Aidez moi à comprendre ma relation, je suis perdu

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Eddy 59
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Inscription : 09 déc. 2017, 17:27

Aidez moi à comprendre ma relation, je suis perdu

Message par Eddy 59 »

Bonjour, je vais tenter de résumer ma première histoire d'amour qui pourrait surement faire un film lol, désolé pour le pavé, j'ai pas réussi à faire plus court alors merci à ceux qui aurons le courage de le lire et d'y répondre pour y voir plus claire.

Je suis restez 13 ans avec la même fille, ma première relation qui m'à quitté ici à Noel donc je vis ma première rupture et suis donc complètement perdu.

En fait déjà moi à la base depuis tout jeune j'aime regarder les femmes et elles me procure un sentiment de joie et quand je vais mal c'est un peut mon refuge et ma copine que j'ai rencontré par hasard était au départ une simple amie ou tout de suite ça à accroché.

Je lui parlé ouvertement des autres femmes et ça ne semblait pas la gêner plus que ça et je voyais bien que je lui plaisais, j'était le jeune homme beau, dynamique et actif et elle plutôt perdu avec un manque de confiance en elle évident.

je n'avais certainement pas l'intention de sortir avec, elle était quasi tout le contraire de la femme que je recherché mais j'ai décidé de la coacher si je puis dire car elle était maigre, timide, garçon manqué et donc pas super sexy mais je voyais bien son potentiel si elle changé de look et dans quelques années avec les formes de la maturité.

elle à appliqué mes conseils tellement bien qu'elle est devenu déjà très charmante et à utilisé tout ça contre moi ce qui m'à fait tombé amoureux d'elle.

j'ai ressenti un truc super fort en moi comme si c'était une évidence, alors que je la pensais tout le contraire de ce que je recherché, elle semblait en fait avoir tout ce que je recherché vraiment.

Je voyais en elle un diamant brut qu'il suffisait simplement de tailler pour en faire ressortir la brillance.

A peine avions nous découvert ensemble notre première fois au lit qu'ont fessait l'amour comme des bêtes et quasi dés que c'était possible, à ce moment la c'était la belle vie quoi sans prise de tète mais très vite elle est devenu négative, jalouse et angoissé, elle ne voulait pas sortir, se plaignais tout le temps de tout et déjà je voyais que ça bouffé mon énergie mais forcement ça m'à tout de suite amené à me dire que j'avais peut-être fait une connerie la de me mettre avec elle et je me suis alors réfugié à voir les autres femmes comme une évasion à tout ça.

J'avais la position de force, j'étais très macho et m'attendais donc qu'elle me serve sur un plateau.

Elle n'avait absolument rien contre et du coup, je suis devenu un peut son maître et elle ma soumise et si c'était très excitant pour tout les plaisirs à deux ou elle s'offrait totalement, pour tout ce qui était ménage, vaisselle et autre, elle attendait que la dame de ménage vienne s'en charger car c'était à ce moment la un studio géré par un Etablissement qui engagé des dames de ménages.

Elle n'&tait donc pas complètement soumise, juste, elle se reposait complètement sur moi et m'offrait sa présence et son corps en échange quoi donc pas si conne en fait lol

Elle ne prenait aucunes décisions, aucunes initiatives, ne savait rien faire et ne voulait rien faire à part être présente auprès de moi, j'était son dieux et ma seule présence suffisait à la rendre heureuse.

Pour faire à manger, c'était souvent catastrophique et immangeable mais elle ne supporté pas d'entendre la vérité et ne fessait donc rien pour s’améliorer.

Alors j'éssayé coûte que coûte de l'éduqué à être positive et à changer.

la communication avec elle était ultra dure, tout ce que je disais était mal pris et les disputes étaient nombreuses ou évidement ça terminait tout le temps en réconciliation torride.

je passais des heures à tenter de la rassurer et au final, elle me disait qu'elle était moche tout ça et c'était franchement insupportable alors très vite j'ai adopté un comportement défensif en nourrissant ces angoisses et en la rabaissant.

je me disait tout le temps qu'elle finirait par comprendre qu'elle était ridicule mais non en fait.

Après certaines disputes ou je ne me gênais pas pour mettre les autres filles en avant pour bien l'enfoncer, elle me quitté et partait chez sa mère.

Et la directement une fois seul, j'étais en manque d'elle, je ne pouvais pas vivre sans elle alors j'allais la récupérer mais ça recommencé.

En gros quand elle était la elle m'insupporté et quand elle n'était pas la elle me manquait absolument.

c'est donc en fait elle qui avait la position de force au final quoi.

Mais moi je continué à tenter de la faire changer de comportement.

