Violence réactionnelle face à de la violence plus indirecte

[enjy]

Bonjour me voilà de retour ces événements me taraudent vraiment et Ca m'aide vraiment mes échanges ici et je ne remercierai jamais assez ce qui m'aide à avancer. j'ai besoin d'éclairages et savoir s'il est normal d'avoir de la culpabilité ressentir une part de responsabilité comme moi dans l'émergence de la violence dans le couple. je viens de lire un livre de Jacques Salomé"et si on en parlait...trouver une issue à la violence conjugale" qui me secoue un peu dans un point qu'il aborde il parle de la violence de l'impuissance qui serait parfois une violence physique réactionnelle de survie et défensive puisqu'elle viendrait répondre à une violence indirecte souvent verbale plus subtile plus redoutable aussi et ou l'auteur de cette dernière se présente toujours comme la victime. Je me demande si c'est moi qui parfois dans mes attaques verbales ai favorisé les passages à l'acte violent de mon ex mari. Je reconnais que je pouvais aller moins dans mes propos cherchant à lui faire mal car je souffrais de ces agissements de son manque d'implication dans le couple et de ces attaques aussi. Ne suis je pas moi aussi malade en quelque sorte.

[Jeannette]

L'œuf ou la poule ? Tu le dis toi-même, tes propos étaient une réaction à son attitude, à ses attaques. Et il est normal de réagir dans une situation qui ne nous convient pas !
Il est par contre inadmissible de passer à l'acte et de devenir violent, physiquement. Et ce, quelles que soient les circonstances. Sauf légitime défense, et encore, lorsqu'il n'y a plus d'autre solution... Il n'a pas été condamné par hasard !
Tu exprimais un malaise et une souffrance. D'autres méthodes auraient peut-être été plus efficaces... Mais tu étais dans une situation de défense qui n'aurait pas eu lieu d'être face à une personne ouverte au dialogue et ne proférant pas d'attaques envers toi.
C'était à lui d'entendre ta souffrance et d'accepter de participer à une recherche de solution plutôt que de se contenter de tenter de te faire taire...
C'est justement dans le "choix" de la solution mise en oeuvre que se fait toute la différence.

Mais c'est justement pour étudier tous ces aspects, te libérer de cette culpabilité et mettre en place d'autres fonctionnements, ne plus risquer d'être confrontée à ce genre de situation (avec ce que cela implique par exemple dans ta capacité à sélectionner les personnes de ton entourage), qu'il est important que tu vois un psychologue.

[enjy]

Merci jeanette ce que je ressens est parfois très ambivalent voilà pourquoi je puise des conseils et essaie de lire des ouvrages sur la question

[Jeannette]

Oui. Mais n'oublie jamais que tu es toi. La lecture peut mettre en évidence certain de tes ressentis, les rendre plus présents. Mais ne t'identifie pas non plus à ce qui est décrit. Tu n'es pas le "cas", théorique ou réel, général ou particulier, présenté dans ces livres. Prends du recul. Une bonne solution peut être celle de Julie82800 : au lieu de lire l'histoire des autres, écris la tienne. En te relisant. En complétant si tu en ressens le besoin.
Et puis surtout, vas dire ce que tu ressens. En face à face avec un psychologue (oui, j'insiste parce que les doutes dont tu nous parles ici confirment l'intérêt que tu aurais à le faire).

[Julie82800]

Enjy,

Je n'ai pas grand chose à ajouter aux interventions de Jeannette, sinon conforter ce qu'elle te dit.

Ressentir de l'ambivalence en pareil cas est assez "courant". Personnellement, j'ai tenté 2 thérapies de couple avec mon époux (la 2ème a été extrêmement destructrice pour moi, renforçant cet "écartelement" de l’ambivalence, elle est venue ébranler beaucoup de ce que j'avais construit dans mon analyse, à force de trop vouloir le comprendre, lui, et aussi parce-que n'ayons pas peur de le dire : la 2ème thérapeute de couple s'est complètement fourvoyée sur l'individu qu'était mon ex, c'était lui la victime, il avait peur de me déplaire, il se sentait obligé de... etc, et elle avait aussi son petit égo, qui faisait que j'ignore pourquoi, mais elle ne voulait absolument pas entendre parler d'une éventuelle séparation de notre couple, sic, cela me semblait pourtant le b a ba d'une thérapie de couple, la séparation doit pouvoir y être envisagée). Fin de la parenthèse .

