J'ai fait une bouffée délirante
Publié : 08 janv. 2013, 00:49
Bonsoir,
Je n'ai jamais écrit dans un forum de ma vie et je n'aurai jamais pensé y écrire pour demander de l'aide . Je suis une jeune fille âgée de 21 ans, j'ai été ,pendant une période de mon adolescence, très renfermée sur moi. En terminale j'ai décidé de m'ouvrir aux autres. Je suis certaines fois très joviale et en d'autres moments, et lors de fort stress, irritée et angoissée. J'ai du quitter mon pays pour vivre à l'étranger chez une personne de la famille pour mener à bien mes études...Mais j'ai bien plus pleuré que bouquiné, car la personne qui me logeait me dévalorisait, était maniaque de la propreté et ne supportait pas une miette dans le sol, j'ai du faire la vaisselle au lieu de bosser... ET A UN MOMENT TOUT A BASCULE... J'ai fait une bouffée délirante, c'était le nom de la dépression que j'ai faite et que j'ai du presque arraché de la bouche du psychiatre car selon lui c'était juste '' un éclair dans un ciel bleu'' . Sauf que mon ciel et tout sauf clair et moi tout sauf sereine.J'ai fait une tentative de suicide à force d'entendre des voix car je pensais vivre folle et contrôlée, j'avais conscience que ça tournait pas rond au moment même où je hallucinais, j'ai pris tout les médocs que m'avait donné le psy ..Et j'ai fait arrêté les voix d'un coup!!! C'était VIOLENT certes et j'ai failli en mourir mais c'était aussi LIBÉRATEUR (quand ça s'est arrêté, c'était l'un des plus beaux moments de mon existence ,et Dieu seul sait que je souhaite en connaitre de meilleurs et de moins dramatiques)...
J'ai dit à ma mère que suite à mes hallucinations lors de la bouffée délirante je ne me sentais plus vraiment la même, bien qu'au fond j'ai toujours été différente. Je ressens mon coeur s'accélérer et lors de fort stress je ressens une solitude pesante. Je me sens seule, abandonnée car mes amis ne sont pas toujours avec moi et préfèrent déjeuner avec les autres... Pourtant je suis convaincue d'être mature et honnête...J'ai vu mon psy et je lui ai demandé si j'étais borderline, il m'a répondu que oui. Mais est ce qu'il est lui même perdu, est ce qu'il a juste voulu me faire plaisir en répondant par l'affirmatif ?! ou est ce qu'il a découvert que c'était vrai au moment même ou je lui ai annoncé ma maladie ?!! (ironie du sort c'est le malade qui annonce sa propre maladie au psychiatre ....). Il a dit que je n'avais pas tout les symptômes et que je devais rester optimiste... en même temps je le vois mal dire autre chose à une personne qui risque de se suicider ...Je ne voudrais pas tomber dans le déni non plus!!
Je n'en peux plus, à un moment je regardais mon image sans me reconnaître et c'était moi pourtant, et je tente de me définir avec des adjectifs pour ne pas oublier qui je suis car des fois je me perds ... Celui qui revient à chaque fois est que je suis une fille VOLONTAIRE !J'essaye de gérer mes émotions en écoutant de la musique, en me disant que j'ai quand même de la chance car je fais de belles études, en regardant des films,en allumant des bougies, en regardant des horreurs dans le monde et en me disant qu'il y a pire dans la vie que ce qui m'arrive ... MAIS jusqu'à quand je vais tenir avant de déprimer ? Je sais que mon père n'était pas très affectueux, est ce qu'il y a un lien possible avec ce qui m'arrive car inconsciemment et consciemment je suis partagée entre haine et amour à son égard
Jusqu'à quand je serais en forme avant que la l'ouragan ne passe de nouveau et rase mon bonheur , l'estime que j'ai pour moi même, et mon essence vital ? En espérant vous avoir donné des pistes sur qui je peux être , dites moi s'il vous plait qui je suis...et comment m'en sortir? Le diagnostique est il juste ou cache il plus grave ? J'ai besoin d'aide car ma vie est tout sauf normale et j'en souffre terriblement bien que ma propre mère pense le contraire car on a du mal à croire au fardeau de mes souffrances...
