Serais-je bipolaire?

Forum bipolaire, maniaco-dépressif
Atikana
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Serais-je bipolaire?

Messagepar Atikana » 21 sept. 2015, 03:36

Bonjour,
C'est mon deuxième sujet ici... Le premier étant plus centré sur mon états émotionnel du moment...

Celui ci concerne une question que je me pose depuis un certain temps maintenant... Tout en me disant qu'il serait trop simple d'expliquer tout mes problèmes par la premiere "maladie" venue...

Le fait que deja 2 de mes ex m'ont fait cette remarque "tu serais pas un peu bipolaire non??"
Oú pour le deuxième simplement "j'en ai marre de tes délires bipolaire"

Vu comme ça... Je me dit que peut être, si ils sont daccord la dessus, il pourraient avoir raison...

Je me suis toujours dit que ma mère l'était...
Elle était capable de rentrer avec un petit sac de cadeaux pour moi... Et le temps que je les range elle etait comme une furie dans la cuisine à cogner tout les meubles qu'elle refermait...
Ces moment de joies/détentes étant tous de tres courtes durée par rapport à ces moment de délires... (D'un coup elle était persuadé he be sais quoi et elle devait fouiller mes affaires... Fouiller ma chambres... M'accusait de chose particulièrement dégradante sur ma sexualité à cette époque àlors meme que j'étais vierge et âgé de 13-14 ans...)

Bref... Tout ça pour dire que je la crois victime de serieux problèmes mentaux (peut être expliqué par une enfance tres douleureuse a cause de son pere... Battue/ tentative de viol... Impossible de savoir car elle a une fâcheuse tendance à la mithomane... Elle a raconté à son entourage que j'avais tenté de la tuer en la poussant dans les escaliers... Jai essayé d'en parlé avec elle soit elle mens tres bien soit elle est vraiment persuadé d'en avoir le souvenir je ne comprend pas du tout...)

En tout les cas... Je ne sais pas si j'ai eu raison de la croire bipolaire... Mais cest ce que j'ai pensé.
Et je vois maintenant qu'il y aurait peut être une part d'hérédité ???
Horreur... Je serais comme elle?
Et les symptômes s'accumulent...
Je me pensais hyper sensible.. Je passe mon tps a pleurer souvent pour pas grand chose mais je ne sais pas gérer mes émotions...
Je suis triste à peu près 24h/24 6j/7 je crois...
Et quand je suis la a sourire devant cette petite réunion de famille... J'essaie juste d'avoir l'air normal... Les souvenirs se bousculent dans ma têtes.. Je pense en permanence... Je repasse des conversations... Repère des incohérence dans des situations/conversations qui peuvent dater de 5 minutes comme de 5 mois...
Je me fais peur toute seul... Je pense a des choses qui se déroulent mal dans ma vie... Des choses qui peuvent devenir pire... "Je pourrais mourrir dans la semaine... Et si je tombais malade? J'ai cette douleurs dans la gorge depuis so longtps... Peut être que c'est grave?"
Mes crises d'angoisse sont généralement du a ça... Je suis terrifié à l'idée de mourrir... Je n'ai encore rien fait de ma vie... Je ne peux pas mourrir avant d'avoir des enfants ...
Et en même temps si j'en ai et que se sont eux qui tombent malade oú meurs je serais anéanti...

Mon petit cerveau ne s'arrête jamais... D'après les test de divers applications j'aurai un QI tournant autour des 113/115 (peut fiable selon moi ^^ 40 questions sur internet ne prouve rien pe consernant) mais j'avais expliqué cette hyper activité intellectuel par peut être un minimum d'intelligence, ma curiosité sans limite, et cette habitude que j'ai pour m'occuper de refaire le monde dans ma tete...

Au milieu de tout ça... Les moment de joie se font rares... Et s'ensuivent généralement de coup de déprime...
Généralement ces bons moment je les vie avec mon cheri... Qui ne supporte plus d'avoir l'impression de me faire du mal...
Car apres avoir passé un week end merveilleux dans ses bras... Les larmes... "Je sens que tu t'éloigne... Tu m'aimes moins..." Bref ce merveilleux week end s'achève par une peur (qui vient d'où? On ne sait pas..) de le perdre...

