Ma belle-soeur est sadique, manipulatrice comment réagir ?

[Linaline]

Bonjour,

Je viens vous demander conseil car je ne sais pas comment réagir face à la femme de mon frère. En fait elle est avec lui depuis plusieurs années et a toujours eu un caractère mêle tout, manipulateur, hypocrite, je sais tout ... mais aussi sympathique, à l'écoute parfois. Au début, j'avais même de bonnes relations avec elle, je suis une fille discrète et je ne parle pas beaucoup, c'était une des seules qui avait de longues discussions avec moi. Mais en même temps, elle énervait la famille qui la trouvait sans gêne, grande langue. Je suis une fille patiente donc il n'y avait pas beaucoup de débordements avec moi. Mais la relation s'est tout de même dégradée au fil des années, pour vous expliquer un peu plus son caractère je vais reprendre une séquence de nos vies : nous étions une fois partie en vacances ensemble, son frère m'avait invité en espagne et il m'avait dit tu ne devras rien payé, je ne voulais pas abuser bien sûr, mais j'étais étudiante donc j'aidais financièrement mais je ne pouvais pas non plus me gérer. Et bien, ça l'ennuyait, elle montrait que clairement on coûtait cher, etc. Elle causait énormément de disputes avec les enfants de mon frère, était même gamine dans son comportement. Et surtout elle était possessive avec mon frère, que ce soit moi ou ses enfants dès qu'il y avait complicité ça la dérangeait.

J'ai eu mon lot de malheurs, des difficultés pour trouver un job après mes études, un licenciement, des abandons de postes ... donc ma confiance, mon estime en a pris un sacré coup. Et je me suis éloignée de ma famille entre-temps tout en continuant à vivre chez mes parents, ça évitait les disputes puisque j'étais en retrait. Comme je l'ai déjà dit dans d'autres posts, J'ai repris des études, et je ne suis vraiment pas du genre à parler de résultats, je ne l'ai jamais fait, que ça aille ou non. Et je vois bien qu'elle s'intéresse de trop près à mes résultats, que ce n'est pas sain. Elle le cache, mais je sens qu'elle sent la faille et donc appuie dessus. Ici en plus je vais devoir recommencer mon année, ce n'est guère surprenant, j'ai déprimé, j'ai galéré, nous avons en plus eu à vivre le décès de ma mère et là ici, elle ne me lâche pas pour savoir mes résultats de fin d'année. Je n'ai pas encore dit que je devais recommencer, ils vont le savoir , enfin j'hésite même à mentir pour avoir la paix. Mais elle se fait passer pour mon amie, alors que je sens que ce n'est pas sincère et qu'elle utiliserait de toute manière l'information, pour me juger, me critiquer. Je ne sais pas comment faire face à ce genre de personne, elle m'énerve, je prends énormément sur moi pour ne pas exploser. J'ai envie de lui crier que ça ne lui regarde absolument pas mais je n'ai pas envie de causer des disputes et j'avoue même me sentir en position de faiblesse dans ma propre maison. Vous feriez quoi avec ce genre d'individu? Elle se mêle même de la vie de la fille de mon frère qui a réussi ses études mais ne travaille pas encore en lui disant ce qu'elle doit faire, mais même excepté ça, elle ne s'entend pas avec elle. Son comportement m'exaspère ! Merci pour vos réponses, j'espère que les réactions ne tarderont pas trop parce que je déprime et j'aimerais qu'on me respecte un peu plus, de ^plus je sais que je suis hypocrite parce que je ne lui dis pas ce que je pense et je n'aime pas ça !

[Dubreuil]

Et si vous le lui disiez il se pourrait bien qu'elle se venge et que votre vie devienne infernale...
L'important serait surtout de ne plus habiter près d'elle, et d'avoir votre propre vie sans craindre d'être épiée...

[Linaline]

Oui, en fait je me sens comme en prison dans ma propre maison, emprisonnée aussi dans mes projets parce que je sais que je ne peux pas avoir mille chances et que je suis obligée d'aller jusqu'au bout de mes études (du moins tenter de réussir) pour espérer avoir un travail. Je ne sais vraiment pas comment j'ai pu supporter tout ce que j'ai dû affronter pendant des années, parce que l'ambiance familiale est mauvaise, je me sens jugée en permanence, même si on ne me le dit pas franchement j'ai toujours droit à ce genre de sous-entendu, ... Et puis il y a toujours cette sorte de domination que les autres veulent avoir sur nous, au lieu de se laisser vivre simplement, je veux dire pourquoi se prendre la tête ? On est en famille, il y a aucun objectif à atteindre, aucun salaire derrière je veux dire pourquoi toujours vouloir être au-dessus des autres pour se prouver à soi-même une soi-disant valeur. Pourquoi cette concurrence ? Ici en plus devinez quoi, je viens d'apprendre qu'elle compte faire comme par hasard les études que j'ai faite à l'époque et c'est directement sous-entendre, qu'il ne faut pas étudier, que ça ira ... Je ne connais pas d'études supérieures qui ne demandaient pas de travail ou alors c'est un génie ! Mais bon le pire, c'est que même pas vraiment le même cursus, apparemment il y a moins de matière donc ben forcément que si elle y arrive plus facilement, on saura pourquoi, mais bon ça je pense qu'elle ne le mentionnera pas. Je m'en veux même d'accorder de l'importance à leurs broutilles parce que je ne suis pas du tout comme ça moi. Et puis en discutant j'ai appris qu'elle était sous mutuelle depuis 2013, donc elle ne travaille pas depuis tout ce temps et elle se permet de critiquer, rabaisser les autres, vous ne trouvez pas que c'est hallucinant ? Sérieusement je ne supporte plus être chez moi, j'ai l'impression qu'il faut toujours être mal à l'aise, toujours se battre pour défendre son point de vue, alors que merde, oui je galère dans ma vie, je le sais très bien, inutile de venir m'emmerder ou d'essayer de me faire prendre conscience de qque chose, je suis au courant que je n'ai pas la vie rêvée ! J'ai toujours cette impression que je dois subir les complexes des autres car elle a un complexe je ne sais pas lequel mais m'appeler pour me dire qu'elle va suivre les études que j'ai faite et me dire juste "c'est facile" c'est quoi le but ? Maintenant je suis trop gentille, parce que je ne rentre pas en guerre mais j'en ai marre je n'ai plus aucune joie de vivre dans ma maison. Et c'est vrai que je pourrais partir enfin je ne travaille pas, je devrais dépendre des aides sociales, ça pourrait se faire c'est juste que j'avoue que les démarches me fatigue à l'avance... Moi je suis en dépression, pendant que eux s'amusent à un jeu malsain...

[Dubreuil]

P A R T E Z