Plus rien à faire ici

[Popcorn_111]

Bonjour je suis nouvelle sur ce forum et je me permet d'écrire ici pour tenter d'avoir des réponses à mes questions... Je suis désolée si je m'étale ...

Alors voilà, je suis une jeune femme de 20 ans, je travaille dans la restauration, j'ai mon petit studio depuis 3 semaines. Je suis censée avoir tout pour être heureuse seulement je ne le suis pas.

Depuis quelques mois, je n'ai plus le goût de quoi que ce soit, je pense constamment à mettre un terme à cette vie que je mène, je déteste me plaindre mais la c'est plus fort que moi... Je ne cesse de penser au suicide, ce mot fait parti de mon quotidien depuis plusieurs mois. Pour ne pas inquiéter le peu de proches que j'ai, je me retiens de déverser toute la haine qui est en moi et de me tailler les veines tel une gamine, de noyer tout ce que je ressens dans l'alcool.

Je me sens tellement nulle, pas digne d'être aimé, tout ce que j'essaie d'entreprendre je le rate, je me sens pas à ma place dans ce monde, j'ai honte de moi, honte de ce que je suis, honte pour ces pauvres personnes qui sont censés me servir de parents de m'avoir conçu.

J'ai tenté de parler autour de moi que quelque chose n'allait pas chez moi, que je pense faire une dépression. Je n'ai pas était prise au sérieux. Comme s'il en avait rien à faire. J'ai tenté de me libérer de toutes ces pensées qui sont ancrées en moi. Sans grand succès ou bien en ayant des réflexions types "arrêté de te plaindre dans la vie ya bien pire que toi" sauf que personne ne peut porter la misère du monde sur ses épaules. A cause de toute ces choses là je me suis énormément renfermer sur moi même. Aujourd'hui, je n'ai plus envie de parler de mes problèmes à mon entourage de peur de les embêter avec ça.

J'ai déjà consulter quelques psy, la maison des ados j'y vais depuis mes 16 ans, j'ai déjà tenter plusieurs fois de me libérer de toute ces pensées qui me hantait au moment de me lancer j'ai tjr eu comme un blocage, quelque chose au fond de moi qui me disait "non ne dis rien ça va passer" je me bats contre moi même en permanence et c'est épuisant..

J'ai un copain depuis bientôt 2 ans avec qui, ça n'as pas toujours était facile. Je ne lui fais plus confiance à 100%, et j'ai peur qu'il parte du jour au lendemain, j'ai peur de me retrouver seule, face à moi même et tout ces démons qui me rongent de l'intérieur. Je me sens vide comme s'il me manquait quelque chose mais quoi... ma vie ne se résume a rien et qu'à une succession d'échec.

Des l'âge de 3 ans j'ai était placée en famille d'accueil. De mes 6 ans jusqu'à mes 18 ans je suis restée dans la même famille avec qui j'ai encore contact elle est comme ma mère a mes yeux. Mes parents ? Ils ne représentent rien pour moi, ce ne sont que de pauvres merde qui m'ont détruit. A mes 16 ans mon père m'as dit droit dans les yeux qu'il en avait rien à foutre de moi. Quand à ma mère j'ai habiter chez elle 7 mois jusqu'à ce qu'elle me mette dehors en juillet dernier comme une merde. Même une bête ne ferait pas ça a son petit. Elle m'as retourner ma chambre et mes affaires jeter des vêtements par la fenêtre insulter de tout les noms pour quelle raison ? Aucune. Heureusement que mon copain était la. J'ai loger chez ses parents jusque début décembre. Mais ça n'as pas était facile.

Bref 3 abandon brutal qui me font penser qu'aujourd'hui je n'ai rien à faire parmi vous. Je ne suis pas heureuse loin de la. J'en ai marre de toujours tenter de satisfaire tout le monde dans le but de me faire aimé, d'avoir le sentiment d'être prise pour une conne, le sentiment que partout où je passe les gens se disent "qu'es ce qu'elle est conne celle la" j'en ai marre de passer mes soirées à déprimer, ou le seul refuge pour oublier est le sommeil. Depuis 5 mois je suis devenue folle, je ne suis et je pense n'avoir jamais était moi même. Je n'ai marre d'envoyer à mes amis des sous entendu pour leur faire comprendre que je ne suis pas bien que j'ai besoin d'aide et qu'il ne comprennent rien. Marre d'avoir le sentiment de n'avoir rien à raconter quand je vois mes quelques amis...

