quand internet se met entre nous...

[gwen35]

Bonjour Euchemeneu,
Je viens de lire votre histoire et effectivement, nos vécus sont assez semblable.
Plusieurs fois je me suis confronté à une "rechute" de mon conjoint, mais c'est souvent à la suite d'une baisse de régime de ma part.
Pour autant, ce n'est pas facile de vivre avec ce couperet au dessus de la tête en ce disant que si l'on flanche, les conséquences ne tarderont pas à arriver.
Dans votre cas, ce que je trouve dur, c'est que vous avez une sexualité assez épanouie, et que malgré tout votre conjoint se sert d'internet pour aller chercher autre chose.
Les hommes ont souvent besoin de se rassurer en allant vérifier qu'ils peuvent encore intéresser quelqu'un d'autre sans forcément avoir envie de passer concrètement à l'acte.
Le mien me dit que ce jeux de séduction l'excite beaucoup et qu'il profite aussi beaucoup des photos qui sont mises en ligne.
Là où j'ai commencé à avoir vraiment très peur, c'est quand il a commencer à communiquer son vrai numéro de portable. A cela il m'a répondu que s'était pour faire vrai, mais que cela n'a jamais abouti car il arretait de lui-même toute communication si çà devenait trop insistant, ou alors, il était renvoyé sur des professionnelles.

[Euchemeneu]

Bonjour Gwen35
C'est idem pour moi, il donne son numéro de portable !
Il me dit que rien n 'abouti ! qu'il ne décroche pas ou qu'il envoie bouler !
faut il le croire ?
Nous devons toutes les deux maintenant vivre avec ca au dessus de la tete et surtout dans la tête.
Je ne fais que ça d 'y penser car je ne sais pas ce qu il fait de ses journées lorsque je travaille car lui il a malheureusement perdu son travail.
Je suis dans une période ou je n 'ai pas envie d'avancer avec lui, et en meme temps j 'ai besoin de lui !
J'ai besoin de plus d'attention, j'essaye de lui faire comprendre mais j 'ai peur d 'etre méchante en lui faisant des reflexions.
De ce fait, je me tais ....

[Jeannette]

> j'essaye de lui faire comprendre mais j 'ai peur d 'etre méchante en lui faisant des reflexions.


Et lui dire simplement que tu as besoin de plus d'attention, textuellement ? C'est revendiquer ce que tu es et ce que tu ressens, mais cela n'a rien de "méchant".

[Euchemeneu]

Bonjour Jeannette,

C est vrai vous avez raison cela n 'a rien de méchant mais il évite les discussions car il sait ce qu il fait,
cela m arrive de pleurer , il ne me demande même pas pourquoi donc je suppose qu'il le sait, je ne vais pas lui rabbacher.
Ce dont j'ai plus peur encore c 'est de ses mensonges !
Cest une sorte de trahison, et chaque fois qu'il me dit quelque chose je suis tjr en doute et vérifie, il s en rend compte.
J'ai peur qu'il le prenne mal et qu'il pense que je ne suis plus capable de lui faire confiance (il me faudra du temps) qu'il pense que je ne suis plus heureuse (c est sur que je le suis moins) mais je l'aime toujours !

Merci pour votre réponse

[gwen35]

Je comprends ce que tu dis quand tu parle d'avoir peur de le blesser.
Nous en ce moment, çà semble se passer mieux, nous avons mis des mots sur tout çà, mais malgré tout, je suis encore très craintive.
Je n'arrête pas de le harceler de questions auxquelles il répond du bout des lèvres, mais j'ai aussi très peur du mensonge.
Je suis consciente qu'il fait beaucoup d'efforts et je pense qu'il est sincère, mais quand on a peur de quelque chose, s'est souvent plus fort que tout. Alors j'essaie de prendre sur moi en espérant que ce sentiment s'atténuera.
Pour l'instant, je n'ai pas trouvé d'autres solutions pour calmer mes angoisses.
Pour couronner le pompon, il traverse une épreuve très éprouvante dans son travail et se montre très absent à la maison. Soit il dort toute la journée, soit il passe ses nuits à regarder la télé sans pouvoir trouver le sommeil. Son état me préoccupe beaucoup en plus de tout ce que nous venons de traverser.
A quand un peu de sérénité dans tout cela?

