Mon autodestruction, et pourquoi je pense à en finir

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darian
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Mon autodestruction, et pourquoi je pense à en finir

Message par darian »

Bonjour,

Je suis un homme de 35 ans, paraissant plus jeune qu'il est, pas si moche quand je me coiffe bien car je vois que des regards féminins me suivent parfois avec un sourire. Mais je ne peux absolument honorer ces attentions par de la bienveillance, de la gentillesse. Bref, je ne peux aller voir ces femmes et leur parler, car une fois que j'approche d'elle, mon cerveau se crispe sans que je ressente particulièrement de peur dans mon esprit ou dans mon coeur. Le résultat reste que si j'ouvre la bouche: ou je vais rester muet incapable de discuter, ou je vais dire des conneries. Pas tout de suite, car je sais résister à cette tension, mais à un moment elle prendra le dessus et je me retrouverai à agir comme un névrosé. Mais ce n'est qu'un exemple. Ma situation est un drame qui touche tous les aspects de ma vie et me conduit à songer plus ou moins sérieusement à y mettre un terme car je ne vois pas la sortie à ce cauchemar éveillé.

Je suis autodestructeur. C'est comme ça que je l'interprète. Tout ce que j'entreprend, je l'échoue. Pas que je manque de moyen ou de compétences. J'ai toujours ces choses, la motivation initiale aussi. Pourtant, à chaque fois, quelquechose de sourd me pousse à agir avec légereté. Même si je veux travailler, par exemple, mes cours. C'est non! Mon mental refuse. Je prends le cahier, je m'y mets mais je n'arrive pas à rester concentrer. Des fois je prends le cahier, mais je n'arrive pas à travailler. Les leçons, le travail, rien n'est difficile ou compliqué. Pourtant mon cerveau refuse de participer, il bloque totalement. Un jour, je me suis retrouvé devant une feuille de devoir à faire à la maison, je suis resté 5 heures devant. Mon cerveau ne voulait pas fonctionner, le blanc total, bloquage, j'ai refusé de faire autre chose et je suis resté là à lutter. Je l'ai fait ce devoir dans les jours qui ont suivi et je l'ai baclé et j'ai eu 7 sur 20. Ne me parlez pas de peur ou d'angoisse, ou de choses comme ça! Rien!!! Je ne ressens aucune angoisse dans ces moments là, que ce soit clair s'il vous plaît. Ce que je sens dans ma tête, c'est un refus, de qque chose qui n'obéit pas à ma volonté, car je veux réussir ma vie. Mais ce qquechose en moi refuse totalement, et est entrain de gagner. J'ai été dans des formations pour devenir enseignant en France et en Angleterre, là je suis en formation pour devenir éducateur spécialisé. Mais je vais l'échouer comme les autres. Pour la raison principale: je ne sais pas à vivre avec les gens.

J'ai raté tout ce que j'ai entrepris car les gens, après un certain temps, finissent par ne plus vouloir de moi. J'ai perdu mes deux amis proche en 6 mois, depuis que j'ai commencé la formation d'éduc spé. Tous les métiers que j'ai exercé, les gens finissaient par m'éviter. Moi je voulais toujours bien faire, mais en fait je faisais tout le temps n'importe quoi. Je faisais beaucoup d'erreur. Je n'arrive pas à réfléchir avant d'agir. Quand j'essaye, mes pensées sont incomplètes et me guident vers une action qui sera négative. Je m'interdis de réfléchir alors, mais le résultat ne change pas. Je fais énormement des bétises que je n'aurais pas faite si j'avais eu la possibilité de mettre les choses en perspective. Pourtant, je ne sais jamais le faire quand je travaille, et on finit par me prendre pour qqun d'immature et pas sérieux, alors que je suis volontaire et que je veux agir de manière coordonnée. Et avec les gens je suis éloigné, plutôt lointain sans être méprisant, mais je ne sais pas m'attacher à un groupe. Je ne parle jamais le même langage. le mien devient facilement chaotique, et peu coordonné, comme des paroles inutiles. Et les gens m'évitent. Et comme je ne veux pas les ennuyer, je les évite aussi. Et cela me crée de gros problèmes parce que des fois, j'ai fui des gens qui avaient besoin que je sois là sans que le sache, où des gens dont moi j'avais besoin à ce moment sans m'en rappeller. Tout ça pour ne pas les importuner.

