J'ai tapé mon ex conjoint, aidez moi s'il vous plaît..

[Questquejaifais17]

Bonjour,

J'ai tapé mon ex. Je n'avais jamais tapé quelqu'un. A part lui. Je sais que la violence n'est pas excusable, mais le sentiment de culpabilité et de honte que je ressens sont difficiles à gérer. J'ai une partie de moi qui essaie de me convaincre et de me rassurer en me disant que ça peut arriver et que à la base je suis là victime qui a vrillé. J'avais vraiment envie de me blesser en lui affligeant ça. Une sorte de suicide interne. J'avais bu. Je vais vous expliquer le contexte maintenant.

J'étais avec ce garçon depuis 1 an et demi. On a toujours eu des grands hauts et des grands bas. Au début c'était un rêve éveillé, puis il a commencé à me faire des crises de jalousie, a crier, à me dénigrer, à me gâcher les moments importants et joyeux de ma vie.
Un soir, (je précise qu'on était sous alcool) il a commencé à être violent verbalement, à raconter n'importe quoi devant des gens avec qui j'avais des ambitions pro.. il ne s'arrêtait pas , j'avais honte honte, je l'ai pris par le cou et je lui ai dit arrête en le regardant très méchamment. Il a stoppé et s'est endormi directement à côté de moi. J'ai toujours cru qu'il ne s'en souvenait pas, je culpabilisais dans mon coin et alors on en a jamais reparlé. Ça m'a un peu poussé à accepter l'inacceptable.
Peu de temps après, il m'a fait du chantage au suicide. (On avait bu bien sûr) il a tenté de boire du white spirit et essayant de l'empêcher, j'ai reçu beaucoup de coup. Puis il a sorti un grand couteau, j'ai eu très peur. (Je me suis faite agressé au couteau étant jeune). J'ai cru qu'il voulait me tuer mais non c'était pour lui. Mais j'ai couru chez des voisins, ça capte pas où j'étais.. j'ai eu très honte d'arriver en pleure, flipper et alcoolisé , embarqué dans une histoire de ce genre.. face à des personnes avec qui je tentais de créer des liens. Suite à ça, j'ai eu très honte et lui aussi. Il avait peur que je raconte ça à tout le monde. Je ne l'ai dit à personne. Il a commencé à le dire à tous le monde.. en mode j'assume. Suite à ça on s'est séparés presque 2 mois. Très difficile.
Lui avait décider de se prendre en main niveau jalousie et tentative de suicide. Le deal était donc qu'il fasse des démarches concrètes , je l'ai soutenu, essayer de comprendre, de prendre sur moi..
Il a continué à me faire des plans et j'ai commencé à m'isoler, à être mal. Puis on a travaillé ensemble, j'avais besoin de sous et lui de quelqu'un pour l'aider car un menuisier lui avait fait faux bon au dernier moment..il est menuisier. Il m'a fait des coups de jalousie affreux, sur le chantier et à l'atelier, j'avais honte et j'étais tellement blessée... Impossible de le raisonner en discutant.
Pour la deuxième fois , j'ai été violente sur le chantier quand pendant des heures il me regardait avec un regard de haine intense comme il m'en a lancé à chaques fois... Impossible de discuter. Un moment il m'a fait une reflexion et encore ce regard. Je lui ai serré le bras et tiré les cheveux. C'était trop pour moi. Puis bien sûr je n'étais pas fière et il m'a fait des tonnes de " tu vois tu vaux pas mieux" regarde ce que tu fais" et sa fameuse phrase qu'il utilisait à chaque fois qu'il faisait de la merde, "tu crois que tu es parfaite toi hein hein".
Effectivement ma confiance en moi a été altéré petit à petit. Mais je n'ai pas de base une grande confiance en moi et je suis sensible à la dépression.
