Aimer un homme souffrant de névrose obsessionnelle

[llumife]

Bonjour,
Je m'appelle Evelyne ,et je suis la maîtresse depuis juillet 2014 d'un homme souffrant de névrose obsessionnelle. Etant titulaire d'un master 1 de psychologie clinique, j'ai vite compris de quoi souffrait l'homme que j'aimais.
Il est maniaque de la propreté et de l'hygiène (il ne peut aller aux toilettes que chez lui, et s'il est contraint d'aller uriner (pour le reste, il se retient jusqu'à arrivez chez lui) il tire la chasse avec les pieds; si par malheur je ramasse quelque chose par terre, il est furieux et refuse de me donner la main tant que je ne me la suis pas lavée...Une fois j'ai eu le malheur de tremper mon doigt dans sa bière pour m'amuser, cela a été un drame
Il est psychorigide sur tout: il a raison contre la terre entière. Il est professeur des universités, et est d'une rigidité totale avec ses étudiants (aux derniers partiels il a interdit l'entrée de l'amphi à un étudiant qui avait un quart d'heure de retard, invalidant de fait l'année de cette personne).
Le travail a pour lui une importance capitale. Il est à la fac à 7 heures du matin et repart à 18h30.
Il a des côtés paranoïaques importants. Tout le monde est dangereux, il faut se cacher, tout surveiller Même moi, je suis dangereuse. Une fois par exemple, il était au téléphone avec moi, et il me dit"je coupe, je dois avoir une conversation confidentielle avec une collègue". Il ne s'est pas rendu compte qu 'il n'avait pas coupé la ligne avec moi et j'ai donc entendu la conversation "confidentielle" qui consistait en fait à parler de façon générale d'une liste d'élus au CA de son université....Quand il s'est rendu compte que j'étais toujours en ligne, il était furieux.
Il a des tendances à l'exagération: il m'a ainsi dit que sa faculté était en secret défense (il travaille dans l'informatique) et que monter dans son bureau était impossible pour un "étranger" à l'université. Selon lui il y avait une personne qui filtrait les entrées et le Professeur devait descendre et recevoir la personne dans une pièce à part. Il s'avère que je suis parvenue à monter dans son bureau sans aucune difficulté, même s'il y a effectivement une personne à l'accueil qui m'a demandé d'inscrire mon nom sur un papier (j'ai mis un faux nom et l'on ne m'a pas demandé de carte d'identité....)
Il ne fait confiance a personne, et refuse que je voie le numéro de sa carte bleue (au cas bien sûr où je lui déroberais son code...)
Il est très pingre, même si au début il se montrait très généreux, et est incapable de prononcer la phrase "je t'aime". Dire les sentiments lui est impossible. Je lui ai fait plusieurs fois des cadeaux (pour Noël, la Saint-Valentin) et c'est tout juste s'il les regardait, comme si cela n'avait aucune importance pour lui; il n'a jamais été capable de rendre la pareille, comme si faire plaisir à l'autre lui était impossible.
Il prend également grand plaisir à tenter de me dévaloriser (je suis "blonde", vieille....)
Il n'éprouve aucune empathie pour les autres, ni pour moi. La seule personne importante pour lui... c'est lui...
Il se dit pourtant attentif à l'autre. Son plus grand plaisir serait de faire plaisir à l'autre, ce qui est totalement faux.
C'est quelqu'un de très angoissé,qui ne peut faire confiance à personne. Aimer pour lui est impossible,car aimer c'est pouvoir être vrai, être dans l'émotion, or l'émotion pour lui est inatteignable, car trop dangereuse.
S'il m'a cherchée moi, c'est parce que je suis gaie, pleine de vie, d'enthousiasme. Or je réalise que son comportement a failli me faire sombrer dans la dépression.
J'ai dû reprendre un travail thérapeutique sur moi-même, pour réaliser que j'étais tombée amoureuse de quelqu'un qui ne pouvait me faire que du mal (dans mon histoire je rejoue le rejet que ma mère a eu pour moi). En fait, étant dépendante amoureuse, je ne pouvais chercher que quelqu'un qui à terme me ferait du mal.
Depuis quelques mois je ne vais pas bien, car (vrai ou pas vrai, je l'ignore) la femme de mon amant a fait une rechute de cancer. Il a donc décidé pour l'instant de rompre tout lien avec moi (mais pas de rompre avec moi). J'ai tenté de le harceler au téléphone. Rien. Il a accepté cependant fin mai de passer une heure et demie avec moi le jour de mon anniversaire. Il a été à deux doigts de me faire payer la note et cela ne l'a pas dérangé de me laisser faire 4 heures de route pour ne le voir qu'une heure et demie (on avait dit de 12 heures à 14 heures, et il est reparti à 13h30).
Je l'ai eu hier au téléphone (par surprise, car s'il voit mon téléphone s'afficher, il ne répond pas). Il a été très désagréable, me reprochant beaucoup de choses (il a raison sur une partie). Je lui ai présenté des excuses. Il m'a dit qu'il était trop facile de s'excuser.
En fait, ce type de personnalité a besoin de décider de tout, de tout contrôler, moi comprise (et là, il a du mal...). L'autre n'est pour lui qu'un objet, qu'il veut bien voir quand cela lui va,pour faire ce qui lui va (son grand fantasme était de me mener dans des soirées échangistes).Il a aussi besoin de faire du mal, et il y a chez lui un fonctionnement très sadique.
Ceci dit,un sadique ne peut fonctionner qu'avec un masochiste en face.
Cette expérience dont je suis en train de sortir grâce à l'aide d'une psy en analyse transactionnelle me fait le plus grand bien: je réalise que je ne puis continuer à quêter l'amour de l'autre à tout prix, et qu'il faut que je trouve en moi-même la capacité à m'aimer, à faire des choses pour moi. Ce n'est que lorsque je m'aimerai que je pourrai rencontrer un homme équilibré qui ne me fera pas de mal et avec lequel je pourrai entamer une relation d'adulte à adulte.
Quant à mon amant, je suis en train de sortir de l'idée fausse que je peux quelque chose pour lui. Lui seul peut se prendre en charge et aller voir un professionnel de la santé mentale s'il considère qu'il souffre trop. Mais ce chemin là je ne puis le faire à sa place.
Le rencontrer m'a permis de voir que malgré 18 ans d'analyse j'étais toujours dépendante de l'amour de l'autre et qu'il y avait en moi une sorte de tonneau des Danaïdes que je devais apprendre à boucher seule. L'autre ne peut pas me remplir à ma place. Je dois apprendre à m'aimer, et à être affectivement autonome.
J'espère que ce témoignage pourra aider celles et ceux qui sont confrontés à une structure obsessionnelle.

