mon mari va sur des sites de rencontre

[charlineder]

Bonjour,

C'est un grand appel au secours que je vous envoie car je n'en peux plus. Cela fait un peu plus de 10 ans que je suis avec mon mari. Au début de notre relation, il me mentait déjà et envoyait des sms à des filles par le biais des rencontres par sms. Mon mari va sur des sites de rencontre et je l'ai piégé 3 fois avant de craquer. J'ai cherché à le quitter et il a arrêté ses bêtises. Le soucis est que il y a 4 ans, il a recommencé mais cette fois-ci sur Internet. Je suis tombé par hasard sur une boite mail qu'il avait créé et oublié de fermé et là j'ai trouvé des messages assez chauds échangés avec des filles. Son excuse était que nous n'avions plus trop de relations intimes, nous avions eu notre premier enfant et il est vrai que je n'étais plus très proche intimement. Je me suis donc fait une raison et dit que c'était de ma faute. Mais quelques temps après, environ 6 mois rebelotte et cette fois-ci son excuse était le travail.
On s'est de nouveau disputé, j'ai à nouveau pardonné.
Et puis cela a recommencé l'année dernière, j'avais mis un logiciel keylogger sur son ordinateur car j'avais un doute et là, je m'aperçois qu'il a carrément donné RDV à une femme que j'ai d'ailleurs contacté. Celle-ci m'a affirmé qu'il ne s'était rien passé et qu'elle lui avait d'ailleurs conseillé d'arrêter ses bêtises car ce n'était pas sérieux de s'inscrire sur des sites de rencontre quand on est marié et que l'on ne cherche soi-disant rien de plus que discuter. Ceci est d'ailleurs sa principale excuses, selon lui, il ne va sur ces sites uniquement pour discuter et non pour chercher une relation. En attendant, les discussions ne s'arrête pas à Bonjour, au revoir.
Vous allez sûrement me trouver naïve et bête mais j'ai à nouveau pardonné car je crois en lui et me dis que peut-être est-il tout simplement addict au fait de vouloir plaire en permanence.
Hier soir, je me lève dans la nuit, et je vois qu'il est dans son bureau toutes les portes fermées, ça me parait étrange. J'avance à pas de loups et entre dans la pièce à toute vitesse et là je vois qu'il est à nouveau sur des sites de rencontre.
Cette fois, je n'en peux plus, je ne sais plus quoi faire ni quoi penser. Je suis sûre qu'il tient à moi et à ses enfants mais je ne comprends pas qu'il ait un telle attitude. Il m'a dit hier qu'il était peut-être en effet malade et qu'il n'arrivait pas à s'empêcher d'aller sur ces sites, il me demande de protéger l'accès de tous les ordinateurs mais moi je suis fatiguée de devoir le traquer à longueur de temps.
Je suis dans une impasse et ne sais plus quoi faire.
Tout ce que je sais, c'est que je l'aime et que je ne souhaite pas le quitter mais comment l'aider?

Merci d'avoir pris le temps de me lire

[shaolyns]

Bonjour,

il est assez facile de pardonner quand on aime mais la confiance en prend un coup. pourquoi ne pas essayer de suivre une thérapie à deux ? il faut qu'il trouve la raison de "son addiction" et une solution pour vous deux.

courage

[charlineder]

Bonjour,

La raison, je pense la connaitre, c'est un manque de confiance en lui et un désir de savoir qu'il plait toujours. Le plus dur est de faire changer cela, j'ai tout tenté. En passant, par l'ultimatum de le quitter ou en étant très compréhensive, rien n'y fait.

Mais bon, j'espère toujours...

Merci pour votre réponse

[charlineder]

Bonjour,

suite de mon histoire, je suis informaticienne, j'ai donc réussi à entrer dans ce qu'il faisait il y a deux jours et m'apercevoir que mon cher et tendre mari discutait depuis des mois, matin et soir et durant chaque temps libre. Et d'autant qu'il ne fait pas que discuter, il demande à chacune de ses interlocutrices, si elles sont prêtes à le rencontrer. Il en a d'ailleurs rencontré.

Alors là, j'ai explosé et je ne sais plus quoi pensé. Il me dit qu'il est malade, qu'il n'arrive pas à arréter ses bêtises. Il me demande de l'aide, de bloquer tous les ordinateurs pour qu'il arrive enfin à se passer de ses discussions et de ce besoin de rencontrer d'autres personnes. Il me promet ne jamais m'avoir trompé mais avec tout ses mensonges, je suppose que ce n'en est qu'un de plus. De toute façon, trompée ou non physiquement, je l'ai été moralement.