Je veux être seule et baisser les bras, à quoi bon se battre si c'est pour constater que ma vie est de pire en pire... A quoi bon rester parmi tout ces gens si je ne suis pas heureuse ? A quoi bon... Toutes ces pensées négatives auront eu raisons de moi... Je suis incapable de m'en sortir, je ne sais que me morfondre encore et toujours...
Par moments, j'ai le sentiment de faire le mal autour de moi exprès pour qu'il me revienne à la figure comme si c'était une sorte de punition que je cherchait à m'infliger ça peut paraître dingue je sais pas...

Je ne sais plus quoi faire...

[Dubreuil]

[quote="Popcorn_111"] Je me sens tellement nulle, pas digne d'être aimé "
Aimée par qui ?

J'en ai marre de toujours tenter de satisfaire tout le monde dans le but de me faire aimé, d'avoir le sentiment d'être prise pour une conne
Pourquoi voulez-vous satisfaire tout le monde ? Si les personnes que vous côtoyez ne vous apprécient pas pourquoi insister ? Ce ne sont pas elles qui vous " consoleront " de votre enfance, pas plus qu'elles ne pourront " vous réparer " et vous donner confiance en vous.
En fait, vous vous y prenez à l'envers, il faut d'abord avoir une bonne opinion de soi pour assumer tranquillement l'indifférence ou la bêtise des autres. Il faut d'abord s'aimer un peu pour donner à l 'autre le désir de nous aimer. Car l'autre fonctionne de la même façon, il attend l'amour pour donner un sens à sa vie, alors qu'il faut avoir donné un sens à sa vie pour aimer l'autre et ne pas peser sur lui avec nos traumatismes non résolus.

Je n'ai marre d'envoyer à mes amis des sous entendu pour leur faire comprendre que je ne suis pas bien que j'ai besoin d'aide et qu'il ne comprennent rien.
Parce que ce ne sont pas des amis, ou bien qu'ils ont peur que vous les entrainiez dans votre déprime, ou encore parce que ce ne sont pas des êtres sensibles et intelligents, etc, etc...

Marre d'avoir le sentiment de n'avoir rien à raconter quand je vois mes quelques amis...
Raconter quoi ?
Changez d'amis. Changez vos priorités, faites partie d'une association comme " les restos du coeur ", occupez-vous le coeur et l'esprit, arrêtez de penser à vous de façon négative, donnez votre intérêt et votre amour aux gens qui en ont besoin.
Faites partie d'un groupe de parole, ( PNL ) documentez-vous, suivez une thérapie EMDR, cultivez-vous, évoluez. Et les personnes que vous cotoierez seront à votre mesure, et vous serez appréciée et aimée pour vous-même.

[Popcorn_111]

Bonjour,

Merci de votre réponse.

"Il faut d'abord avoir une bonne opinion de soi pour assumer l'indifférence des autres" le problème c'est que c'est très compliqué pour moi d'avoir confiance en moi. Je ne cesse de me cacher derrière un masque ou des excuses. J'aimerai vraiment changer, vaincre toute cette souffrance, surmonter ma peur d'être seule et abandonnée. J'aimerai devenir quelqu'un de meilleure un peu plus chaque jour, je ne sais absolument pas comment m'y prendre.

Je ne supporte plus toute ces idées noires et dévalorisante, de me prendre des réflexions comme quoi je parle trop ou que je me plains tout le temps. Le pire c'est que je ne me rends pas forcément compte je fais toutes ces choses inconsciemment dans le but de combler ce vide, le manque que j'ai en moi. J'ai tellement peur de moi même je n'ai jamais su qui je suis réellement..

Par moments je fais des choses dans le but de me détruire, ça peut faire peur mais je ne sais pas comment expliquer cela...

Bref j'estime qu'à mon âge je pourrai être bien mieux que ça et j'ai envie de me sortir de toute ces choses qui me fatiguent et qui fatigue aussi mon copain. Je veux faire quelque chose de bien.

Merci de m'avoir lu bonne soirée.

[Dubreuil]

[quote="Popcorn_111"Je ne supporte plus toute ces idées noires et dévalorisante, de me prendre des réflexions comme quoi je parle trop ou que je me plains tout le temps. Le pire c'est que je ne me rends pas forcément compte je fais toutes ces choses inconsciemment dans le but de combler ce vide, le manque que j'ai en moi. J'ai tellement peur de moi même je n'ai jamais su qui je suis réellement..

La meilleure solution c'est de trouver quelqu'un qui ne sera pas gavé du tout, et aura au contraire un intérêt réel à vous écouter et à vous accompagner pour que vous commenciez à vous supporter avant de vous comprendre : UN PSY que vous paierez ( comme chaque patient ) pour avoir le droit de dire ce que vous voulez sans aucun jugement et le droit de chercher qui vous êtes, à votre rythme et ans honte ni temps perdu. Puisque là, même le silence prend tout son sens.