[nanelda]

Bonjour,

De ce que vous écrivez cette homme présente effectivement des défenses obsessionnelles, mais il ne me semble absolument pas névrosé mais plutôt paranoïaque (donc psychotique). Attention à ne pas confondre défenses et pole de structuration de la personnalité.
Etre en couple avec une personne paranoïaque ne relève pas du tout du même registre de relation, où effectivement vous êtes considérée come un objet, sans la moindre once de culpabilité, ce qui ne serait pas le cas avec une personne névrosée.

Protégez-vous et continuez votre travail thérapeutique pour tenter de vous sortir de cette relation destructrice.



Cordialement.

[llumife]

Bonjour,

De ce que vous écrivez cette homme présente effectivement des défenses obsessionnelles, mais il ne me semble absolument pas névrosé mais plutôt paranoïaque (donc psychotique). Attention à ne pas confondre défenses et pole de structuration de la personnalité.
Etre en couple avec une personne paranoïaque ne relève pas du tout du même registre de relation, où effectivement vous êtes considérée come un objet, sans la moindre once de culpabilité, ce qui ne serait pas le cas avec une personne névrosée.

Protégez-vous et continuez votre travail thérapeutique pour tenter de vous sortir de cette relation destructrice.
Cordialement.

Je vous remercie Nanelda de votre analyse, mais je pense tout de même à une névrose et pas à une psychose de type paranoïaque, car il y a chez lui de la culpabilité, notamment par rapport à sa femme,ainsi qu'une très grande peur ne qu'elle soit au courant de notre relation. Je pense qu'il n'est pas loin de la pananoïa, mais que le comportement obsessionnel très prégnant chez lui lui permet de ne pas basculer dans la psychose. Ceci dit, après des mois de souffrance, je suis en train de comprendre que je ne pourrai rien pour lui tant qu'il n'acceptera pas d'admettre qu'il souffre de maladie mentale; et même s'il l'admettait, il mettrait des années pour en sortir.
J'essaie désormais de me protéger de cette relation toxique que j'avais pourtant repérée très vite. La pause qu'il m'impose est de ce fait très salutaire. Quand il souhaitera reprendre contact, je serai peut-être capable cette fois de lui dire que c'est terminé entre lui et moi, même si la part d'enfant blessé que je sens en lui me touche.Je sais que je ne puis parvenir de ma place à la contacter.
Merci de votre réponse.
Cordialement.
Evelyne

[nanelda]

Je vous remercie Nanelda de votre analyse, mais je pense tout de même à une névrose et pas à une psychose de type paranoïaque, car il y a chez lui de la culpabilité, notamment par rapport à sa femme,ainsi qu'une très grande peur ne qu'elle soit au courant de notre relation.