Je suis dans une impasse, est-il sincère ou très manipulateur? Nous avons 2 enfants, il m'a même menacée de se tuer si je continuais à la blâmer. Pour mes enfants qui aiment leur père par dessus tout, je ne veux pas le quitter. Je ne sais plus quoi faire, je n'arrive même plus à le regarder tellement il me dégoute, je le hais...

Que faire à votre avis, l'aider à se soigner (s'il est bien sûr réellement malade?) ou tout simplement rester avec lui pour les enfants et mettre notre couple de côté. Je n'en peux plus de tous ces mensonges, cela fait 12 ans que cela dure et j'en suis sûre cela continuera. Je lui ai proposé que l'on reste ensemble pour les enfants mais que nous 2, c'était fini. Il ne veut pas. Il veut me garder, me reconquérir....

Merci de me répondre car j'ai besoin d'avis extérieur pour pouvoir avancer et trouver une solution

[Jolie]

J'exigerai qu'il arrète et qu'il offre une preuve serieuse de son intention d'arreter. Une thérapie, par example.
Sinon, la porte. Une relation sans confiance est malsaine, est si c'est vraiment une dépendance psychologique qu'il a, il fera tout pour vous tromper et continuer.

[charlineder]

Bonjour,

Dernières nouvelles, j'ai bien épluché toutes les conversations et je me suis rendu compte que je suis vraiment très bête. En effet, il a rencontré une des filles avec qui il discutait et dans les messages, il lui promettait de gros bisous à leur première rencontre et pourquoi pas plus. Je sais qu'ils ne sont pas passé à l'acte car elle ne l'a pas trouvé à son goput mais si cela avait été le cas, je sais aussi ce qu'il se serait passé.

Ma question est , pensez-vous qu'il puisse vraiment être malade ou que tout simplement, il est volage et qu'il n'a aucune excuse à cela?

Quoi qu'il en soit, je resterai avec lui pour les enfants, mais je ne sais pas si une telle situation peut durer, dès que je rentre chez moi, je ne souris plus et je n'ai qu'envie de pleurer, même avec mes bouts de chou, j'ai tendance à perdre le moral et j'ai tendance à réclamer plus de câlins.

Jolie, il est prêt à faire quelque chose pour arrêter, il veut que je bloque l'accès à tous les PC, il vient se coucher avec moi le soir au lieur de rester jusqu'à des heures pas possibles et s'adonner à son plaisir favori. Aussi, il est même prêt à voir un thérapeute. Mais au fond de moi, je doute qu'il soit réellement malade. J'ai même lu dans une conversation, une fille qui lui disait d'aller me rejoindre au dodo, qu'il n'avait rien à afire là, il lui a répondu "j'y suis déjà allé pour le s..." et il ne faisait que de lui parler de choses vraiment dégoutantes.

J'ai l'impression de ne plus le connaître, que c'est un tout autre homme.

C'est dur mais nos enfants l'aiment trop pour le quitter. Encore cette nuit, mon fils l'a appelé en pleurs à cause d'un cauchemar. Nous ne pouvons pas leur infliger une séparation.

Voilà, ma situation est compliquée...

[Liley]

Il y a du nouveau? As-t'il remplis ses promesses ? Parce que je sens que la chose qui te blesse le plus, ce sont ses mensonges. S'il fait un effort pour te prouver qu'il veut changer, je pense qu'il y ait de l'espoir. Je trouve trés courageux de ta part que tu essayes de ne pas tout laisser tomber et que tu penses aux enfants. Les couples qui passent par des temps difficiles peuvent souvent trouver un amour et une solidarité bien supérieure à l'amour fou des premiers mois.
L'aimes-tu encore, toi?

