Au jour d'aujourd'hui je me sen plus que perdu, cela fait plusieurs année que ça ne vas pas, je n'ai plus de motivation dans ma vie, rien ne me motive et j'ai, on peu le dire, perdu goût à la vie, à tel point que je me suis très souvent demander ' mais qu'est ce que je fait là ? '
J'ai toujours était de nature distante et froide avec le monde extérieur (je veux dire par là en dehors de ma famille) et comme sur la défensive (je ne sais pas pourquoi). Avant j'étais timide , je pensais que c'était ça le problème, j'ai donc réussit à changer ça, je ne me considère plus comme timide, c'est juste que je n'arrive pas à créer de vrai lien avec les autres, j'ai toujours comme première impression d'être une fille froide et insociable. Alors qu'au contraire, je suis une fille qui adore rigoler et s'amuser (du moins chez moi ou avec le peu d'amie proche que j'ai). Avec les autres c'est comme un 'blocage', je suis moi même mais pas vraiment.
Plus les années passent plus je me suis perdu, j'ai l'impression de faire n'importe quoi, de ne plus savoir gérer ma vie. Je n'ai pas de copain et quand j'arrive à en avoir un cela ne dure jamais très longtemps et c'est la catastrophe. Exemple: je suis sorti avec un garçon cette année le 1er janvier 2013 pour être plus précise et je n'arrivais pas à venir de moi même vers lui, lui faire des calins et bisous, chose toute bête et simple, j'en avais fortement envie et ne le faisait pas de moi même comme si quelque chose me l'empêcher alors qu'en réalité non, j'avais juste à me rapprocher et le prendre dans mes bras rien de compliquer, mais je ne le faisais pas , pourtant on était bien ensemble mais je ne le faisais pas. A cause de ça bien sûr ça s'est finit au bout de 2 mois et demis. On a arrêter de se parler nette , pendant un mois, j'ai réfléchit et je suis revenu en lui promettant de changer, il m'a laisser cette chance et j'ai vraiment changer aprés un mois sans l'avoir vu je ne faisait que de parler une vrai piplette et de le prendre dans mes bras et de l'embrasser tout le temps tout le temps ! Malgré tout ça les efforts que j'ai fait la transformation total qu'il y a eu il me faisait quand même toujours des reproches et me faisait comprendre qu'il n'oubliai pas comment j'étais avant et que ça lui rester en travers de la gorge, j'ai jamais compris pourquoi il rester là dessus alors que j'avais totalement changer et que tout se passait super bien. Mais malgré ça il y eu encore un hick, cette fois côté lit, n'ayant pas beaucoup d'expérience je n'osai pas totalement me lâcher et faire tout ce qu'il souhaité, mais lui avec la première expérience qu'on a eu ensemble quand je n'osai même pas le prendre dans mes bras etc il es resté braquer sur cette idée et voulais limite tout tout de suite ou c'était fini, je lui disais de me faire confiance que ça aller arriver petit à petit mais il continuai à me faire des reproches a me dire 'oui je ne te fais plus confiance avant tu me disais que tu changerais tu l'avais pas fait blablabla' et un soir j'ai pas accepter de faire ce qu'il voulait et du jour au lendemain plus trop de nouvelles et il avait toujours des excuses pour ne pas me voir. Donc au bout d'un moment j'en ai eu marre , après tout j'avais énormément changer pour lui tout se passer bien en général et il me faisait quand même des tonnes de reproches à me dire qu'il ' n'oubliait pas tout les recals que je lui avait mis ' il voulait tout tout de suite sans me laisser le temps que ça vienne tout seul, il me rabaissé aussi énormément (m'avait aussi déjà di mot pour mot un jour si ma copine me parle mal j'hésiterai pas à la frapper' parce que c'était aussi le mec avec qui je n'avais jamais le droit de dire mon mot et pour qui j'avais toujours tord quoi qu'il arrive) et ne faisait lui pas beaucoup d'efforts de son côté donc réaction logique j'ai décidé d'arrêter au bout de 2 mois. Un mois après et donc cette semaine , rebelote je suis revenu malgré ces paroles blessante, malgré le fait que je savais qu'il ne changerais jamais lui