deuil de sa maman

[plumlalune]

Bonjour,

j'ai 28 ans et j'ai perdu ma mère d'un cancer du sein quand j'avais 14ans;
je me suis alors posée des questions sur la vie,la mort, là ou les personnes de mon age avaient d'autres questionnements.
ma relation à cette disparition a évolué,après a voir pleuré pendant des années,les pleurs ont cessé..j'ai accepté. Meme s'il m'arrive fréquemment de rêver d'elle,bien vivante ou revenue,guérie.
Je suis actuellement en train de changer de vie,car jusqu'à la je faisais les "choses"dans le sens de mon père.Petit mouton de la société,boulot,metro,dodo,alors que j'ai envie d'aventure.
J'ai quitté mon travail,je me suis fait volé ma voiture,(grosse prise de decison, perte materielle..)e t je prévois de partir en Australie.
Comme je vis ces changements comme une épreuve,je pense beaucoup a ma mère.d'ailleurs je n'en ai pas encore parlé avec mon père qui le prendra sans doute mal "tu es folle de faire ca en pleine crise economique "blablabla...
alors quil voudra juste dire "tu pars loin de moi tu me fais mal au coeur ma seule fille unique"
j'aimerais que ma mère me dise que tout va bien se passer..que j'ai fait le bon choix pour moi..meme si j'en suis intimement convaincue.mais depuis qu'elle est partie je me sens seule au monde,meme si j'ai une vie sociale tres chargée et que je suis entourée..

le soucis c'est vraiment l'idée de la mort qui ne me quitte pas...je viens de commencer a regarder la première saison de "6feet under"qui se passe dans une maison funéraire,et je suis traumatisée par les pratiques du "thanatopracteur"...
ces tuyaux que l'on met dans les cadavres pour en extraire les gaz et les fluides,m'ont perturbée.Alors que le fond de cette serie ne s'arrete pas sur cette pratique somme toute"banale"...
Je pense au corps de ma mère qui a subi ça.Elle est morte dans la maison ou j'ai grandi,et je suis partie faire mes etudes des l'année qui a suivi..internat,chambre en ville,studio,campus universitaire...a 40,300 et 1000km d'ou j'ai vecu tout ça....
J'ai fuit cette maison comme je vais de nouveau fuire ma ville.
Je pense a la depouille de ma mere,sous terre,et au corps qui se desagrege.
Et depuis la serie,je me reveille la nuit avec l'image du thanatopracteur,et de ses horribles tuyaux,les corps inertes...blancs,froids...j'imagine ma mere au moment ou la vie l'a quitté.
Je n'ai pas voulu la voir sur son lit de mort.

je suis fille unique et j'ai peur de devoir gerer la mort de mon père toute seule quand il partira.
et je serais alors orpheline pour de bon.
il fait beaucoup de sport depuis toujours,ne fume pas,ne boit pas.et je sais qu'il est en bonne santé.mais pas immortel...

je ne vais pas beaucoup le voir.je m'en veux tous les jours car je me dis que je regretterais quand il sera trop tard;et je vais de nouveau partir loin,pour fuir ces idées j'imagine...
au lieu d'etre proche de mes "vivants"je pense a mes morts,les gens que j'ai aimé et qui ne sont plus.
je vis dans le peur de la "fin"...dans le manque et l'absence.alors j'ai peut etre deja fait le deuil de ceux qui me restent vivants.
comme si le pire etait deja passé,je me dis que je n'aurais jamais aussi mal que quand j'ai perdu ma mère.
car j'etais toute jeune,c'etait tres injuste et j'essaye de me construire en tant que femme dans ce manque.
je ne me vois d'ailleurs pas avoir d'enfants,sans elle...sans ses conseils,sans sa présence pour ma descendance.
et de toute façon je ne suis jamais amoureuse car j'ai peur de l'éphémère,de l'abandon...

ces questions jalonnent ma vie.je ne suis ni heureuse ni vraiment malheureuse.mais je sais que je ne fais pas ce quil faut alors que la vie m'a deja appris beaucoup quand aux cycles des choses..

je n'aime pas nos rites funéraires occidentaux.
et tout le pathos que l'on met dans ces choses qui font partie du règne des vivants.

car ce sont nos façons de penser qui conditionnent ce que nous ressentons;contrairement aux bouddhistes qui croient dur comme fer a la réincarnation et qui leur donne de l'espoir quand quelqu'un les quitte.

nous vivons dans des pensées tristes avec notre vision de la mort.
et moi meme me sent victime d'un schéma de pensée qui emprisonne l'espoir et me laisse là,seule et blasée.

Avec encore une fois, l'image des corps et des tuyaux pour les vider.

J'aimerais qu'on m'offre une parole magique pour me libérer de ces images qui m'ont réellement choqué!!!!!!

on m'a dit "ne t'inquiète pas,dans 6feet under on ne voit rien de choquant ce sont surtout les questions sur la vie qui y sont intéressantes"
tu parles!!!moi je suis restée scotchée sur ce qui se passe au sous sol....
mais la personne qui m'a conseillé cette série n'a peut etre pas vécu la mort de pres comme moi.