[incompréhension]

bonjour charlineder

ton message me touche car je vis à peu près le meême problème: mon compagnon a commencé par des photos, des films amateurs et maintenant il va sur des sites avec webcam soit disant pour regarder par curiosité, il m'assure ne jamais avoir parlé avec elles... mais moi, vue l'escalade j'ajoute un pour l'instant

comme toi, il dit qu'il est addict que ce sont juste des pulsions
il ajoute que ce n'est pas pour me comparer à elles qu'elles n'ont rien à m'envier ...

mais comme pour toi, c'est dur, j'ai du mal à ne pas y penser quand on a des rapports et je ne sias pas si la confiance peu revenir mais comme toi, je l'aime

je sais qu'en ce qui me concerne, c'est parce que je n'ai pas du tout confiance en moi et que j'ai peur qu'il parte

alors j'essaie de prendre ce qu'il m'offre, de continuer à partager avec lui ... en espérant qu'il n efrnachira pas la ligne de l'adultère car ca je ne pourrai pas supporter
mais bon ce n'est pas facile d'etre sur le fil

tout ca pour te dire qu'il faut que tu pèses le pour et le contre: quand tu t'imagines sans lui, que ressents tu ? parce qu'il faut penser à toi, si tu n'es pas heureuse tes enfnats le sentent et ils ne sront pas heureux non plus

j'espère que toi ca va , et que vous avez commencé une thérapie à deux ou au moins que lui avance...

[Coeurblesser59]

Bonjour désolée je sait que le post date de 2012 mais je vis la même situation ça fait 13 ans sur 15 ans de vie commune et 10 ans de mariage je ne sais plus quoi faire ça devient vraiment une épidémie chez les hommes le pire c'est que si nous on fait la même chose c'est l'apocalypse

[Dubreuil]

Mon mari regarde des sites x
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martine
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Mon mari regarde des sites x
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Messagepar martine » 25 nov. 2010, 13:21

Bonjour,
Depuis plusieurs années mon mari est dans l'impossibilité d'avoir un rapport sexuel avec moi. Parallèlement à cela mon mari regarde des sites x, il consulte, quasiment tous les matins avant de partir au travail, des sites pornographiques. Devant mes inquiétudes il me répond que tous les hommes sont ainsi. Il ne comprend pas que cela m'affecte terriblement et il ne semble pas considérer son comportement comme anormal.
Je voudrai savoir si cette consultation quasi-journalière de sites pornographiques le matin avant d'aller travailler est un comportement normal dans la sexualité masculine ou si j'ai raison de m'inquiéter ? J'ai l'impression que c'est moi qui devient folle et que je me fais du soucis là où il n'y a pas raison de s'en faire.
Je vous remercie de bien vouloir me répondre et je reste dans cette attente.
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Antony
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Re: Mon mari regarde des sites x
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Messagepar Antony » 25 nov. 2010, 14:36

Dans votre situation répondre par "blanc" ou "noir" c'est à dire par "normal" et "anormal" n'a pas de sens .....
Je retourne les arguments comme les chaussettes .......
Il est normal qu'un homme qui n'a pas de relations sexuelles se contente de regarder des images X
et il est anormal qu'un homme qui a une femme n'ait pas de relations avec elle et se contente d'images X.

Par cette double affirmation : je vous montre qu'une réponse par "normal" et "anormal" par rapport à quoi n'a pas de sens ......
Ce qui a un sens c'est l'histoire de votre relation et la direction que votre couple prend qui a du sens. Quelle direction voulez vous donner à votre couple ?
Antony
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martine
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Re: Mon mari regarde des sites x
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Messagepar martine » 30 nov. 2010, 11:44

Merci pour votre réponse. Pour répondre à votre question, la direction que je souhaite donner à mon couple est simple : sortir de cette situation qui provoque beaucoup de souffrance tant pour lui que pour moi. Nous avons 32 ans de mariage, toujours eu de la complicité, du dialogue. Et là je ne comprend plus ce qui se passe surtout que mon époux ne cesse de me répéter que je suis très jolie et qu'il me désire toujours autant. Cette situation qui dure depuis plus de quatre ans est incompréhensible pour moi.
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Antony
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Re: Mon mari regarde des sites x
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Messagepar Antony » 30 nov. 2010, 12:40

Bonjour,
Il faut voir plus en détail, ce qui intéresse votre époux dans les sites qu'il consulte. N'y aurait-il pas un "sujet" qui l'attire plus qu'un autre ? il se peut qu'il soit amateur d'un "programme" particulier ? j'y vois 2 versants : l'un peut être le versant "frustration - refoulement" qu'il lève de cette façon, l'autre versant peut être "l'excitation" provoquée par un sujet de prédilection. Cela renvoie ensuite a son "histoire" et son vécu. Cela suppose un bon dialogue, de plus une dysfonction érectile, démontre une "histoire" qu'il faut revisiter.
Bien à vous
Antony
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martine
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Re: Mon mari regarde des sites x
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Messagepar martine » 30 nov. 2010, 17:30