C'était illusoire, car pour "communiquer", il faut être 2. Lorsque l'un des 2 ne veut pas ou est incapable de communiquer, la communication peut difficilement s'installer et je dirais que quelqu'un qui est l'initiateur des violences, ne peut se mettre à communiquer que lorsqu'il se retrouve seul face à lui-même et qu'il n'a plus d'autre choix.

Mais cela n'est plus ton problème maintenant. C'est à toi que tu dois penser. Et un accompagnement psycho-thérapeutique, avec un psychologue clinicien, va t'être indispensable, pour dire tes mots/maux à toi, te re situer par rapport à tout ça, et pouvoir construire les bases d'un nouveau départ, sortir tout ce que tu as emmagasiné, et qui te ronge de l'intérieur.

Les livres ne sont pas suffisants. C'est intéressant, certes, mais ce n'est pas l'essentiel, sans compter qu'on peut aussi interpréter ce qu'on lit en fonction de ce qu'on a vécu. Il faut lire oui, mais rester prudent avec ses lectures. Selon moi, elles viennent en complément d'une démarche psycho thérapeutique personnelle ou peuvent questionner et initier cette prise de conscience de la nécessité d'aller vers une démarche psycho thérapeutique personnelle.

[enjy]

Merci Jeanette et Julie je pense que les lectures peuvent apporter des éclairages mais peuvent aussi parfois éparpiller merci de m'avoir permis de prendre de la hauteur. Je n'ai jamais fait de thérapie jusqu'à présent pensez vous qu'il vaut mieux un psychologue à un psychiatre? Je n'y connais absolument rien.je ne sais pas comment ça se passe aussi niveau sécurité sociale ma séparation m'ayant ruine je suis obligée aussi de penser à l'aspect financier.

[Julie82800]

Je dirais qu'il faut un psychologue clinicien formé à psychothérapie analytique et/ou à la psychanalyse.

Compte tenu de tes difficultés financières, faire appel à un psychiatre formé à la psychanalyse peut être une solution. Ainsi tu serais remboursée par la sécurité sociale d'une partie du montant de chaque séance et il y aurait une partie à prendre à ta charge à convenir avec le psychiatre/psychanalyste en fonction de tes ressources. Car il est important de payer soi-même de sa poche, ne serait-ce qu'un peu pour la réussite de la démarche analytique. Le montant à payer de sa poche doit être suffisamment significatif par rapport aux ressources dont on dispose, sinon, là aussi, la démarche analytique est vouée à l'échec au final.

Pourquoi ? Je ne sais pas vraiment l'expliquer, ou du moins pas tout. Je suis du "côté des analysants". Je sais par exemple d'expérience personnelle, 2 choses :
1) le prix de mes séances correspond un peu en quelque sorte à de l'argent que je consacre pour moi, à la valeur que je m'accorde à moi-même. C'est moi qui me prend en charge et non pas quelqu'un d'autre ou la société. C'est moi qui trouve une solution pour moi dans le financement de mes séances. Bref, cela m'autonomise, je grandis, je sors de la dépendance à l'autre en payant de ma poche.
2) Le fait que je paie de ma poche m'incite aussi à progresser et me motive dans le travail analytique entrepris. Cela me donne une motivation que je n'aurais pas si je ne payais pas de ma poche. En effet, quand on paye, on s'implique plus.

Et il y a aussi une sorte de dette qui se crée vis à vis du thérapeute, si on ne paie rien du tout. Cela je le sais et je le sens, mais je ne sais pas l'expliquer.

[Orphé]

Tu dois avoir un CMP près de chez toi, les consultations sont gratuites.
Cette ambivalence je la connais aussi.
Quand il a été hospitalisé au centre de crise après son suicide, un psychiatre lui a dit : "si on vous provoque c'est normal que vous répondiez"...et il s'en est bien servi de cette phrase pour justifier la violence physique.
Facile de dire que l'attitude ou les mots de l'autre ou même son silence sont une provocation.
Et une belle excuse pour ne pas se regarder en face.
Ah si ce psy savait ce que cette phrase m'a valu !

[enjy]

Merci à vous toutes pour vos précieux conseils et vos éclairages.