Comment sortir d'une obsession amoureuse

[linckia]

Je ne pensais pas arriver jusque la aujourd'hui c' est bien le mot mais si j' écris c' est parce que je n' en peux plus et n' ayant personne non plus à qui me confier, je pensais pas que sa m' arriverai tout ça. Et surtout j' ai besoin de conseils à part aller voir un psy évidemment... Je suis en pleine dépression depuis pas mal de temps je me suis jamais fait soigné mais ajd le problème qui me turlupine pas mal, c' est l' amour que j' ai pour un homme qui par la rupture il y a de sa qqs temps mtn c' est transformer en addiction je pense, et je n' arrive plus à gérer tout ça.
Je pleure constamment dans la journée soit parce qu' il me manque soit parce que je m' imagine des choses dans ma tête, et je me fais mal pour rien je le sais, mais j' ai l' impression que j' essaye de faire exprès de me faire mal à m' imaginer des histoires. Je deviens par la suite jalouse ainsi qu' agressive dans mes paroles et je le rejette à chaque fois qu' il essaye de reprendre contact. Et je crois que j' ai atteint mes limites intérieurement.
On est plus ensemble c' est vrai et ajd je suis la seule à avoir encore des sentiments avec ces deux années, sentiments qui m' épuise moralement à penser constamment nuit et jour à cet homme, qui ma fait découvert pleins de choses merveilleuse... Je vis vraiment un calvaire. J' adore sa présence c' est mon idéal mais je m' accroche pour rien, depuis la rupture il a changer de comportement avec moi, et sa me fait vraiment mal et c' est bien pour ça que je le rejette. Ajd je comprend plus notre relation il ne veut plus de relation mais il est toujours la tous les jours derrière moi, sa me fait mal de le rejeté mais c' est comme ça. Il y a ce lien très fort qui nous unit depuis toujours, on arrive jamais à rester fâcher plus d' une journée, on se chamaille comme des enfants, et tout redevient normal. Je suis vraiment accro, toujours vérifiant s' il est la, juste pour avoir sa présence, ou qu' il me parle et j' ai réellement peur qu' il m' abandonne et je sais pas comment gérer ce manque. Malgré le fait d' être accro les sentiments sont sincères. Je n' ai plus de vie sociale, je ne sors plus ni gout à faire des taches quotidiennes tout bête, je me laisser vraiment aller. J' ai l' impression que je m' auto-détruit.
Me posant ainsi par la suite des tonnes de questions, pourquoi s' il ne veut plus d' amour avec moi, est-il constamment la tous les jours me parlant, m' envoyant des messages. Alors comment sortir d'une obsession amoureuse? mis à part de suivre une thérapie et de faire un travail sur moi même. Alors comment cesser ces chantages affectifs, ces crises de jalousies, ces colères que je n' ai jamais eu jusque la et qui me font mal vu que je les crées moi même. Je comprend vraiment ce qui se passe mais je n' arrive pas à m' en défaire malgré les distances que je nous impose parfois et je m' enfonce de plus en plus.

[Nadia_BORDAS]

tu comprends ce qui se passe, tu vois clair dans vos attitudes réciproques mais comprends tu pourquoi tu fonctionnes ainsi... sans compréhension, il est difficile de pouvoir fonctionner autrement... il faut pour cela reprendre le fil de ta vie depuis toute toute petite , tu peux écrire ton histoire si tu veux et relire tes notes, y réfléchir

[linckia]

Pourquoi fonctionner comme ça je ne sais pas vraiment, c' est vrai qu' il y a l' attachement, les sentiments, on se complémente vraiment malgrès la distance qu' il impose lui aussi. Mais le problème qui est surement la cause de tout ça ces temps ci c' est le manque d' affection je pense. Je me sens vraiment seule et délaissé par les personnes qui m' entourent, comme si je n' existait pas. J' ai toujours été qqn de réservée, rebelle et solitaire, n' ayant pas de frères et soeurs non plus. Je n' ai jamais connu mon père. J' ai eu beaucoup d' amis malgrès cela mais je me suis senti toujours différente et un peu mise à l' écart parfois. Ajd je ne vois plus personnes, je les fuis en qq sortes je pense. Ma vie à été plutot banal et surtout en échecs constamment, voilà pourquoi ajd je n' arrive plus à me relevé, j' aime resté seule chez moi c' est vrai. Mais je me dis que j' ai peur de ce que je peu trouvé dehors, alors je sors que très peu. Je me suis crée une bulle ou je pouvais m' évader je pense, je ne pense pas vivre mais survivre chaque jour, attendant un je ne sais quoi... Mais moi seule doit prendre les devants pour pouvoir m' en sortir réellement.
Depuis que j' ai connu cet homme en fait il ma fait revivre, et depuis tout ça c' est le mal totale. Il prend de la distance et ne me confie pas ce qu' il pense alors c' est très dur le manque de communication. C' est tellement bete d' etre mal que pour ça. Mais je sais pas quoi faire d' autres. De plus il ne sait pas que j' ai toujours des sentiments pour lui et je me demande si je dois tout lui raconter ou pas sans pour autant le faire fuir. Il fait des choses qui ne lui ressemble pas, et c dur pour moi de lui faire faire prendre conscience que sa ne résume à rien ces agissements, il se fait mal lui même je pense. La peur d' etre déçu un jour et de perdre ce qu' on a. Je suis surtout mal lorsqu' il est absent, c' est tellement bete vraiment.