Décès de maman : changement brutal de comportement de notre père

[Dénalie]

Bonjour,

Notre maman est décédée brutalement il ya bientôt 7 mois (choc spetique suite a sa première chimiothérapie).
Depuis nous essayons tant bien que mal avec notre père de se serrer les coudes; nous étions un famille très unis.
Depuis son départ tout à changé, et ses dernièers semaines nous avons perdu notre lien, notre ciment.

La semaine dernière notre père nous annonce qu'il a invité une femme au restaurant. Ce fut un choc, nous n'avions rien vu.
Il est soit disant ami avec cette femme. Il estime que c'est une personne de confiance avec qui il peut parler.
Or, il l'a connait depuis seulement 3 semaines.
Ensuite son opérateur téléphonique l'appelle, il a plus de 300€ de facture de téléphone. Il a discuté plus de 20 heures en 15 jours avec cette personne : deuxième choc pour nous. Ce comportement ne lui ressemble pas, nous ne comprenons pas.

Vendredi soir il nous dit qu'il va voir un client pour faire un devis, il nous a menti pour aller la voir.
Samedi soir, il devait aller chez des amis (ils avaient refusé plusieurs invitation de leur part) et il est rentré à 5h00 du matin. Il nous a menti également il est aller la rejoindre.
Dimanche soir, seul soir on nous pouvons tous diner en famille, il mange en vitesse avec nous pour partir au cinéma avec elle. Il est rentré à 3h00 ce matin.

De plus, sa façon d'agir n'est pas à la hauteur de notre maman, elle ne mérite pas cela, elle a tout sacrifiée pour nous. Cette relation nous parait inconvenante et déplacée.

Nous sommes conscient que sa vie privée ne nous regarde pas. Il nous a dit qu'un psychologue lui a expliqué qu'il n'avait pas à nous (ses enfants) rendre de compte (nous vivons tous sous le même toit). Il nous a dit être transparent avec nous, or il nous a menti à plusieures reprise ces derniers jours.

Pour cette femme, il arrive a arrêter de travailler à 18h00, avec maman il ne rentrait jamais avant 20h30 même durant sa maladie.
Pour cette femme, il a apprit à rédiger des sms, nous l'avions solliciter à plusieurs reprise sans réaction de sa part.
Il passe des heures au téléphone avec elle et des nuits entières avec elle durant le week end.
Elle lui a offert une écharpe avec son odeur, un parfum et des CD, nous trouvons cela vraiment byzarre d'une simple amie.

En une semaine cette relation a évolué de facon exponentielle dans sa vie.

Dernier exemple en date, il sait que cette relation nous gêne, il a quand même proposé à cette femme de participer à une sortie familliale que nous faisons tous les ans. Cette année c'est la première fois sans maman, nous ne voulons pas la présence d'une "amie" au côté de notre seul parent.

Nous ne comprenons pas ce qu'il se passe dans sa tête.
Nous ne comprenons pas sa position.
Ce changement de comportement nous inquiète.
Avez vous un début de piste ? Nous ne savons pas quoi faire ?

Je vous remercie pour tout.

[Jeannette]

Ton père est en train de faire un travail de deuil, de renaître.
Apparemment, il avance un peu plus vite que vous dans la démarche.
Doit-on le blamer ?

Cette amitié, même si elle se révèle être un peu plus qu'une amitié, remet-elle en cause les sentiments qu'il avait pour ta mère, les années qu'il a passées avec elle ?
A mes yeux, non. Simplement, il vit.
La vie ne s'arrête pas lors du décès de l'un de nos proches. Heureusement.
Ta mère aurait-elle souhaité que vous vous enterriez avec elle ?

Pour toi, c'est difficile, je le comprends. Cela t'oblige à accélérer le travail de deuil.
Ce qui ne signifie, ni pour toi ni pour ton père, d'oublier ta mère, les moments passés avec elle.
Ce qui signifie simplement de ne plus regarder uniquement ce passé, ne plus se focaliser sur le besoin de le faire revivre, mais d'accepter qu'il soit un "passé", justement, et de se tourner vers l'avenir.

Alors projette-toi dans quelques années. Lorsque tous les enfants auront quitté le nid...
Souhaiterais-tu que ton pire vive seul, uniquement occupé du souvenir de ta mère ?

