Besoin d'aide: Schizophrénie possible?

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Rose88
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Inscription : 20 juil. 2017, 23:36

Besoin d'aide: Schizophrénie possible?

Message par Rose88 »

Bonsoir,
Voilà, j'aimerai vous exposer clairement mon interrogation. Je suis une jeune fille âgé de 17 ans et demi.
Suite a de nombreuses interpellations et remarques de la part de mes parents vis à vis de ma santé mentale, je me remet en question. Je vais procédé par catégorie, ce serra plus simple.
IMPULSIVITÉ : Pour faire cour, je suis très impulsif, je m'énerve pour rien, je pique des colères attroces que je ne peux contrôler, il m'arrive de dire des choses attroces pendant ces crises. Je ne peux m'arrêter, je hurle, me cogne contre les murs, je m'arrache les cheveux, me gifle... et tout ça pour rien.. Ça peut être parceque je ne retrouve pas quelques choses ou parceque quelque chose ne me plaît pas. C'est effrayant. De plus lorsque je ne me cogne pas, mes jambes subissent des coups (comme si je tapais du pied mais dans le vide), une envie de me faire mal m'envahit alors. Comme des caprices sauf que ce ne sont pas des caprices du tout.
HUMEUR: Ici, c'est spectaculaire, je change d'humeur plusieurs fois par jour sans qu'aucun événement ne viennent me perturber. Je peux aller m'asseoir dans le canapé et être très amicale et finir le film avec une colère noire.

PERSONNALITÉ :Chacun à sa propre personnalité, c'est bien connu, mais moi je n'ai pas ma propre personnalite fixé, be veux dire que j'en ai plusieurs
il y a une Rose gentille fille habillée classe et aux allures sympathique, il y a la gothique agressive qui ne cesse d'écouter des musiques hard, et bien autre... Une personnalité ne peut pas divaguer comme cela, j'en suis bien consciente, du moins durant mes moments de lucidité. Je me sens influencé par le cinéma, je regarde bcp de film d'horreur, depuis toujours mais ma personnalité change sans cesse.. Je ne me sens pas assez vivante pour avoir une personnalité...
PENSÉE: Et bien mes pensées sont sombres, malveillantes, je n'aime pas les gens, je les hais, je n'aime pas me retrouver dans des situations oú il y a du monde. Je les fuis autant que possible. Les gens m'insupporte alors que je ne les connait meme pas. Par exemple pour un déjeuner chez deux amis de mes parents très gentil, je pris pour qu'il y ai un empêchement, n'importe quoi mais quelques choses. Et quand je parle de pensé noire, c'est atroce les choses que je peux pensé... Je suis souvent dans mes pensés, j'ai peu d'amis et ceux que j'ai je me méfie d'eux car je suis certaine qu'ils ne m'aiment pas, et qu'ils usent de moi.. Ils me feront soufrir c'est certain. Je préfère rester seule, dans un coin, même en famille je me sens à l'écart, un rien me vexe. Les gens ne m'aiment pas, je suis moche, un monstre, bizarre. J'ai beau tout faire pour être gentille et accepter comme je suis mais rien, ils parlent sur moi, et me critique. Du coup, je reste seule pour ne pas me rappeler mon infériorité. Je déteste me rendre au lycée, non pas pour étudier mais parceque je vais y voir des gens.
Ce n'est pas tout malheureusement, je me parle à moi même, pas comme pourrait le faire beaucoup de personne au final, mais je me parle à voix haute à une deuxième moi, je peux passer des heures et des heures à me parler. Par exemple, avant mon bac de Français Oral je me disait des choses comme: " Allez Rose, on est pas plus bête que les autres. Il faut prendre de l'avance voilà tout, je prépare ma carte d'identité, ma convocation, je respire bien calmement, et on feuillette le petit magazin prévu." Ceci est un exemple de ce je prononce chaque jour. Il y a pire pourtant: "Allez Rose, on va y arriver! Mais c'est pas possible, jamais je vais y arriver. Mais si, faut juste bien prendre le temps accordé." Comme si je discutais avec une autre moi, et que je ne peux pas penser intérieurement.

PERCEPTION DE MOI MÊME: Je me déteste, je suis laide, incompatible, indécise, je ne sais pas reflechir, je suis nulle, je ne me sens même pas comme humaine, je culpabilise parceque les gens doivent me supporter visuellement. Je ne suis pas comme les autres, je suis bien inférieur malgré que je n'aime pas les gens.. Il arrive que je me sente supérieur à tout le monde, comme si j'étais le personnage principale dans un film est que j'avais des pouvoirs surnaturels comme la télékinésie, ou le pouvoir de me venger par la pensé. Cela reste inférieur au moment oú je me sens inutile. Je me sens si inutile qu'il m'arrive de songer à la mort..
Voici ce que je vis chaque jours depuis moins d'un an. Ce n'est pas une crise d'adolescence, ça j'en suis certaine. Certains points existe depuis un bout de temps ~ 14 ans environ (insociabilite qui a empiré se parler à sois même).

Pourrait-il s'agir d'une forme de Schizophrénie? Que dois-je faire?
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Besoin d'aide: Schizophrénie possible?

Message par Dubreuil »

Un autre exemple....

[quote="DUBREUIL"][quote="charli19"]Bonjour, ceci est la première fois que j'écris sur ce forum.

