Je me met en danger

[dernier soupir]

bonsoir,

j'ai besoin d'aide. encore une fois... bon on vas commencer par le début. j'ai 19 ans, je suis en dépression, je suis suivie (suivi espacer par manque de ressource financière) mais ça ne suffit plus. je suis encore jeune et tout le tralala mais jeune ou pas une chose est sure, je me met en danger. j'ai une histoire de vie pas très facile mais pas catastrophique non plus... mes parents sont divorcer mon père est alcoolique, violent et a abuser de moi, je ne l'ai plus vu depuis mes 14 ans, ma mère, chez qui je vit, est dépressive et très instable (d'ailleurs elle est dans une de ses crises au moment même ou je vous écrit), j'ai deux frères, j'ai toujours eu beaucoup de responsabilités a assumer (jusqu'à il y a un an ou j'ai craqué et depuis je ne sais plus rien assumer)... je suis allée d'hôpitaux psy en hôpitaux psy, de psychiatre en psychiatre, d'espoir en espoir. 6 Tentative de suicide, de l'automutilation, boulimique, alcoolique, accro aux benzo,... BREF c'est trop...

comme je le disait j'ai besoin d'aide. d'un endroit ou je pourrai venir en cas de crise, d'envie de mourir, d'envie de parler, de pulsion, ou que sais-je... et puis un endroit ou je puisse poser mes questions sans avoir honte ... parce que j'ai vraiment de quoi avoir honte...

première problématique :

je crois que ça vient du faite que je n'ai pas eu de père convenable. depuis que mon père est parti et ne se retourne plus de moi, j'éprouve le besoin qu'on se rende compte que je souffre. et je m'en sent coupable. cela devient un problème a partir du moment ou je me demande si ce besoin ne me bloque pas dans l'état de mal être dans lequel je suis. ce besoin me rend totalement addict aux hôpitaux, médecins, psys, forum ou je peux m'exprimer,... j'essaie au quotidien de réprimer cette part de moi même car elle m’empêche d'avancer! ma question c'est :" est-ce que cela a un nom? est-ce que cela concerne l'un d'entre vous? est-ce que je pourrai un jour me sortir de la et comment faire? "

je sais que c'est un peu brute comme entrée en matière et long à lire et je suis désolée ... et pour ceux qui auront eu le courage de lire et encore mieux, de répondre, merci.

[Kaworu]

Je pense qu'avoir besoin d'intention est normal, surtout quand ça va pas, et qu'on a besoin d'aide. Est ce que ce besoin là te pousse à te mutiler plus, à te mettre davantage en danger ?

Tu as pensé aller dans les cmp, les consultations sont gratuites.

[dernier soupir]

c'est compliqué... je me fait du mal non pas pour la douleur mais parce que ca se voit. ca se complique dans le sens ou je ne le fait pas pour que les autres le remarque mais bien parce que moi je me vois détruite. plus je me fait du mal et mieux j'arrive à vivre, je me sent moins coupable, moins en colère, moins triste. quand les autres le vois j'en ai honte...

par contre les médicaments et l'alcool à outrance je pense que le besoin de marquer la colère et la souffrance aux yeux des autres, qu'ils se disent qu'en effet ce n'est pas facile du tout pour moi y est pour beaucoup. ca et puis le désirs d'aller trop loin et de ne pas en revenir... le désirs d'oublier, de hurler "je souffre à ce point là"...