vouloir vraiment refaire quelquechose de serieux avec moi..

Je ne suis repassé le voir qu en septembre..apres avoir fini ma saison d ete..pour ne pas.pertrurber mon professionelle..(j ai mes affaires et mon chat chez lui)

J ai repassé deux semaines avec lui..j etais pas bien..
Il a une relation depuis juin ou juillet..il dit que ca n en est pas une..mais ca fait 6 mois qu ils se voient..

Je sais qu il la voit encore..moi il ne m appelle à peine..il ne vient pas me voir..il me dit tout ce que mes pires cauchemard pourraient être en étant éveillée.pourtant quand j etais la bas..il m a dit qu il viendrait me voir..il n est jamais venu..

Il me dit la vérité..il ne veut plus etre avec moi..en couple.. et ça me fait mal..

J ai toujours des nouvelles de lui..c est moi qui lui fait signe plus que lui...pour lui c est fini..il est largement passé à autre chose même si il dit parfois le contraire.. de temps en temps.. je suis surprise de voir des petits messages de lui...le pire c est que ça me fait plaisir..

J arrive pas a faire le deuil de cette relation.

J en deviens folle..au point d être scotché sur les réseaux sociaux pour fouiner et savoir..je sais que c est inutile et masochiste.. je sais que je n arrive pas à accepter..comme si il fallait que ça me fasse encore plus mal..il me dit que je suis folle de faire ça..et je me sens tarée.. je pleur tout les matins comme une madelaine depuis que je l ai revue..

J arrive pas à me dire que c est vraiment fini..lui..il s en va..ca fait deja au moins le 4 eme projet de depart de l europe qu il.projette..meme si elle ne sont pas effective..mais je sais que ca va venir...

Il me dit que notre relation..que lui m empêche de faire ce que je veux ,qu il ne veux pas galerer dans la vie..et qu il pense à lui et à son futur....
Il dit que je l ai bouffé durant ces années..
Il dit que lui a toujours eu un taff fixe..et .que je n ai que des taffs temporaires....qu il faut que je fasse ma vie....mais que dans ses reves, si il gagne au million..c est moi qu il appelerais..

Bref je ne me sens plus ni désirable face à toutes ces femmes ..ou à une..et je ne me sens pas non plus intéressante pour m insufler une bonne dose de confiance pour remettre mon estime de moi debout..

Je me sens comme un boulet..

Je ne sais pas par oû commencer..je sais que les douleurs et les peines remontent à un petit moment

Je me sens perdue à ecrire sur ce site..je me sens incomprise..mais je n en parle pas beaucoup..j ai honte de ma depression...honte de l almer encor...apres tout ca..honte d etre aussi faible et de ceder à chaque fois auc pleurs et aux regrets.....

Et puis j ai ce sentiment d echec qui persiste dans ma vie..ces mots m ont vraiment fait mal hier..j ai pleuré toute la nuit..

Je voudrais remettre ma vie en place..pouvoir apprecier ce que je vis..et reprendre confiance en moi et puis croire que c est possible encor et que ce n est qu une étape..

Je me detruis moralemént à petit feu..et je suis spectactrice de mon propre déséspoir..

J en ai marre....j ai ecrit ces lignes il y a quelques mois ..je le partage:

J ai compris que je n'etais plus celle que tu trouvais spécial
j'ai alors pensé que j'étais foutument banal
J'ai perdu petit à petit et de plus en plus le peu de confiance
que je m'étais accordée à être capable de construire quelquechose de sincére et sans échéance.
Personne ne peut ni savoir ni ressentir ce que mon âme perdu souhaiterait repentir
Je vais avoir 34 ans demain et je n'ai rien construit..rien bâti..à peine vécu..je passe plus de temps à fantasmer ma vie qu'à la vivre.
Je suis égoiste pour moi même.les petites choses emplissent le vide .
Je ne contrôle pas,mon ego prend le dessus sur mon être..et ça me rend malheureuse ,inactive et démotivée.
Je voudrais vivre..mais j ai la haine
La colère se maintient,latente,planquée..et pouŕri mon âme en peine.
Ettouffant mon moi profond
Tétanisé par la solitude, me sentant démunie  et sans repère , je m'appelle à l'aide pour me sortir des mes bas fonds
Le combat est aussi cruelle que sans appel , de la folie dans les gênes.
Cercle infernal de mes vices et pensees malsaines.
J'ai le cerveau enbrumée par le spleen de mon splif et l'âme assombrit par les remords.
Métaphore qu'est le verre à moitié vide
Je le remplis  de tout petit rien au quotidien
Pour échapper non sans efforts
Àux tourments de mes caprices.
Je me dis.."Demain j'arrête"...
Longue vie aux fous! ...

