Dépression sévère

[stoptoo]

J'ai pour de bon explosée aux vacances de février et nous sommes le 27 mai et je ne vois pas d'issue.
Petite j'étais timide.
Mes parents peuvent être qualifiées de "beauf", pas du tout dans le coup, s'intéresse à tout ce qui peut paraître ringard.
Ils ne prennent pas soin d'eux, le ménage et le rangement c'est vite fait. Il existe des gens pires mais bon...
Ils n'ont pas d'amis. ma mère va au travail et rentre. C'est sa seule activité avec laver le linge, regarder des émissions culturelles... Mon père est fils unique, son père est mort jeune et sa mère a la maladie d'alzheimer. Ses activités (depuis qu'il est à la retraite) se résument à faire parti d'un club vidéo (où tout est très amateur, j'ai un peu honte), faire des fois à manger et aller voir ma grand mère.
Petits, mon frère, eux et moi faisions de la randonnée car c'était leur passion. Maintenant ils font de la rando tous les 2 quand ils partent une fois par an dans la montagne pour une semaine rien que tous les 2.
Petits, nous passions les vacances d'été avec nos cousins à la campagne à 500km chez notre grand mère. ma mère a 4 frères (dont un décédé).
J'ai toujours été en admiration devant mes cousins. L'un chef d'entreprise, l'autre consultant, l'autre commercial... et spécialement admirative de mon oncle directeur d'hôtel. C'est pourquoi je me suis lancée dans l'hôtellerie (plutôt hébergement et administratif et non restauration).
A l'école et au collège j'étais douée mais coincée. J'ai coupé les ponts avec eux. Au lycée j'ai refait ma vie et je suis restée avec un mec 4 ans, beau, intelligent, calme, qui avait des amis foufou et je m'amusais plus avec lui et ses amis qu'avec mes copines que je trouvais trop calmes et trop sérieuses.
Il m'a quitté car il m'aimait plus. J'ai commencé cette école à bac+3. La 1ère année je faisais la fête, le stage de 4 mois pendant l'été, je jonglais entre ma colloque de chambre rigolote mais très sérieuse, casée avec son copain à distance et les autres jeunes qui partaient dans les bars tous les soirs. Nous étions une colloque au dernier étage de l'hôtel.
Cette 2ème année à l'école, je me suis mise en colloque avec une fille calme de ma classe. Et pendant 2 mois, on a organisé des soirées, mais ne connaissant pas beaucoup de monde dans l'école et ayant une classe (16 personnes) qui ne sort pas (à part 2 personnes, ma colloque et moi) les soirées ont vite été creuses. On est trop timide pour faire de nouvelles rencontres. Moi j'y arrive quand je suis avec des gens confiants. Quand je suis avec mes cousins, j'arrive à faire comme eux. Mais je me rend compte que je n'ai pas confiance en moi et que mes parents ne m'ont pas appris le relationnel et la tchatche et je n'y arrive pas. Bref je suis en dépression sévère.
Depuis février je fais que dormir, je ne travaille pas (car déçu de l'école où on achète notre diplôme). Et même si j'avais confiance en moi, je serais toujours en train de critiquer mes parents, leurs opinions et mon frère qui est très gentil mais qui se fiche de tout et à 26 ans n'a jamais eu de copine car trop timide. Que faire...? Merci pour votre aide

[sand36]

Bonjour stoptoo,

Je te souhaite la bienvenue sur le forum

Tu dis que tu ne fais que dormir. Il se peut que tu sois tout simplement très fatiguée par tes études et que cela n'ait aucun rapport avec un signe de dépression sévère.

As-tu été consulter un médecin pour savoir exactement de quoi tu souffres ?
Et si il ne trouve rien et que ca ne passa pas alors peut-être il faudra que tu consulte un psychologue.

Amitiés

[stoptoo]