Mon nom est Charli et j'ai 19 ans. J'ai vraiment besoin d'aide, car depuis un an, je crois sombrer tranquillement dans la folie.
Suite à un voyage d'une durée d'un mois assez stressant avec des amis, je suis complètement changé. Je ressentais un sentiment d'étrangeté lors de celui-ci, mais je me disais que tout allait rentrer dans l'ordre de retour chez moi, mais au contraire... Depuis le retour, je vis dans une sorte de doute constant qui me suit tous les jours.
*** Que s'est-il passé lors de ce voyage ? Où êtes-vous allé ?

Cette peur de la folie mets dans tous les états possibles. Ma vie est rendue basée sur cette peur et il je n'ai absolument aucun pouvoir face aux angoisses qui se présentent à moi. Par exemple, je peux me mettre à analyser toutes mes pensées pour voir si elles sont étranges ou typiques d'une personne en proie à la psychose. J'ai lu quelque part qu'un schyzo penserait qu'on a mit du poison dans sa nourriture et maintenant. à chaque fois que je mange j'y pense. Cette peur des pensées étranges a commencée lorsque ma mère allait me porter à un spectacle de musique et elle a emprunté un chemin différent, tout d'un coup l'idée qu'elle allait me porter à l'hôpital psychiatrique m'est passée par la tête et ce fût la panique, je n'en revenais pas d'avoir pensé cela, j'avais l'impression que j'y avais cru quelques secondes.
*** Vous semblez simplement en proie à des crises de panique que vous vous provoquez tout seul, en ayant peur de votre peur !

Depuis, c'est des tonnes de pensées de ce genre qui me passent par la tête chaque jour sans que je n'ai le contrôle sur celles-ci. J'en suis rendu à un point où j'ai peur de ce que je pense, j'ai peur de me retrouver seul avec moi-même. Quand je suis avec des amis ou ma copine, j'y pense beaucoup moins, mais à partir du moment où je suis seul, c'est l'enfer.
*** Ceci ressemble simplement à un épuisement nerveux dû à votre vie... stress, surmenage, manque de sommeil peut-être...

On dirait aussi que je me force à penser des choses comme pour me faire peur, comme si je voulais me convaincre que je devenais fou. Par exemple, j'ai une peur intense d'être parano et à force d'y penser, on dirait que je le deviens et je fais des choses qu'un parano ferait ou je dis des choses qu'un parano dirait comme pour renforcer ma peur, comme pour me tester.
*** C'est normal. Dites cela à n'importe quelle personne anxieuse, elle vous dira qu'elle sait très bien qu'elle amplifie toute seule ses symptômes.
Des que ces pensées arrive, agir sainement, c'est être en colère, faire de suite quelque chose de violent : courir, sauter, crier... etc, ne plus accepter ce genre de sensations.

De plus, je suis devenu beaucoup moins tolérant et beaucoup plus agressif qu'avant (J'ai la mèche courte) et je n'aime pas ça. J'étais une personne très énergique qui était assez drôle, et je ne me reconnais plus dans ce profil. C'est comme si je mettais trop d'énergie à m'autoanalyser et analyser ce qui m'entoure et j'en avais beaucoup moins à mettre dans les autres sphères de ma vie.
*** Le seul traitement que pourrait vous donner un psychiatre, ce serait un tranquillisant pour calmet ce côté obsessionnel que vous présentez pour le moment. Mais vous n'avez pas besoin de ce traitement si vous réfléchissez à faire autre chose dans votre vie? A vous donner des challenges, un but, un idéal, etc...
Votre cerveau s'excite tout seul et il tourne à vide. NOURRISSEZ-LE AVEC DES CHOSES INTELLIGENTES ET QUI VOUS PLAISENT;

Je me force à faire beaucoup de sport, car j'ai lu que cela pouvait aider et je tente de sortir un maximum de chez moi, mais je ne peux pas vivre comme cela, j'ai peur de ce que je suis, je n'aime plus ce que je suis.
*** C'est ce qu'il faut faire. Et c'est en vous occupant à faire cela que progressivement vos symptômes s'estomperont. Il faut de la patience.
Si c'est trop dur faites-vous prescrire un traitement homéopathique contre l'anxiété.

Je dois dire que j'ai un passé d'anxieux (trouble panique vers l'âge de 15 ans) et d'hypocondriaque
*** Troubles anxieux, oui. Etre hypocondriaque certainement pas si c'et ce que vous écrivez içi.

mais ce qui m'a vraiment fait dire que je devenais fou c'est que j'ai une tante qui est atteinte de la maladie (schizophrénie).
*** Quand la schizophrénie, reliez ce qu'écrit la psychologie clinicienne : Nanelda.
J'ajouterez que c'e sont les non-dits et les jugements, la peur et les racontars en famille quand un enfant est présent, qui " fiche la trouille " à l'enfant, et plus tard, le terrain est tout tracé pour s'inventer les symptômes d'un parent, d'une tante, ou même d'un voisin !
soyez réaliste. Réagissez sainement.

J'ai commencé l'hypnose avec un psy (j'en suis à ma 3e rencontre) et je ne vois absolument aucune différence
*** Tout dépend de la technique. Du thérapeute. Et de votre réceptivité.
Une thérapie de groupe me semblerait plus appropriée.
Si vous souhaitez éradiquer vos angoisses, une thérapie en individuel n'est pas la meilleure des solutions, elle n'aide pas la personne à relativiser, et dans les débuts l'enferme souvent dans un ressassement inutile ......
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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