[Dubreuil]

il me semble surtout que vous êtes beaucoup trop dans le masochisme, et que vous regrettez son côté... sadique.
C'est bon, il ne vous aime plus, il vous l'a dit. Vous le svez et vous continuez, pourquoi ?
Parce que votre orgueil en prend un coup et que vous croyez que ce crétin va évoluer en se rendant compte de votre grandeur d'âme et de vos abnégations... Erreur, il est limité et restera limité. Le problème c'est qu'il vous aspire dans sa médiocrité.
Quand vous comprendrez qu'il n'a que le pouvoir que vous lui donnez, tout ira beaucoup mieux.
Au lieu de jouir de votre drame épouvantable, qu'au moins une fois dans sa vie une femme traverse, parce que l'amour c'est autre chose et que cela se mérite dans sa propre évolution, vous regarderez devant vous et verrez que Noël aprroche et que la nouvelle année est pleine de bien meilleures surprises que cette année qui se termine;
Réagissez, arrêtez de vous lamenter, cela ne SERVIRA A RIEN. Par contre, si vous vous habillez bien, si vous vous maquillez mieux, si vous sortez vous acheter un truc que vous auriez toujours voulu, si vous allez prendre un chocolat ou toute autre boisson réconfortante à la terrasse d'un café , si vous décorez un tant soit peu votre lieu de vie, et si vous lisez LENTEMENT ce que je vous écris au dessous, décidez que VOTRE VIE VA CHANGER.... et elle changera du tout au tout. Et vous avec.

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompée de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

[Fanfilatuflippe]

Je prends note de vos réponse

Je tiens quand même à rectifier...il ne m a jamais dit qu il ne m aimait plus..il dit qu il m aime et qu il sera toujours là pour moi mais qu il ne veut plus être en couple...c est moi qui ressens qu il ne m aime plus et qui m en apercois..à travers ces mots.....les motd c est parfois du vent..je sais..que seuls les actes comptent..

Je n aime pas son côté sadique...et je ne le trouve pas sadique... méchant parfois....pour ce qu il ne se rends pas compte du mal qu'il peut me faire ..par ses actes..ou ses paroles..


Il s est passé bcp de chose..et c est vrai j ai pris sur moi....et j ai accepté de choses..revu mes valeurs..pensez vous qu il soit sadique?..ou c est surtout que j ai accepté de me faire du mal...dans le sens où l acceptation n a pas été simple....

j ai raconté tout ça un peu en vrac..pas de chronologie.. je suis aussi dans un etat plus que morose..personne ne merite ça..vous avez raison même si ...j ai mes torts...

On a merdé tout les deux, j ai accepté bcp..puis j ai refoutu le doute à être dans le doute...il m a dit qu il etait pret à tout et que je devais assumer mon choix...mais que j avais tout gacher....une part de moi se senr coupable d avoir eu peur ou de m etre vengé..

Je dois repasser chercher mes affaires et mon chat chez lui... je ne pense pas de lui que ce soit un crétin pour autant..

[Fanfilatuflippe]

Merci pour votre réponse.

[Dubreuil]

[quote="Fanfilatuflippe"] Je tiens quand même à rectifier...il ne m a jamais dit qu il ne m aimait plus..il dit qu il m aime et qu il sera toujours là pour moi mais qu il ne veut plus être en couple...

Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompée de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.