Merci pour le message
oui c'est bien une sévère dépression.. Justement en ce qui concerne les études, j'ai passé mon bac S, puis j'ai fait 2ans à la fac déconomie et là j'ai intégré une 3ème année en école de commerce spécialisée dans l'hôtellerie, j'ai fait un stage de 4 mois et cette année correspondait au master 1. Mais c'est une écol où en ne faisant rien on obtient des notes correctes donc je n'ai pas du tout forcé d'autant plus que depuis février je ne fais plus rien du tout.
En fait j'ai eu une éducation assez stricte, pas de sorties jusqu'au lycée. D'ailleurs au collège dès la 5ème, on m'a collé l'étiquette intello pcq je m'habillais mal et que je restais avec les filles sérieuses. Alors que moi même je voulais trainer avec la bande de garçons et filles "populaires" de la classe et je m'ennuyais avec les filles sérieuses et je commencait à deprimé sévèrement.
Du coup, je ne suis pas allée dnans mon lycée de secteur, j'ai changé et donc je ne connaissais personne. Je me suis fait une bonne copine et je voyais ses copine du collège qui était dans d'autres établissements mais pareil j'aimais ma copine qui venait d'une bonne famille mais je me sentais mal avec ses copines.
En 1ère j'ai rencontré les copines avec qui je suis toujours en contact. Et puis à la fin de l'année je suis sortie avec un gars de la classe. L'histoire a duré 4 ans. Le fait d'être avec lui m'avait donné confiance en moi. Sans le vouloir j'étais tombée sur un mec beau, discret, intelligent, sportif et en plus il venait d'une famille riche. Au final, j'étais mieux avec lui et ses potes qu'avec mes copines. Donc je le voyais tout le temps, de temps en temps mes copines. Après le bac je suis partie 10 mois au USA dans une famille d'accueil car j'étais en pleine crise d'ado avec mes parents. Rebelotte là bas, je voulais trainer avec les gens populaires mais j'avais du mal d'autant plus que ma soeur d'accueil était un boulet donc c'est pas elle qui m'a présenté des gens cool, et donc une severe depression a commencé.
De retour en France, j'étais avec mon ex-copain et pendant mes 2 ans à la fac je me suis ennuyée. Je restais avec des gens trop calmes. J'aimais les foufou mais c'était des riches qui sortaient tout le temps et j'ai jamais eu l'habitude de faire ça. J'avais mon ex donc je le voyais, et il faisait des soirées chez lui il y avait ses potes ça me convenait. Forcément j'étais jalouse de sa soeur avec qui il était proche et on s'est disputé car elle ne me calculait pas. De plus il s'est mis à fumer et ça me plaisait pas.
Le jour de ma rentrée à cette école d'hôtellerie, située à 1h30 de ma ville natale, mon ex m'a quitté par téléphone. J'ai pleuré tous les jours de l'année, j'ai piraté son compte msn, je l'ai insulté de tout. On n'est pas resté en bon terme. On est allé boire 3 fois un verre en 2 ans mais lui a refait sa vie et se moque de moi complètement.

Le bilan :
- Je ne sais pas me faire des amis. Je vais vers des gens calmes mais je m'ennuie avec eux.
- Je change souvent d'amis.
- Je ne suis pas motivée pour l'école. Seulement jusqu'au lycée j'étais motivée car mes copines étaient à fond et j'étais bien avec elles et mon ex qui était fort également.
- Mes parents n'ont pas d'amis, n'invitent pas. Ils sont coincés, les fonctionnaires de base.
- Mon frère traine avec des mecs qui pareil, n'ont jamais trop eu de vrais amis. Il va au ciné tout seul. A 26 ans, il n'a jamais eu de copine. Il est super timide avec les filles.
- On vit tous les 4 à la maison (puisque je fais un stage de 6 mois dans ma ville natale)
- Je suis en plein dépression car je me rend compte que mes amis ont leur vie (soit avec un copain qui a déjà un groupe d'amis donc elles avec eux comme je le faisais avant, soit sont super indépendantes et ne sortent pas vraiment). Je me suis complètement recroquevillée sur moi même et je n'arrive plus à faire paraître aux gens que j'ai plein d'amis, qui vivent aux USA, en Espagne etc... et eux même je n'ose pas les inviter car ici en France je n'ai pas vraiment d'amis et je ne suis pas créative et animatrice pour mener des vacances.
- Du coup, je n'ai pas d'amis. Lorsque je sors les gens ne m'interressent jamais. Je ne sais pas ce que j'aime. Je ne connais rien en rien et c'est pas grâce à mes parents que je pourrais savoir vu que côté musique, ciné, sport, ils connaissent rien et moi je ne retiens rien.
- Je suis complètement perdue. Le reste de ma famille qui vit de l'autre côté de la France m'imagine fétarde, avec des connaissances dans le monde entier, ce qui a pû être vrai pendant mon stage de 4 mois en Belgique mais au final c'est la vie que j'aimais avoir,je l'ai eu mais un vie plus tranquille avec un copain me convient peut être plus.
- Je voulais travailler 3 ans dans un pays, puis dans un autre etc.. comme mon oncle et grâce à l'hôtellerie. Au final, je suis même pas capable d'être heureuse à 100 km de chez mes parents. Je ne le suis pas chez mes parents non plus car j'ai du mal à supporter leur façon de vivre. Mais je me protège, même si je ne sors pas, je ne suis pas seule à la maison et je les entends parler.
- Les 2 ex que j'ai eu récemment étaient super bien dans leur peau, populaire, plein d'amis et voulaient rester avec moi mais je les ai quitté avant qu'ils s'aperçoient que je n'ai pas d'amis et puis au lit finalement je n'étais pas fan.
- Je me force à sortir avec le peu d'amis qu'il me reste mais je n'ai rien à raconter vu que je ne fais rien et dès que je m'investis dans un sport j'en ai marre au bout d'un an ou deux.
- Je me lasse de tout même des boulots que j'ai fait.

bref severe deprime et j'ai peur de finir avec un boulot de M.... et une vie de M...., célibataire et sans passion.