[M. DIEDRICH]

Bonjour Gwen

Je vous suggère de prendre rendez vous chez un psychologue et/ou psychiatre/sexologue en cabinet afin de régler vos problèmes, car votre ami pour expliquer de vive voix ce qui le pousse à aller sur ces sites, vous parliez de dépendance et je pense que vous avez raison, l'addiction sexuelle est bien réelle et nécessite une prise en charge précise.
Comme vous le dite votre couple est solide et cette démarche ne pourra que le consolider.

cordialement

M. DIEDRICH
psychologue

[gwen35]

J'ai déjà pensé à cette solution et je reste persuadée que s'est effectivement la meilleure démarche à suivre.
Ainsi, j'ai entrepris une thérapie personnelle qui avait bien commencée, mais comme j'ai déménagé, j'ai du changer d'interlocuteur. Cependant, cela n'a pas fonctionné comme la première fois à mon grand regret.
D'autre part, à deux reprises j'ai convaincu mon conjoint de m'accompagner dans une thérapie de couple. Nous avons rencontré un psychiatre avec qui le lien s'est fait tout de suite. Seulement, après le premier rendez-vous, mon conjoint a fait en sorte de ne plus se rendre disponible et a donc avorté cette démarche très vite. Il était alors or de question que je continu seule et que je soit la seule à entendre les conseils ou à me remettre en question.
Cela me peine beaucoup car je pense qu'il y a un vrai travail salutaire pour notre couple à entreprendre là.
Je pense qu'il mesure ce que nous avons à gagner dans une telle démarche, mais je ne comprends pas pourquoi çà à l'air si dur pour lui de franchir ce pas et comment l'aider à cela.

[M. DIEDRICH]

bonsoir

Vous pouvez toujours l'encourager à aller dans cette voie, mais la décision finale, seul lui pourra la prendre et apparemment il n'est pas encore prêt à la prendre, peut être pas peur de ce à quoi il va se confronter.
Vous pouvez tenter de lui demander, de prendre un cahier et de noter au moment où il va sur les sites X d'internet, la raison pour laquelle il y va à ce moment précis, ce qu'il en attend, ce que cela va lui procurer au delà de ce plaisir solitaire. et ce qu'il aurait pu selon lui pour ne pas "craquer". Qu'il tienne ce cahier à chaque et qu'il le relise à "tête reposer" pour ensuite avoir un peu plus de recul.
Dans un premier temps vous ne devez pas essayer de lire ce fameux cahier car il sera pour lui comme un "confesseur"
Ensuite (bien après que ce premier travail soit fait) vous pourrez lui proposer d'en parler et d'envisager d'autres solutions que les sites.
Surtout ne coupez pas le dialogue, une des grande problématique de couple est souvent un problème de communication, on peut s'écouter mais sans Entendre vraiment ce que l'autre dit. N'oubliez pas non plus que les hommes ont également plus de difficultés que les femmes à verbaliser leurs émotions.

J'espère vous avoir quelques petits indices de solution.

cordialement

M. DIEDRICH

[gwen35]

Merci pour ces pistes de travail, je vais voir ce que je peux en faire.
Comme vous le dites, et j'en suis plus que consciente, ce qui sauve notre couple depuis le début c'est le dialogue.
Ainsi, au delà de la souffrance que j'éprouve dans cette situation, je perçois également le mal-être qu'il vit et le sentiment de culpabilité qu'il ressent après ces actes là.
Il explique que sur le moment c'est comme une pulsion, il ne réfléchit pas aux conséquences, puis après il s'en veux mais ne peut s'empêcher de recommencer.
En ce moment, j'essaie de lui offrir des solutions dont il n'aura pas à se culpabiliser et qui ne me font pas de mal. C'est à dire que nous constituons ensemble un fichier de nous pour ses plaisirs solitaires avec la condition qu'il ne les échange avec personne. Je lui rappel sans cesse que ce n'est rien que pour lui et que çà me demande un certain travail sur moi et une confiance aveugle en lui malgré ce qui s'est déjà produit.
Je ne sais pas si je fais bien, mais si c'est là solution pour nous...

[M. DIEDRICH]

bonsoir

Le plus important est que vous fassiez ce qui est le mieux pour Vous, tant pour vous-même car vous ne devez plus en souffrir et le mieux pour votre couple.

cordialement

M. DIEDRICH
psychologue