ça à duré ainsi environ 10 ans ou moi je travaillé en cuisine, j'avais donc des horaires de malades et à mes petites pauses de l'après midi ou je fessais le trajet à vélo donc bien crevé en rentrant, je la retrouvé en pyjamas le chauffage à fond installé sur le lit ou le canapé à mater la télé tranquille sans que rien ne soit fait dans l'appart et ça m'énervé profondément donc je l'engueulé et pour se faire pardonné elle m'offrait son corps et j'y allait pas de main morte.

Je la baisé vraiment comme une chienne tout en l'insultant et elle adorait ça.

Moi c'est sur qu'au moins ça me défoulé mais j'aurais préféré qu'elle fasse vraiment autre chose de mieux pour l'appart quoi.

mais une autre punition cette fois en ma faveur était de lui expliqué quelle jolie fille j'avais vue aujourd’hui et ça la rendait folle de jalousie et vraiment je sentais qu'elle n'était pas bien.

Du coup notre relation tourné autours des provocations, de la manipulation et à chaque fois qu'elle partait chez sa mère se réfugier, le coupable s'était toujours moi car j'étais franc et ne caché pas mes mots.

Elle fessait à peine des efforts alors surement pour la seule fois de ma vie avec elle, je l'ai menacé de la virer de chez moi oui car l'appart était à mon nom.

ça lui à fait tellement peur que cette fois il y à du changement et ça était mieux à cette période de notre vie ou ont ne sortaient jamais, toujours la vie ensemble à la maison mais comme je bossé tard et souvent, c'était pas trop un problème.

Et puis est arrivé la location de notre première maison ensemble et la elle s'est pris une grosse claque la première année, devoir payer la moitié de touts les frais avec le peut qu'elle avait lui à vraiment ouvert les yeux sur la réalité et à chaque factures elle se plaignais de trop payer etcetera.

Moi je ne ne travaillé plus, je voulais profiter de me reposer un peut mais je me suis à nouveau retrouvé à devoir tout gérer seul quasiment. c'était assez lourd surtout que les voisins nous ont fait des histoires, le proprio aussi, bref, une première année la bas vraiment pesante.

la deuxième année à était bien mieux entre nous ou ont étaient toujours trop ensemble mais avions une communication qui ne tourné plus qu'autours du sexe. ont parlé mariage, enfants et elle à commencé à mieux savoir gerer les choses et à se mettre au fitnes qui est devenu une vraie drogue pour elle.

Par contre elle ne prenait toujours pas d'initiatives et elle ne pouvait rien faire sans moi, je la conduisait partout, sa famille était super importante alors ont remonté assez souvent pour aller les voir et souvent j'allais chercher ses sœurs qui ne pouvait pas forcement se déplacer car leurs mecs avaient toujours des soucis avec leurs voitures, c'est même moi qui ai conduit ses deux sœurs à l’hôpital pour accouché.

Je l'enmener en voyage ou elle voulait, je l'aurais enmener sur la lune s'il fallait juste pour qu'elle soit heureuse, je l'aider dans ses démarches, l'amener à des rendez vous etcetera.

elle joué mieux son rôle de femme à la maison, ça devenait donc un peut plus équilibré ou elle proffité un peut moins de moi mais j'avais toujours tendance à parler d'autres femmes car je n'étais pas vraiment heureux du fait que je gérer quand même pas mal de choses et qu'elle ne venait jamais vraiment vers moi alors il y avait encore pas mal de disputes.

Elle se plaignait tout de même de vivre trop loin de sa famille et s'inquiété beaucoup pour sa mère qui est pourtant déjà entourée par sa soeur et son frère, ont est qu'à une heure de route mais ça l’angoissé si elle devrait se rendre en urgence chez sa mère.

J'ai pas précisé mais ont étaient assez différents mais ont se compléter assez bien en fait avec nos deux caractère.

J'ai eu 30 ans et j'ai fais ma crise en regardant le passé ou je n'avais pas fait grand chose à part consacrer tout mon temps à elle.

Ont étaient sur le point de se marier donc je resterait avec elle toute ma vie et j'ai alors eu le regret de ne pas avoir connu une autre fille et surtout ne pas savoir ce que ça fait de coucher avec une autre.

Elle à bien vue que je n'étais pas bien alors je lui ai confié mes craintes, mes doutes et mes regrets et elle n'à pas était tolérante du tout et me sentant incompris, je suis tombé en dépression et j'ai commencé à tchaté avec des filles sur le net mais uniquement pour le sexe car si je m'ennuyé jamais au lit avec elle, j'en avais marre de devoir la aussi toujours faire le premier pas et en plus comme je lui en voulais de ne pas me comprendre, je la désiré forcement moins, je passé mes journées en survêt, j'ai grossi, je ne prenais pas soins de moi et ne fessait donc plus d’effort pour elle non plus et je me suis rendu compte que je ne savais mème plus si je l'aimé finalement.

