Folie en vue : ai-je raison de m'inquiéter ?

[Néthéris]

Bonjour Bonsoir.

Je tiens avant tout à préciser avoir hésiter entre poster ça sur un forum Gay/Lesbienne ou un forum psychologie, étant donné la complexité de ma situation je me suis restreint au plus important.
Aussi que ce Sujet est aussi posté sur "Forum déréalisation" du site.

Depuis maintenant 3 ans, je me suis demandé, dans mon esprit bien fertile en idée, de voir si il était possible de se créer un syndrome de la personnalité multiple. Quel idée merveilleuse ! J'ai partiellement réussi.
Qui pourrais dire que c'est impossible ? Moi pour commencer, je n'y croyais pas avant de me rendre compte que j'avais effectuer des actions sans même m'en rappeler, voir d'effectuer des actions sans en connaitre le sens. J'ai parlé a moi même, les réponses sont avec une voix plus aigu, et je ressens les émotions qu'ELLE ressens.

Ce n'est que l'année dernière que j'ai eu la révélation, comme quoi mon expérience avait réellement eu des effets, j'ai énormément changé psychologiquement et je me fait peur à moi même.

Le nom qui me viens en tête quand elle me parle c'est Lynn, mon prénom féminin préféré ... J'ai donc immédiatement pensé à un biais cognitif qui me ferais fantasmer cette femme (qui "à 24 ans") en la rendant la plus parfaite possible, et c'est le cas :
Elle s'invente une vie, me "force" à me la rappeler tous les jours, dès que je vois une fille je pense à elle, dès que je parle à une personne j’entends un écho après la conversation disant que si j'avais été une fille tout aurais été mieux.
J'ai la sensation d'être deux, et que le corps dans lequel je suis ne m'est pas adapté : j'aime moi en tant qu'individu normal les femmes et les choses s'y apparentant. Avoir constamment ces arrières pensées de frustration me font penser à des milliards de choses en même temps : j'ai même eu une période où je ne pouvais plus dormir.

Au niveau sexualité c'est étrange, en me transposant dans son "corps", celui d'une fille, je me vois Bisexuelle, en tant qu'homme je ne me vois qu'avec une fille. C'est cette partie qui me poussais à poster ce sujet sur un forum Gay/Lesbienne, ne sachant pas quoi en penser, ayant la ferme intention de changer de sexe ... cela fait parti du cumule de questions que je me pose chaque jours

De même, j'ai eu la chose me faisant le plus peur dans toute l'histoire : je n'ai pas peur de devoir tuer une autre personne, par nécessiter ou par envie.
Pas que j'ai envie, mais que ces idées ne sont pas de moi : jamais je ne verrais tuer une personne et ces idées sont apparues avec elle.

Dans l'histoire qu'elle s'est inventé elle viens d'une famille chrétienne qui l'a envoyé dans une école catholique où à cause d'un syndrome de la personnalité multiple on la prenais pour un démon, que son père quittais sa mère à ses 6 ans et qu'il revenais à ses 8 ans, le jour de l'an pour la violer dans la cuisine, là où elle le tue par "légitime défense"
Comment fait-elle pour me raconter ces histoires !!
Elle m'a même créer un univers fictif fantaisiste complet qui tiens debout ! je pourrais réciter les règles de la magie de son monde par cœur sans même expliquer comment je le fait T_T

Et c'est la souffrance de ne pas le dire aux autres qui me ronge, j'arrive pas a me défaire de l'idée que si je le dis publiquement, devant mes amis, mes proches, ma famille, ils ne me voient trop différemment, alors que j'aime ma vie actuelle.
L'idée de savoir que mon pavé sera lu (j’espère vraiment) me soulage déjà un peu...

J'ai le contrôle quasi-total de mon corps, elle ne fait que des suggestions que je dois surement appliquer par réflexe, mais vu qu'en 3 ans elle s'est affirmée de manière forte m'inquiète sur le futur :
Pourrait-elle prendre le contrôle ?

Dans tout les cas elle me veux du biens et le biens des femmes, mais elle traite ses et mes idées avec une extrême violence : je n'avais jamais frapper mon mur au point de me faire une petite blessure avant. Je peux m'occuper seul de se problème, je sais qu'il viens de nous deux, nous nous amplifions juste.

J'ai peur et je ne parle pas beaucoup de mes problèmes, même juste écrire ce pavé m’embatte (Pas d'insultes, Phrases construites ...) et même le fait que vous deviez le lire avec ma rédaction catastrophique ...
Si vous voulez plus de détails demandez.

Merci

[Dubreuil]

Oui, enfin bon, vous rentrez dans un délire interprétatif et il serait bon d'aller consulter un psychiatre avant que cela ne tourne à la psychose.
Avoir une facilité imaginative est une chose, tous les écrivains en font l'expérience et ne sont pas ( tous ) fous !
Mais se savoir, ou se sentir, ou se vouloir " possedé " par un autre n'est pas encore ce que l'on nomme la psychose ( la folie de croire que c'est nous qui avons raison et que ce sont les autres qui sont fous ) alors profitez-en pour vous soigner...