Qui suis-je devenue? Comment se retrouver, en paix avec sois moi ?

Forum viol, abus sexuel
Babiilove
Messages : 1
Inscription : 21 mars 2017, 11:04

Qui suis-je devenue? Comment se retrouver, en paix avec sois moi ?

Messagepar Babiilove » 21 mars 2017, 14:33

Bonjour,
Ma vie à basculer le 10 octobre 2015. Avant ça j'étais une jeune maman célibataire un petit garçon de 11 mois à l'époque. Ma famille habitant a plus d'une heure de chez moi. Je me débrouillais seule. Ce matin là 6h20, un samedi, mon fils était chez son père. J'ai pris cette route à pieds comme tout les matins depuis plus de 2 ans pour me rendre à mon travail. J'ai croiser la route de deux types alcoolisés. Je ne pensais qu'à une chose, ne pas mourir pour mon bébé. Une fois finis j,'ai couru a mon travail, mes collègues me voyant d'en un état pareils appel la police. Un des agresseurs est arrêter, la suite de la procédure initiale.
Depuis ce matin là, j'ai l'impression d’être tomber dans un trou si profond que la lumière me paraissait loin. J'ai continuer ma vie comme si de rien était comme si je ne voulais pas accepter tout ça, à une exception près je prenais jusqu’à 6 douches par jour . puis en Janvier le deuxième agresseurs est arrêter, il se suicidera 2 mois plus tard. Aucune justice pour lui..
Ce même mois j'ai rencontrer mon conjoint actuel qui a essayer au maximum de m'aider mais c'est comme si je refusais toute aides. Pour moi, on en parlais pas et tout allait bien. Je craquais par moment et très vite ma force de mère reprenais le dessus. J'ai essayer de voir des psychologues sous l'insistance de mon conjoint. Mais j'arrive pas, les mots sortaient pas et quand certains essaye de comprendre je ne reprenais pas rendez vous.

Puis le mois de 16 Septembre est arrivé. Jour du jugement. Pour moi beaucoup trop lourd a supporter mon avocat a pris le relais.
J'ai attendu son appel .. Deux agresseurs, l'un c'est suicider de peur des représailles ( TROP FACILE A MON GOUT!!) et pour le deuxième auteurs des actes et des coups, auteurs d'avoir briser ma vie, mes rêves, mon avenir. RÉCIDIVISTE en plus ! à été condamné à 8 ans de prison ferme.
Je m'attendais au moins a une dizaine d'années.. 8 ans seulement.. Où est la JUSTICE? Lui va être derrière les barreaux pendants 8 ans et moi j'ai pris perpète .
Beaucoup trop lourd à accepter pour moi j'ai accumuler toute cette rage cette haine incontroler face à cet individus pour moi qui ne mérite pas de vivre !! Et puis je suis devenu incontrolable à mon tour, violente de méchante (JAMAIS ENVERS LES ENFANTS) Surtout envers mon conjoints qui pourtant à tout fait pour me relever et me rendre heureuse. Aujourd'hui je me sens coupable a mon tour de lui avoir fait subir toutes ces crises de nerfs, toutes cette haine qui ne sait sortir que par la violence verbale et parfois physique. J'ai l'impression de devenir un monstre.
J'ai cacher cette horreur pendant des mois a ma famille, avec l'insistance de mon ami j'ai finis par leurs dirent. Deux mois avant ce jugement. J'pensais pouvoir être soutenu par ma mère et mon ami. Ma mère choqué n'a pas su réagir et a continuer de vivre comme si de rien était. Mon conjoint lui ne comprenais pas sa réaction. Il se sont engueuler violament . Encore un poids de plus sur mes épaules. j'ai finis par craquer et vouloir en finir.

Aujourd'hui mars 2017, je suis suivis par une phychiatre et je suis un traitement depuis Janvier. Aujoud'hui j'essaye de penser à l'avenir, d'avancer, j'essaye malgré les rechutes . De septembre à Janvier j'était si mal que je ne m'occupais plus de rien sauf des enfants j'ai laisser tout mes papiers et courrier de coté aujourd'hui avec une assistante sociale je vais remonter la pente, je suis sur le point de trouver une nourrice et de retrouver une vie professionnelle. J'ai tout pour m'en sortir. alors Pourquoi dans ma tête c'est toujours aussi compliqué? ça va mieux c'est sur. Il y a plus de jours avec que sans. c'est une bonne chose. Je ne fais pratiquement plus de cauchemars, j'y pense mais je me change les idées immédiatement.
Je me sens pourtant si seule à affronter tout ça. Mon ami n'aime pas en parler et avec ma mère c'est un sujet tabou. C'est pourtant Maintenant que j'ai toute les cartes en mains qu'il faudrait me soutenir. Malheureusement j'ai l'impression d'avoir épuisé tout le monde. Et de devoir assumer seule ma relève. Je m'en sortirais, je l’espère et je me batterais pour y arrivé, pour mon fils. Si j'ai un conseils à donner à toute les récentes victimes qui comme moi son paumé , n'ayez pas peur, n'attendez surtout pas! n'ayez pas honte de demander de l'aide. Aujourd'hui on a la chance d'avoir des professionnels pour sans sortir. J'y croyais pas beaucoup a ce rendez vous chez cette psychiatre et pourtant je me serais jamais sortir seule de ce gouffre. Même si je n'ai que la tête de sortie j'ai l’intention de me remettre debout et de reboucher moi même ce trou béant.