Je veux pleurer mais je n'y arrive même plus depuis que je prend du Seroplex...

[sand36]

As-tu un suivi psychologique afin de t'aider à mieux te comprendre? Le Séroplex va soigner les symptômes de ton état dépressif mais ne changera pas le fond du problème.

[stoptoo]

J'ai consulté 1 psychologue 2 fois. Perte de temps. Puis j'ai vu 7fois un psychiatre. Je parlais mais je n'ai vu aucun changement. Hier je suis allée voir un nouveau que mon père avait consulté 10ans en arrière. J'ai un rendez vous dans 2semaines. J'ai beaucoup parlé à ma mère. Ce que je ressors de mon analyse c'est que je suis timide à la base. Puis mes parents n'ont plus d'amis car ils ont coupé les ponts depuis une dizaine d'années. On n'a reçu du monde que très rarement à la maison et c'était de la famille généralement. Ma famille se constitue de cousins 'grandes gueules'. On vit loin les uns des autres. On se voit une fois pour noël et une 2ème fois dans l'année pour 2 d'entre eux car ce sont les plus proches en âge. J'ai jamais voulu décevoir mon oncle et ma tante et quand j'étais au collège ils savaient que j'avais du mal avec les copines. Mais vu qu'au lycée j'avais confiance en moi je racontais ma vie en rose. Au final depuis que je suis plus avec mon ex j'ai vraiment honte de mes parents -qui s'habillent mal, ne prennent pas soin d'eux, n'ont pas de sujet de discussion qui sortent de la vie de tous les jours, qui font une montagne d'un petit problème, qui n'ont pas d'amis et qui n'invitent personne à la maison. Pour eux seul l'éducation compte. Ils sont à l'écoute et payent cher mon école. J'ai honte de les critiquer mais que faire.. Et mon frère avec qui je ne partage pas grand chose. On n'a pas de centres d'intérêt commun, il ne parle pas, regarde la télé, va au boulot, dort, muscu à la salle, ciné jusqu'à 4films par jour, pas de copine, trop timide avec les filles à 26ans. J'avais honte de ma famille proche face à mon ex qui lui avait la famille qui fait des cadeaux souvent, les gratifie, fait le ménage à fond, rigole tout le temps, ne crie presque jamais, invite du monde à la maison, s'habille class, nettoi régulièrement la voiture... D'ailleurs j'étais tout le temps chez lui car maison, piscine l'été, ami qui passent.. Alors que chez moi rien à faire dans mon appart à part film et jeu de société..

J'ai coupé contact avec les gens que je fréquentais rarement depuis février. Soit pcq-ils peuvent s'imaginer d'après ce que j'ai fait paraître que je suis une fétarde pleine d'amis et contact. Soit pcq ils sont calme Pépère avec leur copain et je n'ai rien à leur raconté puisque je ne fais rien. Je ne donne plus de nouvelles à mes cousins et oncle et tante car la dernière fois ils disaient que ça allaient passer que c t juste pcq ma colloque était mouligasse et donc que j'avais pas envie de faire grand chose. Je ne me connecte plus sur facebook pcq g pas de photos ni rien à montrer de moi et ça me soule que les autres aient une vie bien remplie d'amis et famille et que moi en fait ce soit le trou. Je sais qu'il y a pire que moi. Mais je ne suis pas heureuse et je me gache la vie à ne pas trouver mon bonheur et arrêter de pleurer pour un oui ou un non.

Je déprime sévèrement. Je m'oriente vers les gens calmes mais je m'ennuie avec eux. Quand j'ai des amis fou-fou je me sens pas à la hauteur car je ne fais pas grand chose dans ma vie, je n'ai pas beaucoup d'amis et je ne les vois pas souvent car ils sont tjs occupés (d'ailleurs depuis février je ne les appelle plus).
J'ai bougé pas mal d'endroit apres mon bac, mais toujours la même chose au début tout va bien puis apres 2-3 mois je me sens mal car je ne traine pas avec les gens avec qui j'aimerais trainer.
Je me suis coupée du monde et je ne fais rien depuis février donc j'ose pas reprendre contact car je n'ai rien à raconter et j'ai peur de leur dire que je vais pas bien car je leur dis très souvent donc je passe pour la fille qui appelle que quand ça va mal...
AIDEZ MOI... le psy ça me fait parler mais ça me donne pas de solution...

[madoff]

Bonsoir stoptoo,

Si tu préfères les gens qui bougent aux gens calmes, c'est vers eux que tu dois te tourner et faire des efforts pour t'intégrer parmi eux. Ce n'est pas parce que tu ne fais pas grand chose dans ta vie, que tu n'es pas intéressante à leurs yeux.

Un psychologue t'aiderait à acquérir cette confiance en toi qui semble te manquer et eviter de déprimé sévèrement.

Amitiés