Bonjour,
Je ne sais pas si j'arriverais à m'expliquer clairement, mais je vais essayer.
J'ai l'impression d'avoir bu une potion d'angoisse qui s'est mélangé à mon sang et dont je ne peux plus me débarrasser. Je suis une solitaire et j'adore littéralement passé du temps avec moi même, sans personne autour. Dès qu'il y a des gens autours de moi j'ai l'impression de me perdre, je ne suis plus moi même, je suis mon moi qui est en contact avec l'extérieur. Avant je sentais bien l'angoisse parce que c’était physique, j'avais le cœur qui s'affolait et je tremblais parfois.Maintenant je suis capable de garder un rythme cardiaque normal mais le malaise persiste, tout ce passe dans ma tête et c'est encore plus horrible. De l'extérieur cela ne se voit pas parce que je fait en sorte d’être la plus impassible possible, je détesterai que les gens se rendent compte que je me sens toute petite et désemparée.J'ai tellement honte de ce que cela me fait faire que je ne peux pas vraiment en parler, même à mes amis proches. Je me fait du mal surtout en ce qui concerne mon alimentation.L'année passée j’étais en collocation avec cinq autres personnes, j’étais terrifiée de les croiser alors je me faisais à manger tard, en utilisant le four parce que je ne voulais pas faire de bruit.Quand je devais aller récupérer la nourriture mais qu'un de mes colocataire était dans la cuisine , je restais dans ma chambre en priant pour qu'il s'en aille vite et que mon repas soit toujours mangeable.Cette année j'ai changer de collocation mais c'est encore pire parce qu'au début ma colocataire voulait nouer des liens avec moi même si maintenant elle a arrêté. En général je n'ai pas la force de sortir de ma chambre parce que je ne veux pas la croiser alors je ne mange pas. Ma chambre est devenu une grotte, j'y entasse des petites chose que je mange quand je n'arrive pas à sortir. J'achète tout ce que je peux en ligne même des médicaments. Il me faut me motiver des heures, parfois même des jours pour envoyer des mails, ou appeler des gens même des membres de ma famille.Je sais que tout ça c'est dans ma tête mais je n'arrive pas à m'encrer suffisamment dans la vie. La moi de maintenant a peur de la moi qui va bien et qui ne souffre plus. Si un jour je vais mieux , est ce que je vais m’en vouloir d'avoir été comme ça?, je ne veux pas de ça parce que j'ai déjà tellement honte. C'est le fouillis dans ma tête.
Merci d'avance de votre aide.
Le monde extérieur me terrifie.
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