La veille de mon salaire, il me dit que je chauffe le mari de sa sœur, là j'ai fondu de désespoir une fois de plus.. je ne suis pas contente le lendemain et il considère donc que j'ai un gros manque de gratitude par rapport au salaire hyper élevé qu'il me donne quand je lui dis que je ne suis même pas payé au SMIC et qu'il voit que je ne saute pas de joie. Pourtant j'étais contente mais je voulais qd même qu'il comprenne que c'était juste normal. Et là j'aurais pu sauté de joie! 2 jours après on se dispute pour sa mauvaise haleine, une discussion qui revenait souvent.
Il part s'en plaindre à tout son entourage dont des personnes avec qui je dois bosser. Je ne sais pas ce qu'il a dit sur moi exactement, à part que j'abuse de lui financièrement, que je le maltraite en le rabaissant concernant son haleine.. Finalement j'apprends petit à petit qu'il raconte des choses immondes sur moi et qu'il ment maladivement alors qu'on est en voyage ensemble. J'y vais car il me dit que si je ne viens pas il me quitte. Il m'avait déjà dit quelques mois auparavant que si on ne partait pas en voyage ensemble, il me quitterait.. je me dis que ce voyage va peut être tout arranger.. pas du tout , des merveilleux moments mais beaucoup d'horreur entre les bons moments. Comme le fait de m'embrouiller pour de la jalousie puis de vouloir me laisser au milieu d'un pays seule et presque sans argent..car il ne m'a pas encore payé entièrement..On se sépare durant le séjour, il me paie.
Je tiens à dire que dès le moment où j'ai bossé pour lui , il a commencé à être plus dur avec moi, plus jaloux , plus colère. Je considère ça comme de la violence économique. J'étais à sa merci. Fin de séjour, même avion , on se remet ensemble mais on se dispute beaucoup à cause de moi du fait des mensonges qu'il a raconté sur moi, j'ai envie qu'il comprenne mon point de vu et la gravité de ces propos... Il comprend, comprend plus.. je suis exténuée. Il est rejaloux, mens . je suis mal à l'aise en public. J'ai le sentiment d'être devenu une sorte de femme battue.. plus d'estime, mal à l'aise ultime avec tout le monde.. On se sépare, ma santé mentale se dégrade trop je décide de prendre des antidépresseurs et on se remet ensemble après quelques jours. Je le requitte quelques mois plus tard.. deux mois après on se revoit et on reprend notre relation. Des merveilleux moments, puis jalousie encore.. je luis dis au bout de 2 semaines que je ne veux plus.. je reviens vers lui au bout de quelques jours. On se revoit deux semaines, je lui dis que je dois partir bosser loin 1 mois, lui me dis qu'il ne veut pas qu'on se remet ensemble, pour moi parce qu'il me fait trop de mal et qu'il ne veut pas. Je lui demande si ce n'est pas pour une autre femme, il me dit non. Il m'a bien confirmé plusieurs fois qu'il ne voyait personnes d'autre depuis qu'on se revoyait.. Je suis fière et contente, je prends ça comme un avancement sur son combat pour être bien et qu'il me respecte et se respecte enfin. Wahoo on est devenu des adultes, on pleure ensemble de joie tristesse. Moi je crois que c'est qu'une façon de dire pour se mettre moins de pression le fait qu'on ne soit "pas ensemble". Car le soir même on est ensemble, heureux. Et Il a fait des tests de MST qu'il m'a envoyé quelques jours avant, rassurant et adultes. le lendemain on s'écrit puis le fameux vendredi jusqu'au samedi matin on se voit. Mais je s'en un truc qui cloche... J'ai le sentiment toute la journée, le soir. Je lui écris, pas de réponse. Le lendemain, j'ai encore cette sensation qu'il se moque de moi.. il m'écrit dans l'après midi,je lui réponds puis plus rien. Je décide d'aller chez lui , je tremble de panique. Je lui écris, appelle pour le prévenir pas de réponse. Une voiture inconnue à côté de chez lui. Oui il n'est pas seule, il m'ouvre pour me le dire, je pousse la porte pour rentrer. Il y a une fille. Je n'y crois pas, mon cerveau n'a pas envie. Puis je suis écrasée, choqué puis en colère, je lui donne une gifle et je pars.