Les images pornographiques que mon époux consulte sont le commun du web en ce domaine. C'est ce que j'avais constaté à l'époque. Mais je ne peux plus affiner mes recherches car il surf caché depuis plusieurs mois. Je sais simplement la fréquence à laquelle il consulte car je suis assez douée en informatique pour retrouver les traces. Mon époux a toujours été un "timide" en sexualité. Un grand traditionnel adepte du "faire l'amour le soir après le film à la télé - dans la chambre - et pas ailleurs - et souvent sous la couette et lumière éteinte". Il est comme cela et je l'ai toujours accepté et aimé comme tel. Même si cela est loin de me satisfaire. A mes yeux ce type de sexualité s'apparente plus à celle d'un adolescent de 16 ans intimidé que d'un homme de 54 ans. Mais malgré ce jugement personnel que je porte je me plie à cet état de fait n'ayant pu, malgré le dialogue au fil des années, faire entrer notre sexualité de couple dans une forme plus "mature". Je ne suis pas une "timide" en amour et j'ai même remarqué que plus je me montre "coquine", plus il se bloque. Le seul harcèlement qu'il m'a fait durant plusieurs années à été celui de la sodomie. Nous en avons souvent discuté et il m'a dit que dans la pornographie la sodomie était dans tous les films. J'ai toujours refusé de me soumettre à cet acte que je considère contre nature et il a paru comprendre mon refus. Je ne pense pas que son blocage envers moi provienne exclusivement de cela. Mon époux se défini, tout simplement, comme un "voyeur". J'ai très souvent cherché à connaître ses préférences en amour, ce qui est ressorti le plus souvent est qu'il m'imagine entreprenante envers lui, le genre "je me laisse faire par une femme", mais mon passage à l'action le bloque complètement. J'ai l'impression, depuis des années, qu'il vit sa sexualité dans des phantasmes et que la mise en application de celui-ci ne lui procure pas le plaisir escompté. C'est d'ailleurs le propre du phantasme qui n'est générateur de plaisir qu'en restant à l'état de phantasme.
Ces informations vous seront peut-être utiles pour m'éclairer, je vous en remercie par avance.
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Antony
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Re: Mon mari regarde des sites x
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Messagepar Antony » 30 nov. 2010, 20:40

martine a écrit :
Les images pornographiques que mon époux consulte sont le commun du web en ce domaine. C'est ce que j'avais constaté à l'époque. Mais je ne peux plus affiner mes recherches car il surf caché depuis plusieurs mois C'est à dire sous couette et lumière éteinte (humour). Je sais simplement la fréquence à laquelle il consulte car je suis assez douée en informatique pour retrouver les traces. Mon époux a toujours été un "timide" en sexualité C'est le fond du problème. Un grand traditionnel adepte du "faire l'amour le soir après le film à la télé - dans la chambre - et pas ailleurs - et souvent sous la couette et lumière éteinte". Il est comme cela et je l'ai toujours accepté et aimé comme tel faut-il vous résigner, pour autant ? je ne pense pas, mais il faut changer de méthode. Même si cela est loin de me satisfaire. A mes yeux ce type de sexualité s'apparente plus à celle d'un adolescent de 16 ans intimidé que d'un homme de 54 ans. Mais malgré ce jugement personnel que je porte je me plie à cet état de fait n'ayant pu, malgré le dialogue au fil des années, faire entrer notre sexualité de couple dans une forme plus "mature" C'est cela qui m'interpelle. Je ne suis pas une "timide" en amour et j'ai même remarqué que plus je me montre "coquine", plus il se bloque Se trouve t-il bien ainsi, ou aurait-il aimé se débloquer ? on ne peut rien faire contre la volonté de quelqu'un et sans son adhésion. Le seul harcèlement qu'il m'a fait durant plusieurs années à été celui de la sodomie. Nous en avons souvent discuté et il m'a dit que dans la pornographie la sodomie était dans tous les films. J'ai toujours refusé de me soumettre à cet acte que je considère contre nature et il a paru comprendre mon refus Il y a d'autres arguments, car la voie la plus directe pour accéder au point G c'est le vagin. Je ne pense pas que son blocage envers moi provienne exclusivement de cela Cela remonte à l'enfance, l'adolescence, bref à l'histoire de ce problème. Mon époux se défini, tout simplement, comme un "voyeur" On n'est pas voyeur par hasard, il y a une raison qui vient du passé. Le voyeurisme cela se travaille pour en faire quelque chose de positif.. J'ai très souvent cherché à connaître ses préférences en amour, ce qui est ressorti le plus souvent est qu'il m'imagine entreprenante envers lui, le genre "je me laisse faire par une femme", mais mon passage à l'action le bloque complètement. J'ai l'impression, depuis des années, qu'il vit sa sexualité dans des phantasmes son fantasme n'est peut-être pas aussi explicite, il le garde pour luiet que la mise en application de celui-ci ne lui procure pas le plaisir escompté La réalisation d'un fantasme conduit à ce que celui-ci soit modifié et remplacé par un autre fantasme plus "excitant". C'est d'ailleurs le propre du phantasme qui n'est générateur de plaisir qu'en restant à l'état de phantasme (ou son remplacement par "mieux").
Ces informations vous seront peut-être utiles pour m'éclairer, je vous en remercie par avance.


