Deuil de la perte de la virginité

Forum deuil
Minijeune
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Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Deuil de la perte de la virginité

Message par Minijeune »

Bonjour!

Tout d'abord, je ne savais pas du tout dans quel onglet écrire...
Je tenais à parler de ce que je vis présentement, soit une réaction à la perte de ma virginité. Ça parle de relation, ça parle de sexualité aussi... Mais étrangement, j'ai l'impression que ça parle de deuil en quelque sorte.

Je m'explique:
Pour moi, les relations avec les hommes ont souvent été difficiles. À vrai dire, il m'est arrivé, dans ma vie, de débuter des relations, de fréquenter des garçons quand j'étais adolescente, des hommes quand j'ai vieilli, mais j'entretenais une grande peur de la sexualité. Ça me sciait les deux jambes lorsque je savais qu'on était proche d'avoir une relation sexuelle, je me mettais à faire beaucoup d'anxiété puis je prenais mes jambes à mon cou, mettant fin aux relations avant même qu'il puisse se produire quelque chose au plan sexuel. Tout ça provoquait chez moi une série d'émotions intenses, la peur de ne pas être normale, de ne pas être comme tout le monde... Parce que plus les années avançaient, plus je me sentais anormale. J'ai 27 ans, et c'est à 27 ans que j'ai finalement perdu ma virginité.

Plus jeune, je mettais un peu ma première fois sur un pied d'estale... Je voulais que ce soit avec une bonne personne. Malgré mon désir de découvrir et tout ce que je pouvais ressentir en terme de désirs sexuels, je n'étais pas capable... Puis est arrivé "Monsieur x". Première personne à qui j'ai pu faire confiance... Première personne avec qui j'ai pu parler de ce que je pouvais vivre comme anxiété débilitante à l'idée d'avoir une relation sexuelle... Première personne à qui j'ai demandé s'il voulait être mon premier. Il m'a répondu avec son cœur, qu'il serait touché d'être mon premier. J'avais confiance en lui. C'est possiblement pour cette raison que je me suis laissée aller jusqu'au bout la semaine dernière.

Tout s'est passé avec le plus grand des respect et avec beaucoup d'amour. Je suis contente d'avoir pu vivre cela avec lui, je suis contente d'être rendue là dans ma vie. La seule chose c'est que je vis présentement une période de re-questionnements existentiels. J'ai comme l'impression que je dois faire le deuil de la mini moi... Comme si du même coup, ça m'avait fait grandir et que je n'étais pas prête à ça... J'ai toujours un toutou avec lequel je dors... C'est un renard, parce que ça me représente bien. Je suis comme le renard dans le Petit Prince. J'ai besoin d'être apprivoisée pour faire confiance. La première chose que j'ai eu envie de faire après avoir eu ma relation sexuelle, ça l'a été d'aller chercher MON oreiller et MON renard qui se trouvaient dans ma voiture. J'en avais besoin pour me rassurer... Pour rassurer la petite Minijeune. Je sais que ça peut sembler étrange... Mais j'avais vraiment besoin de me sécuriser. Ensuite, je suis tombée dans ma bulle, en repassant ce qu'il s'était passé dans ma tête. J'étais très contente, mais j'ai eu l'impression de perdre quelque chose du même coup. En même temps, j'ai 27 ans... Et j'ai le jugement facile par rapport à moi... Les questionnements par rapport à la normalité aussi. J'ai l'impression d'avoir fait un saut dans le vide du monde adulte. J'étais prête, c'est ce que je voulais mais j'ai peur tout d'un coup. J'ai peur de laisser tomber la Minijeune en moi... Celle qui se cherche encore une maman symbolique plus qu'un amant.

Dommage que ma thérapeute soit en voyage pour encore deux semaines parce que j'ai un très grand besoin de parler de tout ça...
J'ai hâte qu'elle revienne, je me sens un peu seule avec tous mes questionnements et les contradictions intérieures que je ressens.
C'est pour cette raison que j'ai eu besoin d'écrire aujourd'hui en fait. Pour me sentir moins seule!! Pour m'exprimer de tout ce qu'il se passe dans ma cocologie depuis maintenant presque une semaine. Des émotions mélangées...!
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Deuil de la perte de la virginité

Message par Dubreuil »

[quote="Minijeune"
J'ai peur de laisser tomber la Minijeune en moi... Celle qui se cherche encore une maman symbolique plus qu'un amant. [/quote]
Le deuil, c'est celui de la maman symbolique dont vous pensiez avoir " en corps " besoin.
Vous ne laissez rien tomber... vous NE POUVEZ PAS vous laisser tomber, la Minijeune en vous, c'est vous qui êtes devenue grande, tout simplement.
Bienvenue parmi celles et ceux qui sont devenus hommes et femmes par amour.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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