Je lui ai confié qu'elle monté vers le haut et moi désendait vers le bas et que pour la première fois de notre vie de couple, je me sentais en dessous d'elle et que je ne la méritait surement pas, bref, je me suis complètement dévalorisé et je le vivais mal.

je lui ai donné la position de force et elle m'à rabaissé d'avantage en me disant que c'est vrai qu'elle était au dessus de moi, qu'elle ne se sentait pas protégé avec moi et qu'avant je n'étais pas comme ça etcetera.

j'étais choqué alors j'ai commencé à mal lui parlé et à parlé encore plus des autres pour la faire chier.

Elle supportait mal que je tchaté, c'était affreux pour elle car équivalant d'une vraie tromperie mais je lui ais imposé en disant que j'en avais vraiment besoin, elle m'à alors dit que c'était soit le tchat ou elle alors j'ai choisi le tchat.

Je la sentais s'éloigner avec tout ça mais j'en avais rien à faire et sa mère et sa famille me reproché de me laisser aller et me reproché le tchat me disant que c'était un manque de respect donc encore moi le coupable et pourtant je leur disait qu'elle ne m'aidait pas non plus mais pour eux c'était normal qu'elle se comporte comme ça si je me laisse aller comme ça.

Je ne la prenais plus vraiment dans mes bras, lui lancé des remarques au quotidiens et la baisé plutôt que lui faire l'amour quand je ne tchaté pas et pour bander et prendre du plaisir, je pensais à une autre.

Moi je trouvais qu'elle ne se rendais pas compte que j'avais besoin de son soutien qu'elle ne me donné pas mais elle vivait vraiment mal tout ça ou elle se sentait utilisé sans amour ce qui était le cas.

je me demandé même si je n'allais pas couché ailleurs et lui en parlé ouvertement ce qui la fessait évidement pleurer mais moi je disait en plus que c'était pas grave, juste coucher et je reviens mais c'était pour la faire réagir, pour lui dire et ho, tu vois pas que j'ai besoin de toi mais elle prenait juste comme un irrespect total de ma part qu'elle encaissé par amour pour moi.

Mais l'été dernier, je me suis rendu compte que j'allais juste la perdre à me comporter comme ça car elle ne semblait pas se rendre compte de ses tords alors j'ai décidé de me reprendre en main, je me suis à nouveau rapproché d'elle, j'ai repris soins de moi, fait attention à ma ligne etcetera et évidement elle à apprécié

J'ai retrouvé ce désir pour elle et pour la première fois de notre vie de couple, elle devenait enfin à mes yeux plus importantes que toutes les autres, c'était pour elle et vraiment pour elle que j'allais changer.

Je la trouvé vraiment magnifique, avec son fitness elle avait obtenu un corps de rêve et je prenais donc un plaisir immense à la contempler.

Je l'imaginé même enceinte et ça la rendait encore plus belle, elle ne serait plus seulement la belle femme de ma vie mais la mère de mes enfants.

Je me suis dit que j'étais vraiment con pour délaisser une si belle femme qui même et si elle n'avait pas le meilleur comportement pour moi, elle m'aimé c'est certain car elle ne s’intéressait à aucuns autres, alors j'ai passé plus de temps avec elle, lui refesais enfin l'amour en prenant un plaisir énorme, j'ai rangé la maison, repris mes petits plaisirs de bricolage etcetera et tout avait l'air d'aller dans le meilleur des mondes sauf que même si elle avait l'air fier de moi et pleuré même de bonheur de me retrouvé ainsi, elle semblé toute fois distante quand même et malheureusement comme elle ne venait toujours pas vers moi, par moments stréssé de ne pas savoir comment réagir et me sentant quand mème délaissé, je continué par moments à tchater.

j'éssayer pourtant d’areter mais il manqué quelque chose avec elle qui m'empéché de pouvoir faire mes éfforts à 100%

En novembre, je la sentais de plus en plus distante malgré tout mes éfforts pour elle, je lui offrais à nouveau des fleurs, m’excuser sincèrement dés que j'avais une parole déplacé, la complimenté plus souvent mais j'ai eu ce doute afreux qu'elle ne m'aime plus alors je lui ais demandé pour la première foi de ma vie si elle m'aimait encore, elle à était vraiment surprise et m'à dit de suite que bien sur qu'elle m'aimait, comment je pouvais en douté.