Il va se coucher sur le lit d'a côté Parcequil a besoin de plus de place pour dormir (lit une place... Pas facil a 2...) Ca u est je panique... Il ne veux plus de moi...
Je passe mon temps à réclamer de l'affection... Et pas que... J'ai envie de lui... Sans arrêt.. Encore et encore... Ce qui lui convenait a merveille au début... Un an plus tard il veut rester tranquil devant un bon film... Simplement dormir oú autre... Il me dit non... Je fond en larme... Il ne me désire plus... Je ne suis plus rien pour lui...
Il ne sait plus quoi faire... Il n'ose rien dire car je prend tout mal et il n'en peu plus de me voir pleurer "par sa faute"

Je dépend énormément de lui... A vrai dire je ne parle qu'à lui... Àlors pendant qu'il ne me parle pas... Je suis la a rien faire... A rester seul...
Je ne garde que tres peu d'amis... Je trouve les gens peut fiable... Ils m déçoivent toujours... Et puis aller les voir me demande un effort... Je ne prend pas la peine de leur envoyer de message oú autre... Ils arrêtent de le faire au bout d'un moment... Et notre amitié s'arrête là.
Oú bien ils oublieront mon anniversaire et je les effacerais de ma vie... Ce genre de chose... Je coupe les ponts sans donner d'explications avec à peu près toutes les (finalement rares) personnes qui arrivent à entrer dans ma vie...
Les seuls amis que jarrive a garder sont des garçons.. Et ce sont ceux que je vois le moins ... (Entre 1 à 4 fois par an et encore... Certains me parlerons par telephone une fois dans l'année et à l'année prochaine...)

Je ne m'entend pas avec ma famille... Je suis le vilain petit canard... Mon père me dit responsable de l'éclatement de la famille.
Je ne lui parle pas, j'ai pardonné à ma mère car Jai de la peine pour elle... Mais je garde en tete qu'elle n'est pas fiable...
Mon pere s'acharne sur ma petite soeur prétextant que toutes les "conneries" qu'elle fait, elle les a appris de moi et qu'elle fait tout pour me ressembler...
La grande quand a elle... Tout le monde la voit comme le petit etre fragil qu'il faut protéger... Moi la premiere... Je ferais nimporte quoi pour elle... Je fais passer ses problèmes avant les miens quand il y en a...

D'ailleurs je fais ça avec toutes les personnes qui peuvent compter... Mon copain me "reproche" de trop en faire... Je vais le perdre Parceque je fais tout pour le garder..???
Je fais tout pour qu'il soit bien avec moi... Qui ai a manger... Qu'il n'ai rien à me reprocher... Qu'il voit ses amis si j'ai l'impression qu'il en a envie.. Etc etc ...

Bref je ne sais pas quoi rajouter...
J'ai rendez vous avec une psychiatre dans une dizaine de jours dans un centre d'aide... Je ne sais pas si je doit lui parler de mon impression...
Mon médecin lui estime qu'il ne faut rien écouter de ce que je dit Parceque je suis hypocondriaque... Ça fait 3 ans que je lui dit que j'ai une boule dans la gorge qui me gêne il s'est enfin décidé à m'envoyer faire une echo-
"Masse détecté faisant penser à une tyroidite de achimoto" ...
J'ai fais un frottis je lui ai réclamé les résultats pendant 2 ans... J'en ai eu marre j'ai gueuler au labo en leur disant que ça faisait 2 ans que j'attendais... Résultat "lésions de bas grade détecté en 2013"
Àlors je suis juste une pouasseuse qui a un médecin de merde peut être...
(J'ai une gynécologue maintenant ... Cest a elle de gérer ça je le sais ^^)
Bref il a jugé que ma thanatophobie entravait mon jugement et que tout ce que je lui dit, il ne doit pas en tenir compte...
Àlors je ne sais pas si je doit dire ce que j'en pense au psy oú m'abstenir et voir ce qu'il verra de lui meme...
Sachant que c'est un centre et qu'elle voit des centaines de cas ponctuellement... Durabt un entretien assez cours...

Désolé c'est un pavé... Cest toujours fouilli quand j'essaie de m'exprimer...
Mais je crois que je n'ai presque rien oublié.
Merci pour vos avis.

Atikana
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Re: Serais-je bipolaire?

Messagepar Atikana » 21 sept. 2015, 12:53

Personne ? :/
(J'ai essayé de corriger les fautes de frappes au moins mais je ne sais pas pourquoi la modification n'a pas été prise en compte)

Atikana
Messages : 8
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Re: Serais-je bipolaire?

Messagepar Atikana » 21 sept. 2015, 13:23

Je vois... Merci bienvenue...
Et bien mon médecin m'a proposer de voir un psychologue a cause de mes crises d'angoisses et Parceque selon lui je devrait prendre des anti depresseur (que je refuse de prendre... Ce médicament me fait peur... Il m'a dit que si j'arrêtais je risquai d'aller plus mal encore...) Bref il juge que je suis, comme ma mère, dépressive... Depuis des années.

Atikana
Messages : 8
Inscription : 07 sept. 2015, 15:07

Re: Serais-je bipolaire?

Messagepar Atikana » 21 sept. 2015, 13:37

Daccord..
Merci


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