Puis je reviens (ma voiture démarre pas..)
Là je m'installe au coeur du cauchemar. Je veux comprendre, me détruire, ne pas les laisser seuls tous les deux, ça me rend folle. On décide de discuter tous les trois. Car elle aussi pensais être là seule, ça fait deux mois qu'il se revoit, peu mais se voit. Cette fille est la femme qu'il a quitté pour se mettre avec moi, il était resté ensemble 3mois. On réalise qu'il a envoyé les tests à toutes les deux. il se cherche des excuses, c'est pas de sa faute entièrement. Il se met de son côté, il a des sentiments pour elle maintenant moi non
c'est plus le cas.. je suis heurtée. Il ose même me sortir qu'elle est tellement superbes au lit.. ça me fait vraiment vrillé intérieurement.. (On continue à boire pendant qu'on se dispute,la pire idée de cassos possible...) Et là il n'a plus d'arguments à sa bêtise et commence à lancer que c'est n'est pas la première fois que je le violente et qu'il a peur que je l'étrangle si elle nous laisse.. je suis très blessée et il continue en disant que je l'avais déjà frappé également sur un chantier. Et répète qu'il a peur , qu'il a peur et fait des regards de victime comme mauvais acteur qu'il est.. Ça m'a rendu cinglé, j'ai compris que c'était ça la chose que me reproché en secret son entourage depuis toujours, que je le frappais quoi, que j'étais violente. Voilà pourquoi il voulait pas qu'on en parle avec son entourage, et qu'il me disait à chaque fois non mais je leur ai parlé, y'a vraiment pas de problème avec toi , c'est dans ta tête..
Moi violente, c'était ça la conclusion, à ma patience, mon silence , mon amour, mon investissement, mes espoirs, mon temps... J'étais bourré mais encore consciente, je me suis dit tu en veux de la violence, du drame, tu vas en avoir. Je me suis dit que je n'avais plus rien perdre, que j'étais une merde, une envie de mourir ultime. Je l'ai un peu étranglée, puis une gifle et je lui ai tiré les cheveux. Ça ressemblait plutôt à une mise en scène les premières seconde, je le fessais alors que j'en avais pas envie, lui se laisser faire en la regardant après quelques secondes je lui ai donné une gifle, puis je lui ai tiré les cheveux mais là très fort parce qu'il m'énervait de n'avoir même pas'mal , d'avoir l'impression finalement que ça me fessais même pas du bien , que ça ne me libérer pas de ma colère mais que lui ça l'arrangeai bien que je me fasse passer pour une cinglé.. il m'a tordu le poignet... Entorse du pouce.. que j'ai bien cherché... Je lui ai dit de me lâcher , il l'a fait. Je me suis rassise, j'ai continué à boire et à ne pas vouloir partir.. le ton est monté, affreux, je ne voulais pas partir et accepter la réalité de se cauchemar..La fille qui ne prenait pas partie depuis le début à commencer à prendre partie.. il a commencé à me menacer d'appeler les copains en commun , les voisins. Je suis partie.. dans la honte.. 2 jours avant il m'aimait et là je suis devenue un torchon sale.. j'ai le cœur brisé, je n'arrive toujours pas à y croire... j'ai besoin d'aide... Je ne peux pas infligé ça, et m'infliger ça non plus. Je meurs de honte de ma réaction et une estime à plat , mon égo est mort. J'habite dans une coin où tous le monde se connait. Je ne sais pas comment je peux gérer une telle histoire socialement. Je n'arrive pas a mesurer ce qui est pardonnable ou pas, ma culpabilité.
C'est très grave mais je n'avais jamais fait ça... qu'est-ce ce genre de contextes peuvent un peu excuser l'inexcusable ?

Merci de prendre le temps de me lire , je suis perdue et si triste.. j'ai peur de moi même...

Merci d'avance

[Dubreuil]

Il va surtout falloir être sobre.
Comprendre que l'alcool tue les neurones.
Et réfléchir...