[lyza]

je rejoins Jeannette sur son travail de deuil. Ma mère aussi est morte il y a 7 mois, mon père a réagi en faisant plusieurs épisodes depressifs. Et s'il n'est pas du genre à commettre l'irréparable, les médecins considéraient qu'il était suicidaire dans le sens où il se laissait mourir. Peu de temps après la mort de ma mère, j'ai vu la solitude horrible dans laquelle il se retrouvait, il se renfermait sur lui, ne vivait que chez lui, avec ma mère, même si elle n'hésitait pas à sortir et à inviter du monde. J'en venais même à souhaiter qu'il rencontre quelqu'un pour se changer les idées (que ce soit une histoire sérieuse ou pas). Pour qu'il ne soit plus seul.

Ton père fait son choix, ne le juge pas, justement il fait différemment d'avec ta mère, il ne se comporte pas de la même manière, c'est sa façon de ne pas la "remplacer".

Quant à la sortie "en famille", tu peux tout à fait dire à ton père que cest trop tôt pour y inclure cette femme, et que cette année, symboliquement, tu préfères qu'elle ne vienne pas. Mais l'an prochain, s'il est toujours avec elle, tu ne pourras rien y faire

[Dénalie]

Merci pour vos réponses.

Ce que je ne peux pas accepter c'est que lorsqu'elle était vivante elle devait le supplier pour sortir voir des amis ou aller au restaurant.
Même durant sa courte maladie il l'a laissé seule tous les jours week end compris pour travailler.
Il ne rentrait jamais avant 21h00.

Aujourd'hui il veut vivre sa vie et nous demande de vivre la notre chacun de notre côté.
Je pensais que lorsqu'on était une famille nos vies avaient quelques intéractions.

Petite précision, pour la sortie en famille il ne comprend même pas notre point de vue.
Il ne voit pas en quoi ca peut nous faire du mal que cette femme soit présente.

Depuis qu'il connait cette personne son discours à totalement changé, "elle est morte elle ne reviendra pas", "son âme s'est mariée avec quelqu'un d'autre", ...
Oui elle est morte et elle ne reviendra pas. Mais par respect pour tous les sacrifices qu'elle a fait pour lui,pour tout l'amour qu'elle lui portait, je pense vraiment qu'il aurait pu attendre au minimum un an avant de voir quelqu'un. Une année symbolique avec toutes les étapes les fêtes les anniversaires, les dates importantes...
Elle ne mérite pas cela, j'ai honte de son comportement.

Je ne lui souhaite pas de passer sa vie seul mais dans l'état actuel des choses je ne supporterai pas de voir quelqu'un prendre la place de ma mère.
Je ne suis pas prête à voir quequ'un débarquer et cuisiner dans sa cuisine, enlever nos photos de familles que ma mère à accrocher,...

Merci de m'avoir lu.

[lyza]

Ce que je ne peux pas accepter c'est que lorsqu'elle était vivante elle devait le supplier pour sortir voir des amis ou aller au restaurant.
Même durant sa courte maladie il l'a laissé seule tous les jours week end compris pour travailler.
Il ne rentrait jamais avant 21h00.

ma mère a toujours demandé des tas de choses à mon père, qu'il ne lui a jamais accordé. Sur la fin, il a fini par céder, mais il était trop tard : elle n'aura jamais vu sa véranda, elle n'aura jamais eu son four à pain, etc...
Et quand elle était hospitalisée, mon père vidait les affaires de ma mère et les laissait devant le portail, pour que ma mère les voit quand elle rentrait en ambulance. Tu peux imaginer moralement comme elle pouvait mal le prendre que ses affaires soient jetées alors qu'elle était en vie, qu'elle se battait non pas pour guérir car c'était impossible, mais pour gagner du temps ?
Et pourtant, une fois partie, je me suis mise à la place de mon père, seul, coupable de ses torts, et oui j'aurai voulu qu'il trouve quelqu'un. Mais parce que je me mets toujours à la place des autres et que je sais que seule, je me laisserais mourir...

Mais ton père n'a pas réagit de cette façon. Durant la maladie de ta mère, il a continué à travailler : sa façon à lui de ne pas admettre la maladie, sa façon de faire comme si tout était normal ! On peut le voir comme toi, et se dire qu'il aurait du agir autrement, mais chacun réagit en fonction de ses propes capacités.