Dans tout cela, il y a un problème de communication sur son Moi profond qui m'interpelle. Il y a quelque part une "souffrance" qu'il cache et se contente d'un compromis et d'un équilibre qui ne sont probablement ni satisfaisants ni pour lui, ni pour vous. Il y a quelque chose qui me semble de peu harmonieux pour lui-même et bien sûr pour vous. Je vois dans le comportement de votre conjoint beaucoup d'angoisses qu'il faudrait apaiser et qui trouvent leur origine dans un très loin passé (éducation). La vraie question est-ce qu'il est demandeur d'un changement ? ou qu'il accepte que les choses changent ? On ne peut rien faire sans l'adhésion d'une personne. Une "désensibilisation" ne "marchera" pas dans ces conditions.
Bien à vous
Antony
Sexologue à la retraite (plus de cabinet) depuis de nombreuses années.
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martine
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Re: Mon mari regarde des sites x
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Messagepar martine » 01 déc. 2010, 12:04

Bonjour,
Merci pour vos réponses explicites. Mon époux est décidé à agir et doit consulter un andrologue-sexologue. Mais il ne veut pas entendre parler de psychothérapie. Pour lui "tout va bien". J'espère que l'andrologue-sexologue arrivera à l'amener à la confidence car mon époux n'est pas du tout du genre à parler de sa vie, de son Moi, et de ce qu'il ressent en général. Pour l'instant je dois attendre car vous avez entièrement raison en disant que l'on ne peut rien faire sans l'adhésion de la personne. Je sais que j'aurai besoin, aussi, de consulter car cette épreuve qui dure depuis si longtemps n'est pas sans conséquence sur moi et ma libido. Ce qui m'inquiette le plus dans mon évolution personnelle est que j'envisage de plus en plus sérieusement de me chercher un amant, chose impensable avant.

Je vous remercie d'avoir été à mon écoute. Je n'hésiterai pas à vous recontacter si besoin.
Cordialement
Martine
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Antony
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Re: Mon mari regarde des sites x
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Messagepar Antony » 01 déc. 2010, 16:46

martine a écrit :
Bonjour,
Merci pour vos réponses explicites. Mon époux est décidé à agir et doit consulter un andrologue-sexologue. Mais il ne veut pas entendre parler de psychothérapie Pour lui psychothérapie est synonyme de maladie mentale, de folie . Pour lui "tout va bien" il n'est pas fou donc tout va bien. J'espère que l'andrologue-sexologue arrivera à l'amener à la confidence car mon époux n'est pas du tout du genre à parler de sa vie, de son Moi, et de ce qu'il ressent en général C'est la cocotte minute qui est sous pression et qui ne veut pas lâcher la pression. Pour l'instant je dois attendre car vous avez entièrement raison en disant que l'on ne peut rien faire sans l'adhésion de la personne. Je sais que j'aurai besoin, aussi, de consulter car cette épreuve qui dure depuis si longtemps n'est pas sans conséquence sur moi et ma libido. pour continuer à parler en privé avec moi, il suffit de cliquer sur le bouton MP à gaucheCe qui m'inquiette le plus dans mon évolution personnelle est que j'envisage de plus en plus sérieusement de me chercher un amant, chose impensable avant.pour moi c'est parfaitement logique. Il y a des règles en sexologie, vous avez envie de passer de la phase 3 à la phase 4 de l'évolution d'un problème sexuel