Je garde quelques séquelles qui je pense se résoudrons avec le temps; Je suis devenue très maniaque. Tout doit être propre, les enfants, moi, la maison et si je ne le fait pas je me sens sale et je peux pas commencer ma journée ou du moins très mal. ça me rend anxieuse, et irritable.
Lorsqu'on fait des soirées avec des amis, l'alcool pour moi est vu comme un danger. Poutant j'en ai consommé plus jeune en soirée ou lors de fêtes . Mais aujourd'hui tout est différent. Si mon ami boit, j'ai peur. Pourtant je l'aime et j'ai une total confiance en lui. Mais ça change rien, je reste anxieuse. Je ne peux pas ou difficilement sortir seule en public. C'est une épreuve a chacun déplacement.

Est-ce que toutes mes réactions sont normal? Suis-je normal ?
Arriverais-je un jour a définitivement tourner cette page et pouvoir avoir enfin une vie calme et sereine?
Qui vivra, verra.

Sous conseils de ma psychiatre, j'écris sur ce forum. Ce sujet est beaucoup plus simple a exposer par le virtuel.
Merci à ceux qui prendront le temps de lire mon histoire.

Le Phoenix renait toujours de ses cendres. :!:

Avatar de l’utilisateur
Only_human
Messages : 27
Inscription : 24 févr. 2017, 05:53

Re: Qui suis-je devenue? Comment se retrouver, en paix avec sois moi ?

Messagepar Only_human » 21 mars 2017, 17:10

Bonjour Babiilove,

Je connais mal le sujet mais je trouve que votre témoignage est impressionnant et il m'a touché.
Autant les conséquences d'un viol me semble effectivement celles que traversent en général les victimes (l'impression de se sentir sale, voir de ne plus vraiment s'appartenir, la peur, la colère et le désespoir...) autant je trouve que vos capacités à gérer la suite sont plutôt étonnantes.
Je comprends tout à fait votre besoin d'être épaulée/entourée maintenant que vous êtes dans la démarche de la reconstruction de vous-même.
N'hésitez pas à le formuler à vos proches, à votre psy, j'espère que vous pourrez compter sur eux. C'est effectivement le moment crucial, plus vous arriverez à vous reconstruire, moins le passé n'aura de prise sur vous. Il restera peut-être quand même des peurs.
Concernant votre maman, je crains que c'est tellement dur pour elle, qu'elle s'est enfermée dans le déni. Mais si vous arrivez à lui dire que vous avez besoin de son aide pour remonter la pente sans forcément reparler de l'évènement en détail, je pense qu'elle sera là.
Pour votre conjoint, n'hésitez pas à lui formuler vos regrets pour les moments difficiles que vous avez traversés, je pense qu'il pourra comprendre. Cet événement vous a fortement déstabilisé mais il n'y a rien dans ce que vous avez décrit qui me parait anormal. Vous avez fait comme vous avez pu sur le moment...
Je pense que vous avez déjà de quoi être fière de vous, d'avoir réussi à traverser toutes ces épreuves et d'être arrivée jusqu'au point de voir se profiler de nouvelles options pour votre vie. Et je vous souhaite vraiment de réussir à trouver une vie sereine maintenant que le pire est derrière. ..
I'm only human after all, don't put your blame on me.
Take a look in the mirror and what do you see?
Do you see it clearer or are you deceived in what you believe?

Johnny
Messages : 293
Inscription : 10 mars 2017, 13:06

Re: Qui suis-je devenue? Comment se retrouver, en paix avec sois moi ?

Messagepar Johnny » 21 mars 2017, 21:33

Salut,
Tu souffres de stress post traumatique. Dans mon expérience personnel, je te conseillerait l'EMDR, l'EFT et l'hypnothérapie pour en guérir. Une fois guérie, tu n'aurais plus besoin de te laver autant, tu n'aurais plus ces peurs que tu as aujourd'hui également.

Et avec le temps, une fois guérie, pour te libérer totalement de la rage, tu pardonnerais.

Dans ton état cependant la priorité est selon moi de t'occuper du stress post traumatique qui t'empêche de vivre dans la sérénité et d'être toi même. Donc à ta place je ferais mes recherches concernant le sujet et agirait. Je t'ai proposé les pistes ci dessus que tu pourrais explorer.

Lilou87313
Messages : 1
Inscription : 08 mai 2017, 15:56

Re: Qui suis-je devenue? Comment se retrouver, en paix avec sois moi ?

Messagepar Lilou87313 » 08 mai 2017, 16:07

Bonjour,

Je cherchais des témoignages pour savoir si mes réactions étaient normales et si je n'étais tout simplement pas entrain de devenir folle... et je suis tombée sur votre témoignage... les larmes coulent car je me sens moins seule d'un coup... Qui suis-je devenue? C'est exactement ça.. cela met arrivé il y a plus d'un mois... et j'ai l'impression qu'il m'à enlevé tout mon moi, tout ce que j'étais.. je ne me reconnais plus je ne sais plus qui je suis.. je me sens vide et quand je sors je suis comme un lion en cage.. je veux pas qu'on me touche, je veux pas qu'on me regarde et si j'ai le malheur de croiser le regard de quelqu'un j'ai envi de lui sauter dessus..
Tout le monde parle de choc traumatique mais c'est horrible je ne sais pas comment faire pour me retrouver et je me manque terriblement.. j'aimerai en finir avec tout ça parce que je suis épuisée de tout ça, mais je ne trouve pas le courage de le faire.. alors je dois être là sur cette terre et subir tout ce que je ressens c'est horrible.. en tout cas merci pour votre témoignage "j'ai l'impression de devenir un monstre" votre phrase m'à fait pleurer car c'est exactement ce que je ressens actuellement.. je ne pensais pas un jour vivre ça et vraiment je le souhaite à personne. Parce que tout ce qu'on doit subir après est juste horrible!! Merci encore pour votre témoignage.


  • Sujets similaires
    Réponses
    Vues
    Dernier message

Revenir vers « Forum viol »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 2 invités