La vie, la mort... il n'y a qu'un pas

[Sin identita]

Bonsoir,

L'histoire est très longue donc, je vais la resumer. Je vais d'abord énoncer des faits puis, je vais tenter de dresser un portrait de mon état psychologique actuel.

Présentation chronologique :

23 ans/ ancienne sportive de haut niveau qui est maintenant en surpoids/ mon géniteur est mort avt ma naissance/ relation très compliquée avec les membres de famille nucléaire et élargie/Attouchements de la part de mon oncle enfant/ violence conjugale entre mes parents/ retour en France à 16 ans / mineure et obligée de me prostituer pour uniquement me nourrir / sexualité débridée - très active sexuellement / vivre dans la rue après le bac / premier échec dans l'enseignement supérieur dû à mon poids qui a augmenté en même pas 4 mois (études très sportives) / rejet définitif de mon "père" / relation difficile avec ma mère / petit-ami de ma mère violent / échec estudiantine / départ forcée (par mon père) pour des études loin de chez ma mère / échec / rupture de contact avec l'ensemble de la famille et retour chez ma mère / désert pdt 1 an / travail / permis / études à distance / tentative de suicide de mon frère / prends à charge financièrement 3 personnes de ma famille etc..

Je me suis construite seule. J'essaye à chaque fois d'accéder à un monde meilleur mais je n'y arrive pas. J'ai trop à charge (ma mère, ma grande sœur et anciennement mon frère). Mon père, celui qui m'a adopté bébé ne m'aide pas. Il ne l'a jamais vraiment fait. Il aidé ses enfants mais moi (et ma sœur) il nous oublie. Je dois me construire seule. Ma grande sœur ne m'aime pas, elle n'a jamais cessé de me rabaisser auprès de la famille (elle a dit que mon géniteur n'est pas celui qu'on prétend, elle m'a traité d'alcoolique alors que je bois très peu...). Je prends littéralement en charge ma mere. Financièrement, je ne peux pas être indépendante car je paye bcp de choses.

Je suis quelqu'un de très sociable quand je rencontre du monde. Je n'arrive pas à entretenir de liens. Je ne comprends pas et ne ressens rien.
Extrême solitude même si je tente des activités. Après mon permis, j'aimerais reprendre le sport.
Vie affective inexistante. Je n'ai jamais été en couple.
Ne supporte pas l'environnement dans lequel je travaille. C'est tellement insupportable que je me sens terriblement mal avant chaque reprise.
Me sens seule, incomprise ayant des pensées suicidaires mais je suis incapable de passer à l'acte (je n'ai pas supporté tout cela pour mourir ?)
Depuis très lentement, j'ai pleuré. J'ai pleuré mon mal-être, mon silence, mes échecs et ma vie catastrophique.

Je veux rencontrer d'autres gens qui souffrent comme moi pour qu'on se soutienne. Je veux me sentir suffisamment à l'aise avec quelqu'un pour l'appeler quand ma peine devient trop lourde...

Mon parcours est-il trop lourd ? (Et encore, j'ai sauté bcp de partis) Que puis-je espérer de la vie qd on refuse catégoriquement la routine ?

[iamlost89]

Bonjour,

Moi aussi je vais pas bien et je broie du noir, si tu veux echanger, n'hesite pas a m'envoyer un message pv, ca fait toujours du bien de se confier.

courage !