amnésie traumatique ?

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oliemoon
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amnésie traumatique ?

Messagepar oliemoon » 04 mai 2019, 00:06

Tout d'abord bonsoir tout le monde, et merci de prendre de votre temps pour me lire. Je m'appelle Olie et j'ai 27 ans.

Il s'est passé quelque chose il y a 3 ans (j'avais 24 ans).
Je regardais un film avec mon ex copain, Miss Violence, une histoire sur un homme qui violait toute sa famille. Je ne l'ai pas aimé, à la fin du film, j'étais même énervée, je ne le trouvais pas bien réalisé. J'ai essayé de m'expliquer, et puis j'ai fait une crise d'angoisse. Ça m’était déjà arrivé auparavant mais j'ai trouvé ça étrange, pour un film.
Alors j'ai réfléchi, et je me suis dit que je m'étais peut-être fait violée. Mon ex copain m'a demandé pourquoi je disais une telle chose, et j'ai alors commencé à raconter un souvenir qui m'était apparu pour la première fois à 17 ans:

Un soir, j'attendais ma mère devant la télé, j'étais seule et elle avec des amis quelques maisons plus loin. J’ai cru entendre sa voix, alors j'ai voulu faire semblant de dormir, je devais avoir 11ans. Et puis je me suis réveillée le lendemain matin, dans mon lit, nue, avec juste ma brassière relevée et plus de culotte alors que j'étais toute habillée la veille. J'ai trouvé cela étrange, ma mère n'aurait pas pu me porter toute seule en haut, et même si elle avait pu elle ne m'aurait pas déshabillée.

Et en racontant cette histoire, je me suis soudain mise à éclater en sanglots, d'un coup, des pleurs énormes. Je n'ai pas compris, alors je me suis dit qu'il avait vraiment du se passer quelque chose pour que je réagisse aussi violemment en racontant ce souvenir.

Je fais aussi beaucoup de cauchemards, toujours avec un intru qui veut me violer, et une sensation de peur et de dégoût. Le plus marquant est le suivant:
Dans mon ancienne école une tête d'homme est retrouvée dans un casier plus d'une dizaine d'années après les faits, et je me rappelle alors d'un coup que c'est moi qui l'ai tué quand j'étais plus jeune.
J'étais avec cet homme dans une salle sur une table, (dans l'enceinte de l'école) il voulait me faire du mal. J'ai réussi à le tuer et à me débarrasser du corps, mais je ne savais pas quoi faire de la tête et je l'ai alors cachée dans des casiers abandonnés, pensant que personne n'irait chercher là dedans.
Jusqu'à ce que l'école fasse des travaux de rénovation et la découvre. Je suis alors horrifiée de me rappeler soudainement que je l'ai tué, et j'ai très peur d'aller en prison. On me demandera pourquoi je ne l'ai pas dit lors des faits si c'était de la légitime défense.
Heureusement je suis finalement relaxée.

Quelques nuit après j'ai rêvé que j'étais dans des douches/ toilettes communes, toute sale, et j'avais un cerveau entre les mains que j'essayais de recoudre.

Dans ma vingtaine je me suis également prostituée, j'ai fait des shows à la webcam plusieurs années, j'ai une fascination étrange pour tout ce qui attrait au sexe, que ce soit dans le choix de mes tableaux chez moi, de mes lectures ou même de certains de mes tatouages. J'ai aussi attérri à l'hôpital 3 fois car je voulais mourir. J'ai depuis toujours une personnalité hyper sensible qui tire vers la dépression, et pas du tout confiance en moi.
La relation avec ma mère a été très compliquée, Elle était vraiment instable, taciturne, je n'osais rien lui dire. Je rentrais souvent la boule au ventre, comment allait-elle être aujourd'hui ? J'ai épongé ses humeurs et elles m'ont envahient. J'ai la sensation que cela justifie une grosse part de mon mal être mais pas tout.

Ma question est la suivante: est ce que je m'invente un abus pour justifier ce qui ne va pas chez moi ?
La seule certitude que j'ai est que ce souvenir a bien existé. Mais ce dont je doute, c'est l’interprétation que je lui donne. Merci d'avoir prit le temps de me lire et de m'éclairer.

Olie.

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