Il ne s'agit pas ici de culpabilité, cela est en lien avec l'hypertrophie du Moi où il pleure sur son sort à lui, et pas celui de sa femme et encore moins le vôtre.
Il me semble également que les persécuteurs sont ici clairement désignés, ce qui n'est pas le cas dans la névrose obsessionnelle.
Ce défaut d'empathie est caractéristique, l'exemple du retard de 15 minutes de l'étudiant qui loupe son année, cela ne serait pas arrivé avec un névrosé obsessionnel ou pas sans d'énormes remords et doutes quant à son attitude.
Ce côté extrêmement sadique est typique également, vous êtes son jouet, et vous n'êtes pas reconnue en tant qu'autre sujet.
Il me semble également que cet homme ne peut remettre en cause son fonctionnement psychique, ce qui relève de la certitute délirante, l'histoire du "secret défense" est un exemple frappant. Cet homme y croit, aucun doute possible, alors que le névrosé obsessionnel est pétri de doutes et de ruminations

Je pense qu'il n'est pas loin de la pananoïa, mais que le comportement obsessionnel très prégnant chez lui lui permet de ne pas basculer dans la psychose.

Un névrosé obsessionnel ne peut pas basculer dans la psychose.

Ceci dit, après des mois de souffrance, je suis en train de comprendre que je ne pourrai rien pour lui tant qu'il n'acceptera pas d'admettre qu'il souffre de maladie mentale;

Comme je disais plus haut, cela est pour moi un critère qui fonde la paranoïa à savoir l'absence de conscience des troubles, ce qui n'est pas le cas dans la névrose.

D'ordinaire je n'insiste pas sur ces questions de diagnostic différentiel, cependant je juge utile de le faire ici pour que vous compreniez que votre relation est extrêmement dangereuse, d'une dangerosité bien différente que si vous étiez en relation avec un névrosé obsessionnel. Pour des raisons qui vous sont propres vous ne parvenez pas à voir la psychose de cet homme, mais l'entourage d'une personne paranoïaque a toutes les difficultés à le remarquer car le délire est extrêment bien ficelé (systématisé).

Continuez de faire attention à vous.

[llumife]

Bonsoir Nanelda,
Merci tout d'abord de votre réponse. Ne croyez pas que je ne veuille pas entendre votre diagnostic. Certes, je n'ai pas envie de le penser paranoïaque, car en moi quelque chose de la psychose m'effraie.
Cet été j'ai rencontré une cousine de mon mari, diagnostiquée paranoïaque. Il n'y avait pas chez elle d'agressivité apparente, mais au contraire une chaleur certaine. Des choses étonnantes, bien sûr: elle se promenait avec deux sacs à dos en permanence sur elle pour ne pas être volée (si elle laissait ses biens chez elle, qui pouvaient passer de l'étui à lunettes à une montre de peu de valeur)>. Elle ne voulait pas de connexion internet de peur d'être "suivie" et avait une problématique forte avec l'argent (faire de petites économies, aller dans des spectacles gratuits....). Elle pensait qu'il y avait des trous aux portes des toilettes faits volontairement pour que les hommes regardent les femmes. Mais je n'ai jamais décelé chez elle la moindre once de méchanceté, au contraire.
Mon amant me pose problème d'un point de vue du diagnostic, dans le sens où la problématique propreté/saleté est extrêmement présente chez lui. Il a besoin de se laver très soigneusement tout le corps, ne supporte pas que je ramasse une cuillère tombée par terre ou un morceau de pain, ni que cela puisse ne pas me dégoûter de manger avec (j'ai vécu en Polynésie où j'en ai vu d'autres, notamment des cafards sur mon lit de nouvelle accouchée...).
Il me semblait me souvenir que les obsessionnels pouvaient être très sadiques. Il en est de même pour les paranoïaques?
Certes, il est pétri de certitudes et est extrêmement cassant, ne se remet jamais en cause (tout en m'ayant dit, avant que nous ne partions 10 jours en vacances ensemble en Asie, qu'il était inquiet car il était très difficile à vivre), mais il est capables d'être très aimable avec les personnes rencontrées à l'extérieur Tout son vocabulaire tourne autour de l'analité, et il a beaucoup de difficultés avec la symbolisation, les métaphores. Ainsi, pour me dire une fois qu'il aurait aimé être près de moi, il m' a dit une fois"je voudrais asseoir mon cul près du tien". A tout le moins surprenant...
Alors certes, j'ai bien conscience de n'être qu'un objet, mais est-ce la paranoïa qui explique son addiction au travail, son sens de la morale (ne pas s'embrasser en public, cela pourrait choquer les enfants; quand je lui dis qu'il n'y a pas d'enfants autour de nous, il dit tout de même que cela ne se fait pas) allié à un désir de m'amener en club échangiste, sa rigidité (on ne pardonne pas une faute, c'est trop facile; il considère avoir "fauté' avec moi et c'est ce qu'il dirait à sa femme si elle l'apprenait.
Il se refuse à me parler de la rechute de sa femme (j'ai dû deviner qu'il s'agissait d'une rechute), et je finis moi-même par me demander si je ne deviens pas paranoïaque (je galège), car je finis par douter de tout ce qu'il me dit
Est-ce que ce besoin d'isolement, le fait de ne pouvoir supporter le trop près (alors qu'en Asie il n'a pas lâché ma main pendant 10 jours et qu'il s'endormait sa main dans la mienne), l'intrusion (j'ai osé aller consulter le titre et le résumé de sa thèse sur internet et osé demander de l'entendre tous les jours au téléphone), le passage d'une conversation journalière pendant des mois à plus rien depuis deux mois signe la paranoïa? Il dit avoir besoin d'une pause (je crois que c'est apparu le jour où je lui ai dit que c'était un goujat, et où il m'a dit que c'était fini entre nous, pour ensuite me rappeler à ma demande pour me dire que je représentais pour lui l'amour et la joie de vivre.)
J'entends ce que vous me dites, mais...
Pourquoi me considérez-vous en danger s'il est paranoïaque? Pourquoi continue t-il à garder un lien avec moi, sans réellement rompre, et comment s'explique cette rupture brutale (il dit ne pas être capable de gérer notre relation et la maladie de sa femme, ne pas pouvoir me rejoindre (nous habitons à 200 km l'un de l'autre) et il est pourtant parti une semaine au Portugal sans elle (dit-il, car je n'ai pas vérifié)
Je reconnais être un peu perdue dans tout son fonctionnement psychique dysfonctionnel.
Merci.Bonne soirée à vous.
Cordialement.
Evelyne