Mes amis m'ont laissé tombé. Le premier parce que j'étais apparement trop impulsif. Pourtant, le jour où c'est arrivé, c'est un tiers qui squattait chez lui qui m'a provoqué sur un tchat et m'a conduit à la dispute. Quand mon ami s'en est mélé, il m'a enguelé, alors que le fautif c'était l'autre. Je l'ai prévenu. Il n'a pas voulu l'entendre. Alors j'ai explosé, puis il m'a laissé tomber. Mon autre amie, j'ai squatté chez elle le temps de mon stage en Métropole (Je suis de la Réunion), j'hésitai à prendre des initiatives pour le ménage comme je ne sais pas comment elle s'y prend. Alors j'ai limité mes actions. Elle a pris ça pour du non-respect. Elle exigeait la perfection absolue pour le ménage, ce que je ne savais pas faire même si après j'ai décidé de faire au mieux. Ca n'a pas suffit. Elle m'engueulait, et exigeait que je me taise quand elle le faisait, ce que je n'ai pas su faire. Alors elle m'a mis à la porte et notre amitié est morte. Entre temps, j'avais perdu mon respect pour elle aussi, et j'avais commencé à fouiller dans ses affaires. Elle s'en est rendue compte l'avant-veille de mon départ. Pour les deux, j'ai voulu faire de mon mieux, et comme pour tout, ça s'est soldé par ma déchéance. Je suis entrain de rater mon stage: hier, je me suis fait cassé par mon chef de service et une éduc dont j'avais compris le jour où je l'ai vu la première fois qu'elle ne m'aimerai pas. Je sais reconnaître ces gens. Elle m'a accusé de choses que je n'ai pas faites. Et pourtant je ne lui ai rien fait. Je me rends compte que les gens qui réussissent dans la vie ne sont pas les plus honnêtes. J'ai entendu des éducs de mon centre raconter comment ils blanchissaient de l'argent de la structure dans des activités extérieures. mais mon chef de service l'a dit: il préfere un bon éduc qui sera un pourri à l'extérieur qu'un éduc moyen qui n'a rien à se reprocher.

Mon cerveau refuse de réflechir pour moi. Cela détruit toutes mes perspectives, sentimentales et professionelles. Pourtant, beaucoup de gens ont apprécié mon intelligence et ma vivacité d'esprit. Pourtant ces choses sont complètement censurées par mon mental dès que j'en ai besoin, et je finis par décevoir, puis dégoûter (sans jeu de mot) les gens qui m'avaient apprécié. Quand c'est fini, je regarde en arrière et me demande comment ça a pu se passer ainsi, comment j'ai pu laisser les choses se passer de cette manière, pourquoi, d'où vient cette rage de tout looser? Mais ces pensées sont vides, elle s'évaporent vite dans une espèce de néant abstrait. Et je sens à côté de ce désespoir, juste à côté, une chaleur qui monte en moi à ces moments, une satisfaction d'avoir tout détruit pour moi, tout raté et de me retrouvé seul et sans personne autour de moi. Des fois cette sensation prend le dessus sur mon désespoir dans ma tête, et là j'ai peur, vraiment, dans mon coeur, quand c'est ce qui me reste pour ressentir des choses. Car je sens qu'il y a en effet une force en moi qui est determinée à me faire tout rater, et qu'elle continuera avec rage quoiqu'il arrive, aussi longtemps et aussi assidument qu'il le faudra. Pour quelle raison? Je l'ignore. J'ai peur, vraiment peur. Car sans cette chose, je serai un homme heureux aujourd'hui car je connais mes qualités, et elles sont belles. Mais elles sont toujours censurés quand j'en ai besoin pour me construire. Je suis incapable de gérer mon image de moi et de renvoyer une image positive de moi aux gens: tout est faite dans mon mental pour envoyer la pire image possible. Dans mes moments de doutes, il essaye de me tromper moi-même, et me faire croire des choses que je ne suis pas. Au bout du compte, c'est moi que je n'arrive plus à vivre. Je suis prisonnier à l'intérieur de moi. Je veux sortir. Exister. Mais je ne vois pas d'issue. Tout le monde me considère comme un nul, sauf moi. Ma vie est partie pour être un échec et je ne veux pas vivre dans la honte et la déchéance. Je commence à penser que ce serait une chance si je pouvais mourir. Car peu de monde (je le pense sicnèrement) me pleurera dans son coeur.
darian
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Re: Mon autodestruction, et pourquoi je pense à en finir

Message par darian »