Aujourd'hui il veut vivre sa vie et nous demande de vivre la notre chacun de notre côté.
Je pensais que lorsqu'on était une famille nos vies avaient quelques intéractions.

quel âge avez-vous (puisque vous êtes plusieurs apparemment) ?
Moi j'étais proche de ma mère, ma soeur était proche de mon père. Entre eux, tout va bien, moi je ne faisais manifestement partie de la famille que grace à ma mère, aujourd'hui j'ai des nouvelles de ma soeur par le biais du notaire, sauf si elle a un truc à me demander. Et mon père me fait signer des papiers pour récupérer ma part d'héritage, car avant la mort de ma mère, elle m'avait prévenu qu'il ferait tout pour me nuire. Pas de raison qu'il change, même s'il fait semblant que nous sommes une famille et qu'il semble s'intéresser aux enfants, je ne suis pas dupe de ses intentions, et je ne le laisse faire que pour les enfants justement, qui sont heureux de voir leur grand-père.

Pour la sortie, je comprends que ça te fasse de la peine. Mais on ne peut pas demander à quiconque de tenir une durée de deuil. Chacun le fait à sa manière. Pourquoi devrait-il s'enterrer pendant un an ? C'est injuste de le lui demander ? Tu as quelqu'un dans ta vie ? Des enfants peut-être ? Des amis avec qui tu fais des sorties ? Toi tu vis, il a le droit de le faire aussi. Mais en ce qui concerne l'ensemble de la famille, la décision est collégiale, et si cette sortie avec une personne étrangère à la famille te dérange, tu n'as pas à l'accepter, si pour toi TON deuil n'est pas respecté. Mais tu ne peux rien faire contre cette femme, ni t'opposer à ton père sur le sujet, tu peux juste éviter cette sortie s'il ne revient pas à la raison. Et si vous êtes plusieurs à penser la même chose, vous pouvez toujours ne pas partir et décider que cette sortie annuelle en famille devienne le jour de recueillement pour votre mère, plutôt que de vous souvenir de la date de sa mort.

dans l'état actuel des choses je ne supporterai pas de voir quelqu'un prendre la place de ma mère

oui c'est trop tôt pour toi, et je le comprends parfaitement. Mais finalement la vie privée de ton père ne te concerne pas, elle ne t'a jamais concerné, et aujourd'hui, tu le découvres de manière très douloureuse. A moins qu'il ne vous exclu complètement de sa vie, tu dois le laisser faire, et accepter cette femme (ça ne signifie pas que tu doives l'inviter chez toi ou t'obliger à déjeuner avec elle, encore une fois, les choix de ton père ne sont pas les tiens, il n'a pas à t'imposer de voir cette femme - à moins que tu ne vives encore chez lui !)

bon courage, c'est une période douloureuse. Mais plutôt que de vivre dans la colère des réactions de ton père, tu devrais te concentrer sur ton propre deuil. Pour avancer.

[Dénalie]

Je ne peux pas faire autrement que de me battre.
Je ne suis pas en accord avec ce qu'il fait et encore moins la façon dont il le fait.
Il salit la mémoire de ma mère. Et sachant tout l'amour qu'elle lui portait et tout les sacrifices qu'elle a fait dans sa vie pour lui, je ne peux pas accepter tout cela et me taire.

Il souhaite refaire sa vie ok mais alors il devrait commencer par se prendre en charge totalement.
Jusqu'à présent ça ne le gêne pas qu'on se charge de son quotidien (course, repas, poubelle, facture,...), dernièrement il a même osé me demander comment il devait s'habiller pour sortir avec elle.
Je trouve ça délirant, il se comporte comme un gamin et c'est nous les enfants qui sommes capricieux.
Je ne sais même pas comment il fait pour se regarder dans un miroir, il n'est pas digne de notre maman...

Lyza, merci pour ton point de vue, je n'ose pas imaginer ce qu'a pu ressentir ta maman ni ce que tu ressens au quotidien...

Merci

[lyza]

est-ce que l'un des enfants vit encore avec lui ?

[Dénalie]

Nous sommes trois enfants et nous vivons encore à la maison...
Ma soeur vient à peine de finir ses études, mon frêre est bien à la maison, et pour ma part, j'ai eu mon premier CDI le mois après le décès de notre maman...
Pour le moment, les banques refusent de me suivre pour que je puisse m'installer...

[Jeannette]

De ce que tu dis, le problème est effectivement plus "général"...