et qu'il aura toujours ce mauvais caractère à me rabaisser et me mettre tout les tords sur mon dos, je suis revenu parce que je n'aime pas me sentir seule, j'ai beaucoup insisté pour qu'il nous relaisse une dernière chance et me disais non non mais j'insistais alors que oui je savais qu'avec son comportement j'aurai jamais due revenir, au final il ma di ok il es venu chez moi en début de semaine, je lui ai fait ce qu'il voulait que je lui fasse avant histoire de lui montrer que je faisais vraiment des efforts, soirée et nuit parfaite, il était content, et donc moi aussi, mais après pas trop de nouvelles, il me répondait vite fait à mes texto 'histoire de', tout les soirs je lui ai dit qu'il pouvait venir il me sortait toujours des prétextes, ce soir encore, j'en ai eu marre, je lui es dit qu'il ma dit non toute la semaine et que moi je voulais le voir il ma sorti que j'étai qu'une 'égoiste de merde et que je pensais qu'à ma gueule' il a aussi rajouter que j'étais lourde et que ça le gonflé et ma même sorti 'allé c"est bon oublie moi tu change pas' et donc je me suis énerver et je l'ai insulter de tout les noms car j'ai halluciné comment il pouvait être méchant et mauvais à un point pas possible, alors que cela fait 7 mois en gros que j'ai fait tout les efforts possible encore plus en ce début de semaines et ils m'a insulté également en me disant qu'il ne voulait plus entendre parler de moi. Je me suis énerver et je l'ai bombarder de message , sans réponses, j'ai finit par m'escuser et lui ne m'a jamais répondu et m'a bloquer de tout.
BREF, gros exemple pour vous montrer que oui je fait n'importe quoi et ce garçon en ai la preuve, je savais qu'il ne fallait pas que j'y retourne vu le comportement qu'il avait malgrès tout mes efforts, le pire c'est que je n'étais même pas amoureuse et que je savais que ça serai vouée à l'échec, mais je suis quand même retourner le voir, et dans le fond je pense savoir pourquoi, c'est parce que d'être avec lui c'est la seule chose qui m'a redonné le sourire et m'a fait me sentir bien durant quelque mois, donc je revenais quand même en sachant que ça serait catastrophique. Il m'a fait énormément pleurer, et quand je vois le 'n'importe quoi' que j'ai fait avec ce garçon alors que je le savais je me suis vraiment dit que j'avais un sérieux problème pour faire n'importe quoi à ce point là. Et c'est tout le temps comme ça pour tout.
Dans la vie de tout les jours, je sais que je devrait être plus avenante et plus sociable autan pour ma vie sociable que pour ma vie professionelle, je pourrais le faire j'en suis capable mais je n'y arrive pas. Depuis plusieurs année même au lycée c'était comme ça j'avais pratiquement pas d'amie je parlais au plus 'faible' de la classe (ceu que personne n'aime) comme si que les autres m'intimidai et que je me sentais différente, je suis rester 3 ans au lycée a traîner et à parler tout les jours avec des gens avec qui je n'avait rien en commun, avec qui je m'ennuyer, à qui je parle encore aujourd'hui, parce qu'ils sont tout de même très gentils mais avec qui je n'ai vraiment aucun rapport et pas du tout les même 'délire'. Les personnes avec qui je me verrais bien m'entendre, je n'arrive pas à aller vers eux, où si je vais vers eux comme par exemple à mon travail on rigole bien 5 min et c'est tout.
Ensuite côté professionel je ne sais absolument pas dans quoi me dirigé et rien ne m'attire et ne me motive.
Je sais qu'il y a pire que moi dans la vie, mais c'est un tout , l'impression que jamais rien de bien ne m'arrive, que la roue tourne pour tout le monde autour de moi mais pas pour moi, rien qui ne me motive, quelques amies que j'ai avec qui je n'ai rien à voire et avec qui la plupart du temps passer 1 heure avec eux je m'ennuie et n'ai plus rien à leur dire, tomber sur de mauvais garçon être au courant mais tout le temps revenir car je me sen trés seule, c'est un tout , qui me fait pleurer bien souvent et qui ne s'arrange pas avec le temps bien au contraire ... Je ne sais plus quoi faire ..