Tout ce déblatérage à la gloire de la perfection de mes qualités et de ma vertu m'a fourni une réponse: je crois que je n'ai jamais su accepté, assumer, donc gérer, mes fautes et mes défauts.
Falculelli
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Inscription : 28 juil. 2012, 19:00

Re: Mon autodestruction, et pourquoi je pense à en finir

Message par Falculelli »

Bonjour
Je comprends votre situation. Nous traversons tous des passages douloureux dans notre vie.
Pour ma part,j'ai 19 ans et je suis au bord du découragement après une rupture survenue il y a
1 an et dont je n'arrive toujours pas à me remettre bien que ce soit moi qui ai voulu couper cette
relation car elle se révélait insupportable. Moi non plus aujourd'hui je ne suis plus bonne à quoi que ce soit
et je vois bien qu'en règle générale les gens en ont marre de ces problèmes à répétition. C'est la course
poursuite au bonheur que je n'arrive pas à atteindre,je suis devenue une loque vivante. Je fréquente ce
forum pour tenter en vain de dénicher la solution qui pourrait me faire renaître,me faire revivre. Ma vie s'est bloquée il
y a maintenant 1 an et ça commence à faire beaucoup. C'est devenu un véritable échec. Ruiner sa vie à cause d'une rupture
amoureuse,parfois je me dis ah si l'amour n'existait pas ce serait tellement plus simple...Avant que tout ceci n'arrive je me réfugiais
dans mes rêves,cela me plaisait,me réconfortait. Je m'endormais sur des scènes romantiques,de la belle musique...aujourd'hui fini
tout cela. Plus de rêves,ou presque. Parfois cela peut encore m'arriver d'imaginer des scènes romantiques qui me font du bien mais
bon je sais qu'il n'y a plus l'innocence d'avant quoi.
Moi aussi j'ai l'impression de ne plus arriver à rien,j'ai perdu toute ma confiance en moi depuis cette piteuse période.
J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à rien tandis qu'avant j'ai toujours eu le moral combatif et je parvenais à mes fins.
Personne ne mérite cela,ni vous ni moi. Il serait trop injuste de réduire tous les efforts accumulés pendant des années à rien,à un
état de loque. C'est tout simplement dégueulasse.
Courage
darian
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Inscription : 27 oct. 2012, 21:23

Re: Mon autodestruction, et pourquoi je pense à en finir

Message par darian »

C'est facile à dire mais je pense que 19 ans c'est un peu jeune pour desésperer. Tu as due déjà l'entendre souvent, mais j'insiste alors. Là où je travaille je vois des jeunes plus jeunes encore qui ont des problématiques importantes, donc j'imagine qu'à cet âge, oui, on peut souffrir séverement. Cependant, rappelle toi que tu as le temps. Maintenant, ce n'est pas tout il faut avoir les moyens. Moi c'est le temps que je n'ai plus.

La rupture insupportable, j'ai connu ça aussi. Quand on a mon âge, on ne comprend pas qu'à cet âge, on peut souffrir. Mais pourtant oui, ce genre de souffrance arrive à tout âge et il est dur de s'en remettre parfois. Parce qu'on n'attendait tellement de l'autre, on a laissé quelque chose de vital chez l'autre, et il est parti avec. Donc on souffre, car on est perdu sans cette partie de nous qu'on avait laissé à l'autre en confiance. Alors on erre, on ne sait plus où on va, qui on est, ce qu'on veut, et la vie prend l'aspect d'un non-sens, total. Le coeur a la rage, mais il n'y a pas d'autre coeur pour l'entendre et le comprendre. Alors ça reste, et ça devient nous. On appelle ça le désespoir. Il faut savoir ce qu'on a laissé chez l'autre, et le reconstruire tout seul, car l'autre le rend rarement. Ou alors trouver qqun d'autre, et à 19 ans c'est on-ne-peut-plus envisageable. Tu triuveras qqun d'autre qui te fera oublier ce garçon.
Falculelli
Messages : 83
Inscription : 28 juil. 2012, 19:00

Re: Mon autodestruction, et pourquoi je pense à en finir

Message par Falculelli »

Oui,c'est parfois plus compliqué qu'il n'y paraît,sauf que là c'est moi qui ai dû arrêter cette relation parce qu'elle
devenait trop insupportable,donc la situation est encore plus ambigüe
sans-retour
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Inscription : 28 août 2014, 21:53

Re: Mon autodestruction, et pourquoi je pense à en finir

Message par sans-retour »

des nouvelles ???
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