En décembre, toujours aussi distante et elle m'à sortie d'un coup qu'il nous fallait voir une thérapeute de couple, j'ai pas du tout compris et je l'ai très mal pris car c'était clairement comme si elle me disait que mes efforts ne servaient à rien alors je lui ais dit que j’acceptais malgré tout puisque je veut lui prouver que je veut changer mais que c'était elle qui en avait plus besoin que moi visiblement ce qu'elle à très mal vécu.

c'est donc elle qui à pris l'initiative de contacter la thérapeute et à fixé le rendez vous.

une fois à la séance, elle s'est écroulé en larme quasiment pendant toute l'heure de la séance, la voir comme ça m'à fendu le coeur et j'aurais vraiment préféré qu'elle s'exprime avec des mots pour comprendre mais du coup j'ai du parlé et j'ai dit que je ne savais pas si je l'aimais vraiment ce qui l à clairement déçu mais je ne comprenais plus rien la, j'étais complètement perdu et désarmé.

Mais ça m'à donné encore plus envie de faire des efforts pour elle alors pendant une semaine complète j'étais sur le net à sruter les forums pour trouver des solutions et apparement elle à cru que je tchaté encore et m'à repproché également de ne pas être présent avec elle encore une fois sans remarqué que je fessais ça pour nous mais bon.

Bref, ont était à quelques jours de noel et j'avais un plan parfait, faire d'elle la reine de Noel, maison absolument rangé et nickel, moi sappé et coiffé comme un vrai lover et super programme en amoureux avec diner aux chandelles etcetera, je lui ai dit mon plan le mardi avant Noel et lui ai annoncé par la même occasion dans les yeux que je l'aimais, c'est sur, que j'étais désolé pour mon comportement avec la déression et que j'allais arrêter le tchat, redevenir le dynamique que j'étais et encore plus faire d’efforts pour elle, elle à pleuré et m'à dit qu'elle attendait depuis toujours d'entendre ses mots sortir de ma bouche.

Je peut vous dire que ce soir la, j'étais ultra fier de moi et après qu'ont ai fait l'amour comme surement je ne lui ai jamais fait l'amour avant, je l'ai regardé s'endormir en ayant les mêmes émotions de bonheur et de flottement que seul l'amour apporte.

le lendemain matin, je me réveil à 200% motivé à commencer la maison pour Noel et en regardant sur un disque dur la recette du fois gras du boulot pour lui faire un super fois gras maison, elle se rappel que j'avais pris des photos d'elle dénudé il y à longtemps qui sont sur un disque dur abîmé que je devais tenter de faire réparer.

Elle me rappel alors tranquillement de voir pour sortir ses photos de la et je lui dit alors tranquillement que durant la semaine de Noel, je vais en parlé à ma mère qui connait un informaticien mais la elle commence à me dire qu'il va tomber sur les photos et je la rassure en lui disant qu'il ne tombera pas forcement dessus mais que de toute façon, je vais juste en parler, pas passer le disque dur.

Et elle monte en pression toute seule et me dit que je comprends rien, qu'elle ne veut pas qu'ont voit ses photos et comence à me dire que je ne la respecte pas etcetera alors je lui ais dit qu'elle fesait chier avec ses photos à la fin et ont est partis en disputes.

la mon bonheur de la veille est retombé dans mes chaussettes et je ne comprenais vraiment pas pourquoi elle réagissait comme ça avec moi alors que tout allait bien et ça m'à tellement déçu et choqué que j'ai pris la décision d'annuler Noel ensemble et je lui ais dit que soit c'est moi qui partait ou soit elle ou troisième proposition, elle se soumette sexuellement comme au bon vieux temps pour la punir.

Mais la elle m'à lancé violemment que plus jamais elle ne se soumettrais à moi alors je l'ai raccompagné chez sa mère mais éfondré et écœuré de sa décision et qu'elle ne s'excuse pas reelement pour son comportement, ayant vraiment du mépris pour elle, je lui ais dit que de toute façon j'avais rendez vous avec une autre le jour de Noel.

Evidemment elle l'à cru et une fois chez sa mère, sa soeur et sa mère m'ont envoyé des textos enflamés disant que j'était un manipulateur et que réagir comme ça prouvé que je ne l'aime pas.

Dégouté, ma réponse à était alors garder votre fille et foutez moi la paix.