Est ce que c'est "normal" que cela me choque ou ça signifie que j'ai encore des problèmes par rapport au deuil de ma mère?? je suis quelqu'un d'hyper sensible,et réceptive a un tas d'images qui semblent parfois insignifiantes au reste des gens...

comme c'est le cas ici...

ca a juste réactivé la phase "ma mère est morte et elle est passée entre les mains d'un homme qui l'a vidé de ses substances"

est ce que quelqu'un peut me dire s'il faut que je me pose des questions? Faut-il régler le deuil de sa maman pour sortir de ce schéma?

merci d'avance a qui se penchera sur ma petite histoire....

plum

[nicole dubreuil]

Voyez-vous, ce que je ressens subjectivement va sans doute vous sembler terrible, mais c'est vous qui êtes " morte " en même temps que votre mère.
Participez à un groupe de thérapie, comme le " psychodrame de Moréno " et travaillez votre deuil et la mort de votre maman.
Dites-lui au revoir une bonne fois pour toutes. Elle vous " entraine " dans un état mortifère parce que vous n'acceptez pas l'évidence de sa disparition.
Dans cette thérapie vous arriverez à " vous retrouver " seule, sans elle, et vivante. Libre et indépendante, omme sans doute elle l'aurait souhaité.
Et la vie sera douce et chaleureuse.
Prenez soin de vous " intelligemment " en évitant des films ou des émissions " provocantes " diffusées justement pour faire de " l'audience " auprès de personnes sensibles et impressionnables !
Vous êtes fascinée par la morbidité, réagissez sainement et vous irez mieux.
Bien à vous.

[plumlalune]

Oh!
comme je vous remercie d'avoir pris le temps de me repondre.
Je n'arrete pas de penser qu'effectivement je suis morte a 14ans!
Pourtant je suis une fille joviale et rigolote et "petillante" et pleine de fraicheur me dit on...
mais effectivement j'ai un cimetiere dans le coeur.
ou trouve t on les groupes de therapie dont vous parlez?qu'est que le "psychodrame de moreno"?

[plumlalune]

oops...le message est parti trop vite...

j'ai peur de voir un psy car peur de me poser des questions que je ne me pose pas encore...parfois je voudrais seulement arreter de penser..mais les reves parlent pour nous.;quelque chose a besoin de sortir de moi...
cest dommage que le bonheur coute cher et ne soit pas remboursé...

on a tous besoin de se trouver...
j'en veux un peu a mon père de m'avoir laissé dans cet "état".
parfois j'en suis a vouloir rencontrer un medium pour entrer en contact avec ma partie morte qu'est ma mére.

est ce que le décès de quelqun de si proche peut nous rendre "abandonnique"?j'ai découvert ce terme sur vos forums je me suis renseignée et je m'y retrouve.
manque de confiance en soi,recherche d'affection,et peur d'etre rejetée...
ca me rend dingue de me dire qu'une fille géniale dort en moi et que j'ai les pattes cassées!et que je n'arrive pas a vivre a fond mes ambitions car j'ai peur de tout.je suis dans la creation et la decoration.tout le monde me dit que j'ai du talent mais j'ai du mal a etre objective sur tout ça.je m'empeche un tas de truc!
j'aimerais etre sereine apaisée detendue.

merci Nicole si vous avez le temps de revenir sur ces quelques points...
J'ai enormement besoin de quelques petites reponses et coups de pouce en ce moment.

j'ai lu beaucoup de vos commentaires sur divers sujets et vos interventions sonnent toujours tres justes.
merci merci merci!!!!!!!!!***

[nicole dubreuil]

Cet " abandonnisme " dont vous parlez n'est pas la pathologie grave dont il a été mentionné dans d'autres posts. Je pense que pour vous ce n'est que la conséquence réactionnelle du propre abandon de vous-même pour rejoindre symboliquement la symbiose perdue du petit enfant et de sa mère. En quelque sorte la résultante de votre choc émotionnel.
Je vous ai proposé le Psychodrame de Moréno parce que ce n'est justement pas une thérapie risquant de vous entrainer trop douloureusement dans le passé.
Si vous ne l'avez déjà fait, tapez le nom de cette thérapie sur internet et vous verrez en quoi elle consiste.
Ne vouslaissezpas impressionner par certains termes, je suis thérapeute en Psychodrame analytique ( formée par Anne Ancelin Shützenberger qui a entre autre écrit : " Aïe mes aïeux " ) depuis plus 25 ans et je puis vous dire que si l'impact en est puissant et régénérateur c'est aussi une technique très drôle et rafraichissante, et que l'on peut y faire de très belles rencontres et y trouver des ami(e)s parfois pour la vie.
Pour savoir où cela se pratique, tapez également sur internet qui vous donnera les adresses dans votre région.
Bien à vous.