[Dubreuil]

[quote="llumife"]Bonjour,
Je m'appelle Evelyne ,et je suis la maîtresse depuis juillet 2014 d'un homme souffrant de névrose obsessionnelle. Etant titulaire d'un master 1 de psychologie clinique..
Continuez vos études..

[llumife]

Bonjour,
Je m'appelle Evelyne ,et je suis la maîtresse depuis juillet 2014 d'un homme souffrant de névrose obsessionnelle. Etant titulaire d'un master 1 de psychologie clinique..
Continuez vos études..

Merci de votre réponse

[llumife]

Bonjour,
Je m'appelle Evelyne ,et je suis la maîtresse depuis juillet 2014 d'un homme souffrant de névrose obsessionnelle. Etant titulaire d'un master 1 de psychologie clinique..
Continuez vos études..

Merci de votre réponse

[nanelda]

Bonjour,

Il n'y a pas une façon d'être paranoïaque mais des paranoïas aussi différentes que les sujets chez qui elles s'organisent, avec toutefois quelques dénominateurs communs.

Il y a derrière une symptomatologie obsessionnelle et anale différentes logiques, dont parfois un délire d'empoisonnement. Il faut aller plus loin que la partie émergée de l'iceberg.

Le sadisme chez l'obsessionnel ne s'exprime de la même façon, dans la paranoïa c'est assez cru, et souvent dans le passage à l'acte (exemple de l'étudiant, vouloir vous emmener en club échangistes) ou encore attitudes vis-à-vis de vous. Dans la névrose c'est très défendu et beaucoup plus secondarisé notamment c'est dans les idées obsédantes, rituels, formations réactionnelles, etc que l'on retrouve la trace de pulsions sadiques.

Bien sur qu'il est aimable à l'extérieur, pour mieux se fondre dans la masse. Ce qui explique qu'on ne repère pas facilement la paranoïa.
Quant à ses difficultés avec les métaphores il est bien connu que dans la psychose le second degré est rarement accessible.

Je ne sais pas ce qui explique sa relation au travail, en tout cas sa position professionnelle lui confère un pouvoir d'avoir le contrôle sur les autres, on retrouve souvent des personnes paranoïaques à des hauts niveaux de responsabilité. Cela rejoint le sentiment de toute puissance que l'on retrouve chez eux où ils ont le sentiment que tout tourne autour d'eux.

Vous êtes en danger car les personnes paranoïaques passent souvent à l'acte, et peut devenir très agressif envers vous voire plus s'il sent que vous, sa chose, lui échappez. Il vous garde bien au chaud et refuse de rompre car vous êtes son jouet qui le fait jouir (à tous les sens du terme).

Je vous suggère d'élaborer cette relation, et vos questionnements auprès de vôtre thérapeute.

Cordialement.

[nanelda]

Il perçoit chez vous des fragilités, et jouit de pouvoir exercer un contrôle sur une personne qu'il envisage comme faible (un peu comme avec ses étudiants).