Evidement, je me suis ennuyé seul chez moi à Noel et quelques jours après elle m'à annoncé que c'était vraiment fini et qu'elle viendrait reprendre toutes ses affaires dans quelques temps.

j'étais tellement écœuré que je lui ai dit qu'il n'y avait pas de soucis, qu'elle reprenne tout et s'en aille mais le jour ou elle est venu prendre ses affaires, ont à pleurés tout les deux comme jamais, ont s'est enlacés, ont s'est littéralement mangés la bouche et ont auraient surement baisés comme des bêtes si son parrain ne l'attendait pas dehors alors ont s'est dit un énorme je t'aime puis elle est partie.

la je suis resté sur le cul de me dire, mais elle vient vraiment de reprendre toutes ces affaires la, c'est vraiment fini ?????

Et voila comment s'est termine notre histoire, j'ai évidement en ramenant quelques dernières affaires chez elle tenté de la raisonné mais elle m'à dit qu'elle souhaitait tourner la page maintenant et n'ai plus eu de nouvelles depuis alors ces jours ci j'ai envoyé un message à sa mère car elle à changé elle de numéro et lui ai demandé si je ne pouvais pas tenter de revoir Anne Laure mais elle m'à dit de l'oublier et refaire ma vie.

Du coup, étant monté si haut dans le bonheur juste avant, la chute est vraiment pire que douloureuse et je me sent évidement en manque comme jamais et passe mon temps à pleurer en me répétant mais pourquoi elle est partie après tout ses éfforts, pourquoi sa famille et elle pense t'ils que je ne l'aime pas et suis un manipulateur, pourquoi après qu'elle m'ai dit m'aimé et qu'ont ais faillis couché ensemble le jour ou elle est venue prendre ces affaires elle soit si froide à me zappé d'un coup comme ça, qu'es que j'ai raté comme épisode, aidez moi à comprendre svp, que pensez vous de notre relation et de la fin de celle ci, de son comportement et du mien, allez y lachez vous que j'entrevoies de réponses à mes meaux, merci vraiment d'avance car je suis dépité la.

Eddy
Marisol
Messages : 155
Inscription : 29 déc. 2017, 20:20

Re: Aidez moi à comprendre ma relation, je suis perdu

Message par Marisol »

Je pense que c'est une bonne chose pour elle de sortir de votre relation.
Que cela soit pour vous l'occasion de réfléchir à votre manière de considérer "l'autre" dans une relation intime... Je ressens beaucoup de pouvoir, domination et peu de respect envers son être... Excusez moi si je vous blesse mais dans mon coeur de femme c'est ce qui me vient et ce n'est que mon avis. Je ne suis pas psychologue.
Eddy 59
Messages : 12
Inscription : 09 déc. 2017, 17:27

Re: Aidez moi à comprendre ma relation, je suis perdu

Message par Eddy 59 »

Merci d'avoir lu tout ça et pour votre avis, c'est sur que c'est dure à entendre mais surement que vous avez raison, c'est vrai que comme je suis parti du principe de la transformer à mon image, quelque part je la vois comme ma création donc ma possession, je m'en rend bien compte de cela et c'est pas très saint et en fait je réalise aussi que les derniers temps elle devenait plus indépendante et au lieu de la soutenir à se développer je suis rester dans l'idée de lui montrer l'exemple au lieu de la laisse s'exprimer, surement que je voulais garder le pouvoir sur elle oui et j'étais je me rend compte complètement aveugle sur son plaisir à elle sauf la sur la fin ou j'essayer d'aller plus vers elle car je m'en suis rendu compte et sentais sa tristesse profonde à vivre avec moi mais je suis aussi quelqu'un d'assez angoissé, j'ai pas précisé.

Quand j'ai vu les films cinquante nuance de grey ça m'à justement fait penser à notre relation, dans le premier film il veut la posséder et la soumet justement par force du contrat à faire ce qu'il veut lui, quand il veut et comment il veut ce qui à la fin du film la rend triste et elle le quitte ne supportant pas d’être juste utilisé.

dans le deuxième film c'est lui qui vient la recherché justement en lui montrant qu'il l'aime et que c'est pas juste une possession pour lui ce qui est mon cas avec la rupture ou je prend conscience de ça et elle revient cette fois vers lui en se soumettant mais cette fois par amour, par plaisir pour lui, il ne la force donc plus et je pense que pour notre histoire à nous c'est ce qu'il devrait se passer, enfin c'est vraiment ce que j'aimerais car je suis sur que ça pourrait fonctionné comme ça entre nous vu qu'ont aiment quand même tout les deux faire ces jeux sexuel mais quand effet vouloir que ça aille que dans mon sens est malsain.

Mais je suis étonné malgré tout que vous ne lui reprochiez rien à elle, peut-être parce que vous êtes une femme et que je connais pas assez les femmes vu que c'était ma première ?
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