après une acalmie de deux semaines, traitement de magb6, euphytose, lyxanxia, je remontais la pente doucement. Malheureusement de courte durée, depuis une semaine et demie, je fais crise de spasmophilie tous les jours, hospitalisation jeudi dernier à cause de violents maux de tête qui m'ont déclenché des vertiges, le pire était hier dimanche, réveillée en sursaut à cause de palpitations à 5h30 du matin, et malgré mon anxiolytique, les crises redoublaient de puissance. Mon mari m'a sorti faire un peu de courses et pour me vider les idées, mais j'ai fait un vertige du coup direction la pharmacie proche, et j'ai refais une crise qui a commencé à me coincer la main gauche et je resuffoquais. Du coup, le CHU à 30 km mais arrivée là-bas, je n'ai pas été auscultée, seulement pour la tension, le docteur m'a dit que je n'avais rien à faire aux urgences et m'a reconduite dans la salle d'attente vers la sortie toujours avec mon mal, tremblantes, ma main en accoucheur comme on dit dans le jargon. Rentrée à la maison, crises sur crises, du coup appel au 15 en début de soirée par chance juste à côté de chez moi, un doc de garde était présent. Il m'a rassuré et a changé mon traitement. Je prends un AD deroxat 20 et du valium...j'ai bien dormi cette nuit, réveillé avec une sensation bizarre en moi, toujours des idées de mort subite ou de mort dans mon sommeil, pourtant tout mes examens vont bien (pour mes maux de tête je n'ai pas passé d'irm donc je ne sais pas si j'ai un anévrisme ou avc, mon papa est décédé d'un avc, on l'a retrouvé chez lui à terre) les ecg sont bons...je balise de cette mauvaise nouvelle vie, moi qui était joyeuse, joueuse, enjouée de la vie, ravie de parler aux gens, je ne sors plus,je m'occupe mal de mes enfants (comme me dit un psy que je consulte par tel a cause de l'attente d'un rdv chez un psy pres de chez moi)car je m'occupe mal de moi donc je ne peux rien offrir de bons à mes proches. J'ai peur de tout, aujourd'hui il fait beau, j'ai peur de profiter de cette journée avec mes enfants et mon mari car j'ai peur que cette journée soit la dernière et que demain, cela fasse un souvenir si je meurs ce soir dans mon sommeil...j'ai une peur terrible de l'avenir, je ne vis même plus au jour le jour, je ne mange plus, je ne fais plus rien, j'ai arrêté pour le moment mes cours par correspondance...bref un cercle vicieux et j'ai l'impression que je ne m'en sortirais plus..merci pour votre écoute car je suis souvent incomprise par les amis et entourage (sauf mes enfants et mari)..à bientot si vous avez des conseils.Clairette