Apprendre à aimer vivre

[Thorrild]

Je me permet de poster un message après un an de lutte, je pensais réussir à tenir mais je n'en peux plus, et mon compagnon n'a pas a endosser ça pour moi. Je suis désolée si j'ai l'air plaintive, j'imagine que c'est le lot de tous les dépressifs.

J'ai 23 ans, et il y a bientôt un an, ma meilleure amie s'est pendue à son balcon. Je me suis tout de suite écroulée, comme si le monde me tombait sur la tête. J'ai passé une semaine à me rouler dans ma propre misère avant d'enfin réussir à tout refouler pour repartir travailler. J'ai réussi à maintenir les apparences, mais j'en suis arrivée à un point où j'ai perdu énormément de poids, je n'arrive plus à faire les activités du quotidien, et la mort me paraît si simple. Quand elle est morte, j'ai d'abord pensé "pourquoi elle ne m'a pas dit quoi que ce soit ? Pourquoi elle ne m'a même pas laissé une lettre ?" mais maintenant je la comprend. Je suis en dénutrition, je comptait sur ça pour peut être y rester de manière "naturelle" et épargner la douleur du suicide à mes proches, mais mon état physique a fini par alerter ma famille. Maintenant je me complémente et je mange à nouveau pour rassurer tout le monde, et je n'ai plus aucune excuse pour être au fond du gouffre, ni aucune solution pour en finir de manière fluide (à part un accident de voiture fortuit ou quelque chose comme ça, mais c'est trop suspect). J'ai choisi d'essayer d'apprendre à aimer la vie, mais je ne comprend pas ce qu'il y a d'intéressant là dedans, même quand on est heureux et qu'on a réussi à se sortir de ses problèmes, ils reviennent au galop. Il y a deux semaines, j'ai croisé sa mère au cimetière, elle m'a donné de nouveaux détails sur son décès, comme la manière dont elle a acheté la corde, les recherches qu'elle a faites pour réussir à se pendre efficacement, etc... J'ai fait une crise d'angoisse et j'ai réussi à me relever à peu près, mais deux jours plus tard, l'homme qui a essayé de me violer quand j'avais 12 ans est venu à mon travail (je travaille dans le commerce), il était à un mètre de moi, il était vivant, et il faisait ses courses. J'ai fui et baragouïné une excuse à mes collègues, j'ai relevé la tête, et à la fin de la semaine je me suis écroulée. Depuis j'ai essayé de parler à mon compagnon, mais lui dire que j'ai envie de mourir ne me fera pas de bien, tout ce que ça peut faire, c'est le blesser.

Je n'ai pas été là pour mon amie, je l'ai laissée mourir, j'ai été égoïste, j'ai ma part de responsabilité, et je n'arrive pas à vivre avec. Le monde continue sans elle, les gens sourient, ont l'air d'apprécier la "beauté" de la vie, moi tout ce que je vois, c'est une vie qui a été pourrie jusqu'à aujourd'hui, et maintenant on me dit de regarder le bon côté des choses. Ouais. Super. En attendant à 23 ans je tiens à bout de bras le peu de choses qui ne sont pas encore en pièces chez moi, et plus le temps passe, plus je me répugne.

Désolée pour le message à ralonge, je n'attend ni lecture ni reponse, juste un endroit où je peux dire anonymement que j'ai envie de mourir sans qu'on me réponde "mais nooooon dis pas ça, vas faire une ballade ça ira mieux." ou encore "Tu as peut être besoin de médicaments ou d'une hospitalisation."

PS:Si réponse il y a, quelqu'un a déjà réussi à se remettre d'un suicide ? La dernière fois que j'ai posé la question on m'a dit "on ne s'en remet jamais vraiment". J'en conclus que je vais me sentir misérable jusqu'à ce qu'enfin la nature reprenne ses droits ? Encore désolée, je ne savais pas où d'autre vider mon sac, même le secret médical a ses limites. Bonne journée et bonne continuation.

[Jeannette]

Ton amie a fait un choix, et tu dois le respecter.
Tout comme, je suppose, tu souhaites que l'on respecte les tiens.

Quant au reste... Porte plainte contre cet homme qui a tenté de te violer. Si possible avant qu'il ne fasse pas que "tenter" avec une autre.
Et vois un psychologue de visu (spécialisé EMDR de préférence) pour remettre ces souvenirs à leur juste place et qu'ils cessent de te détruire.