Epuisé de me battre pour ce qui est naturel pour les autres malgré moi, dans peu de temps j'en finis!

[xinehp75]

Toi lecteur, je vais t'exposer les faits et par la suite tu saisiras dans quel vie de merde je me fais violence. J'ai la trentaine, en couple, aveugle de plus! J'ai perdu la vue à 17 ans suite à un accident de moto, perte bilattérale de la vision. Bref, j'ai dû faire mes études à l'aide d'un dictaphone puis retranscrire le tout sur machine à écrire perkins en braille. Inutile que j'entre dans le blabla de (j'ai réappri à vivre pour mon autonomie suite à l'accident) bien que c'est aussi un élément qui m'a fait beaucoup de mal...
A la fin de mes études suppérieures, j'ai souhaité avoir un financement pour une plage tactile en braille et un ordinateur mais après avoir fait et refait un dossier, après avoir essuyé les continuelles réponses négatives, j'ai laissé tombé ce projet de vouloir réussir ma vie. Donc un DEA en droit international pour rien! Puis, je suis revenu à ma passion de toujours, la mécanique donc, j'ai travaillé au noir, dans un attelier en tant qu'électromécanicien auto, domaine que j'adore par-dessus tout. Mais depuis 4 ans, je ne fais plus rien du tout. Et j'ai du plaisir à m'ennuyer, là est le problème. J'ai du plaisir à détruire tout, mes relations, me priver, me torturer, supporter tout, le bruit, le froid, me cogner, tomber, péter un plomb de douleur mais tout ça, je le vie intérieurement! Je sais que je suis extrêmement malheureux, que ma vie est nulle et inutile mais je sauve la face, les gens se doûtent sûrement mais, je nie. Je suis au bout du bout, songe à mettre fin à mon existence, prie pour qu'un malheur me frappe, pour que je soie une victime consentante d'un accident ou d'un triste destin mais pour l'heure, rien de tout ça...
Je ne supporte plus ma vie, devoir me battre pour que je soie à la hauteur d'un homme normal qui lui verrait, je ne supporte plus de mettre le tripple de temps pour trouver un escalier tandis que tous les autres s'y rendent directement sans difficultés! J'en ai marre de me faire mal, de perdre les choses par-ce que j'ai simplement oublié où j'ai posé un briquet ou un trousseau de clefs et tout retourner quite à renverser un verre sur la table et ça monte crechendo comme-ça chaque jour! Au début je m'en veux, j'ai une telle haine vis-à-vis de moi, d'être une merde de bigleux et ça augmente : au début je cherche des clefs et je me retrouve à devoir jeter un téléphone noyer par un verre de soda, éponger la table la chaise et le sol tout en ayant toujours pas trouver ces clefs!!! Et le pire, c'est que je finis par mettre la main dessus alors qu'elles sont devant mon nez!!! Et ça, c'est une simple exemple. Je ne parle même-pas de ce qui est vécu de par la faute involontaire des autres... A cela, j'ajoute que ma mère a toujours préféré mon frère, elle m'a déjà foutu à la rue alors que je venais tout juste de perdre la vue, j'ai dormi dans la voiture à mon frère devant la maison, c'est cool ça non?
Bref, aujourd'hui, je ne supporte plus rien, pas même moi, je suis devenu extrêmement nerveux, impatient, impulsif, un rien me fait sortir de mes gonds... Je n'ai jamais eu peur de quoique ce soit et ça aussi c'est un énorme problème, y-compri passer à l'acte. Je sais que je suis capable de franchir le pas, je suis certains de ne pas connaître 2019 et quelque part ça me soulage. J'ai perdu le goût à quoique ce soit, j'adore la souffrance, je jette tout mon argent par la fenêtre en offrant des objets de valeur à n'importe qui, j'ai éclaté le fruit de mon travail que j'avais durement mis de côté, il ne me reste plus rien, des voitures achetées à droite/gauche, je prête et refuse que l'on me rendre, lorsque j'invite c'est dans le seul but de détruire tout ce que j'ai pu construire par le passé! J'ai du plaisir à me faire ces traitements malseins qui prennent de plus en plus de place dans ma vie, je casse les cadeau que j'ai pu avoir, même ce que je me suis offert moi-même, j'ai détruit à coup de pince et ciseaux un disque dur dans lequel j'avais tous mes souvenirs d'enfance et bien d'autres encore comme les événements de famille....Bref, j'ai une rage, une haine qui me ronge et pourtant, je ne veux pour rien que ça me quite, je me sens enfin vivant quelque chose, j'aime souffrir aujourd'hui, j'aime me punir de ce que je vie tout en sachant que ce n'est pas de ma faute! Mais je paie le prix d'avoir supporter les remarques, réfléxions, les comportements des un et autres! Moi, j'ai connu les (non je n'ai pas envie de sortir, je t'enmène pas t'acheter tes cigarettes, je regarde l'Amour est dans le Pré)! J'ai connu aussi les types qui me guident dans le métro pour réaliser qu'en fait il vient de me voler ma gourmette, j'ai connu les démarrages en trombe de taxi qui ont eu une peur bleue de moi, j'ai connu les belles phrases de filles qui croyaient que mon handicape est contagieux, oui oui c'est vrai ce que j'écris! Les seuls merveilles de cette terre sont les animaux qui vous donnent se rien attendre, qui aiment sans compter et par de-là les aspects physique!
Donc, oui la vie n'est qu'épreuves et lutes, oui la vie nécéssite d'être solide mentalement et physiquement, oui le monde n'est que mesquinerie et hypocrisie, je n'ai plus de sentiment ni d'amour, ni d'amitié tant je me déteste et les gens aussi tous autant qu'ils sont!
C'est quoi ce monde dans lequel on vie...


Ah tiens, avant de repartir, tu peux être dans n'importe laquelle de pires des situations, dormir dans la rue, le métro, personne ne t'aidera, ni assistante sociale ni autre, moi j'ai tenté même d'avoir un logement social mais figurez-vous qu'aujourd'hui il faut être migrant de pays en guerre pour obtenir un logement en une semaine, le reste peut aller se pendre.....


Désolé pour les fautes d'orthographe, j'ai saisi très vite sans me relire....


PS : je ne veux pas t'aide, je vous raconte seulement!

[Dubreuil]

PS : je ne veux pas t'aide, je vous raconte seulement!
*** Parfait ! Au moins vous avez joui !
Bon, alors… on vous efface du forum ?
( chapeau pour votre écriture clairvoyante )

[xinehp75]

@Dubreuil étrange comme réponse venant d'un membre prétendu qualifié dans le domaine médical, (parfait, au moins vous avez joui) expliquez-moi ce que ça signifie selon votre immense savoir, vos études et pratiques, ça donne envie de continuer à vous lire! Mais faites donc au fait!

[Dubreuil]

Réfléchissez.