Devait-il attendre 1 an ?
Le premier point de vue, c'est "pourquoi 1 an, pourquoi pas 2, ou 3 ou ... ?"
Ces anniversaires à passer ? Je comprends. Mais ils ne sont plus importants que pour toi !
Crois-tu que ces symboles soient encore importants pour elle ?
Je pense que non. Et que si avait dû le faire "par respect" de quelqu'un, cela aurait dû être par respect de ton deuil, et pas par respect de ta mère.
Et pour "garantir" de ne rencontrer personne d'important pour lui durant 1 an (ou plus), la seule solution aurait été de vivre dans une cellule de moine durant cette année...

Cette rencontre a été rapide ? Oui. Mais cela arrive ainsi, parfois, dans la vie. Que l'on appelle cela coup de foudre ou simple Rencontre avec un grand R, oui, cela arrive. Et cela ne se programme pas, ne se prévoit pas. Que ce soit de l'amitié ou de l'amour. C'est comme cela, c'est tout. Doit-on se l'interdire par respect pour un passé qui n'est pas assez "ancien" pour que l'on puisse se l'autoriser ? Je ne sais pas. Je ne crois pas...
Dans le même ordre d'idée, j'ai rencontré mon compagnon actuel très peu de temps après avoir décidé de divorcer. Cela peut choquer. Laisser supposer ce qui n'est pas. Mais les 2 faits étaient sans aucun lien de cause à effet dans un sens ou dans l'autre. C'était ainsi, c'est tout. Aurais-je dû m'interdire cette nouvelle relation par respect pour mon (ex)mari ou pour la loi qui me considérait toujours mariée ? Pour certains, oui. Pour moi, non. L'idée est la même...

Tu dis que ta mère s'est sacrifiée pour lui, et qu'elle ne méritait pas cela...
En parlant de mérite, tu l'associais à son attitude présente. Mais je pense que la vérité est de l'associer à sa vie, pas à sa mort.
Sauf que, en toute honnêteté, si cela ne lui convenait réellement pas, c'était à elle de faire ce qu'il fallait pour que cela change...
C'était à elle de sortir voir ses amis lorsqu'elle en avait envie sans attendre le bon vouloir de ton père, par exemple.
Et au pire, le divorce existe !
Mme Dubreuil (psy sur ce forum lorsqu'elle a le temps de passer) disait que personne ne mérite que l'on sacrifie sa vie pour lui.
C'était vrai pour ta mère de son vivant en parlant de ton père.
Cela reste vrai pour ton père maintenant...

Aujourd'hui, ton père veut vivre sa vie et vous demande de vivre la votre de votre côté...
Il a raison si je devine bien et que vous êtes adultes (en tout cas c'est ce que laissent supposer tes écrits).
La seule interaction est le respect. Même si cela implique effectivement un besoin de définition de ce mot...

Mais effectivement, ce respect implique qu'il accepte votre point de vue et votre souhait de ne pas rencontrer cette personne pour l'instant.
Tout comme je considère que cela implique également que tu acceptes ses décisions, ses choix, ...

Tu as honte de son comportement... Je te crois. Mais de quel comportement parles-tu ? Du présent, ou du passé, de ce que son attitude actuelle révèle des lacunes dans la "vie de couple" de tes parents ?
Le deuil que tu as à faire, c'est peut être celui de ta mère, mais également celui d'une certaine image du couple que formaient tes parents...

Quant à se prendre en charge, de te demander ton avis... Tu peux le voir comme un besoin de partager. Maladroit et malvenu. Et que tu n'es pas obligé d'accepter.
Ou le voir comme un besoin que l'on s'occupe de lui... Qui expliquerait aussi qu'il soit si "heureux" d'avoir rencontré une femme prête à le faire.
Mais qui justifie justement d'autant plus ce que je disais plus haut : vivez votre vie chacun de votre côté, avec le respect mutuel pour seule rêgle.
Ni toi ni les "autres enfants" n'avez à le prendre en charge. Pourquoi le faire ?

[lyza]

j'ai quand même envie de dire : les majeures peuvent et doivent quitter la maison s'ils ne sont d'accord avec leur parent, les mineurs doivent attendre de pouvoir partir.
c'est malheureux sans doute mais votre père agit comme bon lui semble, sous son propre toit. Maintenant, parlons finances : le notaire a du vous faire part de vos droits à chacun concernant l'argent, la maison, les biens personnels de votre mère, et si une part vous revient, servez-vous en pour partir et couper les ponts. Autrement, c'est l'impasse...