Je n'ai jamais écrit dans un forum de ma vie et je n'aurai jamais pensé y écrire pour demander de l'aide . Je suis une jeune fille âgée de 21 ans, j'ai été ,pendant une période de mon adolescence, très renfermée sur moi. En terminale j'ai décidé de m'ouvrir aux autres. Je suis certaines fois très joviale et en d'autres moments, et lors de fort stress, irritée et angoissée. J'ai du quitter mon pays pour vivre à l'étranger chez une personne de la famille pour mener à bien mes études...Mais j'ai bien plus pleuré que bouquiné, car la personne qui me logeait me dévalorisait, était maniaque de la propreté et ne supportait pas une miette dans le sol, j'ai du faire la vaisselle au lieu de bosser... ET A UN MOMENT TOUT A BASCULE... J'ai fait une bouffée délirante, c'était le nom de la dépression que j'ai faite et que j'ai du presque arraché de la bouche du psychiatre car selon lui c'était juste '' un éclair dans un ciel bleu'' . Sauf que mon ciel et tout sauf clair et moi tout sauf sereine.J'ai fait une tentative de suicide à force d'entendre des voix car je pensais vivre folle et contrôlée, j'avais conscience que ça tournait pas rond au moment même où je hallucinais, j'ai pris tout les médocs que m'avait donné le psy ..Et j'ai fait arrêté les voix d'un coup!!! C'était VIOLENT certes et j'ai failli en mourir mais c'était aussi LIBÉRATEUR (quand ça s'est arrêté, c'était l'un des plus beaux moments de mon existence ,et Dieu seul sait que je souhaite en connaitre de meilleurs et de moins dramatiques)...
J'ai dit à ma mère que suite à mes hallucinations lors de la bouffée délirante je ne me sentais plus vraiment la même, bien qu'au fond j'ai toujours été différente. Je ressens mon coeur s'accélérer et lors de fort stress je ressens une solitude pesante. Je me sens seule, abandonnée car mes amis ne sont pas toujours avec moi et préfèrent déjeuner avec les autres... Pourtant je suis convaincue d'être mature et honnête...J'ai vu mon psy et je lui ai demandé si j'étais borderline, il m'a répondu que oui. Mais est ce qu'il est lui même perdu, est ce qu'il a juste voulu me faire plaisir en répondant par l'affirmatif ?! ou est ce qu'il a découvert que c'était vrai au moment même ou je lui ai annoncé ma maladie ?!! (ironie du sort c'est le malade qui annonce sa propre maladie au psychiatre ....). Il a dit que je n'avais pas tout les symptômes et que je devais rester optimiste... en même temps je le vois mal dire autre chose à une personne qui risque de se suicider ...Je ne voudrais pas tomber dans le déni non plus!!
Je n'en peux plus, à un moment je regardais mon image sans me reconnaître et c'était moi pourtant, et je tente de me définir avec des adjectifs pour ne pas oublier qui je suis car des fois je me perds ... Celui qui revient à chaque fois est que je suis une fille VOLONTAIRE !J'essaye de gérer mes émotions en écoutant de la musique, en me disant que j'ai quand même de la chance car je fais de belles études, en regardant des films,en allumant des bougies, en regardant des horreurs dans le monde et en me disant qu'il y a pire dans la vie que ce qui m'arrive ... MAIS jusqu'à quand je vais tenir avant de déprimer ? Je sais que mon père n'était pas très affectueux, est ce qu'il y a un lien possible avec ce qui m'arrive car inconsciemment et consciemment je suis partagée entre haine et amour à son égard
Jusqu'à quand je serais en forme avant que la l'ouragan ne passe de nouveau et rase mon bonheur , l'estime que j'ai pour moi même, et mon essence vital ? En espérant vous avoir donné des pistes sur qui je peux être , dites moi s'il vous plait qui je suis...et comment m'en sortir? Le diagnostique est il juste ou cache il plus grave ? J'ai besoin d'aide car ma vie est tout sauf normale et j'en souffre terriblement bien que ma propre mère pense le contraire car on a du mal à croire au fardeau de mes souffrances...