Rupture très difficile - Incompréhension, manque de motivation

[Dylan11]

Bonjour,
Je cherchais un endroit où parler de ma situation en ce moment et si possible avoir des réponses à mes questions.
J'ai fais beaucoup de recherche et me voilà ici, tout nouveau. Je suis désolé d'avance si mon histoire ressemble à une autre présente sur ce forum et que des réponses ont déjà été donné mais j'avais besoin d'avis personnalisés.
Bon, je m'explique :
J'ai 20 ans aujourd'hui et ma copine m'a quitté il y a maintenant 1 mois. Je l'ai rencontré lorsque j'avais 11 ans (début du collège), et je suis tout de suite tombé amoureux d'elle, bon à 11 ans, c'est un grand mot mais au moins de l'attirance. Je lui ai caché pendant quelques années jusqu'à nos 14 ans(même si elle s'en doutait malgré qu'elle m'a toujours dit le contraire). Lorsque enfin j'ai osé lui dire, on s'est tout de suite rapproché sans pour autant sortir ensemble. Je dois dire que j'ai cravaché pour "sortir" avec, elle aimait plus les garçons "populaires" du collège et elle était elle-même très populaire et très aimée (et elle adorait ça !). M'enfin, après un combat basé sur mon côté touchant, sympathique mais surtout très drôle, j'ai fini par sortir avec une première fois à 15 ans, à la fin du collège, avant l'été. Mais très peu de temps, puisqu'elle m'a quitté pour un autre deux semaines après, j'en ai d'ailleurs beaucoup souffert déjà à l'époque. Ensuite, silence radio jusqu'à ce que nos chemins se recroisent à la fin de l'été, début du lycée (amis en communs et nous habitons dans le même village). A partir de la, je l'ai senti bien plus proche de moi, mais aussi plus avenante, plus touchante et attachante. Nous avons fini par nous mettre ensemble au début du lycée donc à 15 ans et ce pendant 5 belles années.
Pour résumer ces 5 années, nous avons beaucoup fonctionné avec la phrase "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis".
Les deux premières années, j'étais plus le suiveur, même si nous avions une très belle relation puis nous avons eu une troisième très belle année où nous étions en totale symbiose puis ces deux dernières années, elle est devenu la suiveuse. Cela s'explique par un changement d'état d'esprit de mon côté, mais surtout par la mort de son grand-père qui l'a énormément affecté (médicaments, psychiatre, etc...), sachant qu'elle avait en même temps énormément de boulot étant en fac de médecine... Elle est devenue très très très proche de moi pendant ces deux ans, me faisant passer avant tout, devenant très proche de ma famille et de tout ce qui pouvait être en relation avec moi (proches, centres d'intérêt, etc..). Je dois avouer que pendant ces deux ans, je n'ai pas toujours été cool, et je n'ai pas répondu à toutes ces attentes... J'étais devenu un ado qui aimait énormément sortir avec ces potes et j'ai parfois été assez distant. Je l'ai même quitté 1 fois car je la trouvais trop pesante. Ça lui a fait énormément de mal, elle me suppliait de revenir. Je suis revenu. Les sentiments n'ont jamais disparu. Nous avons quand même vécu deux très belles dernières années, très complice...
Ce qui nous ramène en 2016, cette année qui avait si bien commencé comme on avait fini l'année 2015...
C'est en Juin que le psychiatre de mon ex a décidé qu'elle avait enfin réussi à remonter la pente, qu'elle allait mieux et qu'il était temps d'arrêter les médicaments. Je voyais cela d'un très bon œil, parce que forcément si ma copine est plus heureuse, je suis plus heureux et cela se ressentirai dans notre couple. Encore plus qu'avant. C'est ce que tout le monde pensait. Mais c'est à partir de la que tout commence, le début de la fin, l'électrochoc. J'avais raison, elle était plus heureuse, elle avait retrouvé le goût de la vie, plus précisément de le goût de sa vie. Elle a repris confiance en elle. Mais c'est à partir de ce moment qu'elle a commencé à me mettre au second plan, voir au troisième plan. Elle a recommencé à sortir, à rencontrer de nouvelles personnes, elle a retrouvé sa meilleure amie (ce qui peu paraître anodin, mais en faites c'est important, car sa meilleure amie est une personne très fière d'elle, imbu de sa personne, qui se fou complétement de faire du mal aux gens, relations courtes, soirées, sorties, alcool, etc) et donc pas forcément une bonne fréquentation. De mon côté, je l'ai assez mal vécu, j'ai perdu peu à peu confiance en moi mais je ne pouvais pas la priver, elle méritait ses moments après beaucoup de souffrance. Mais j'étais assez mal d'être mis d'un coup au second plan, et j'ai laissé coulé, je n'ai rien fais. Je l'ai laissé m'échapper, et mettre des distances entre nous progressivement. Je faisais comme ci de rien n'était, mais je ne l'ai pas accompagné dans cette "nouvelle" vie, je ne m'y suis pas intéressé, je n'ai pas suivi son virage. Même aujourd'hui je me demande encore pourquoi, peut-être parce que pour moi c'était qu'une mauvaise passe, et que de toute façon ça passerait. C'est en Juillet qu'elle a commencé à me parler de doutes sur notre couple, de doutes sur les chemins différents que l'on prenait. Mais on s'aimait, encore beaucoup. Les jours ont passé, et progressivement elle prenait des distances avec moi, pour faire sa nouvelle vie, elle s'est éloigné de ma famille, de mes proches, elle s’intéressait de moins en moins à mes centres d'intérêt, et à moi. J'étais au troisième plan. Elle ne voyait même pas que je souffrais de cette situation.
En Août, ça allait un peu mieux, nous avons tous les deux fêtés nos 20 ans, et préparés nos anniversaires main dans la main. C'était super. Pendant ma soirée, elle a même prit le micro pour me faire un beau discours alors que c'est une personne assez timide, que je n'ai jamais vu faire cela. Elle n'a jamais montré ses sentiments en public, elle n'aimait pas trop cela. J'étais super fier. Puis en Septembre, la routine et les doutes ont repris le dessus jusqu'en Octobre où elle m'a demandé de la laisser prendre du recul, des distances pour réfléchir à tout cela, à notre couple et sur elle-même. Le coup de massue, je n'étais pas bien du tout. Pour moi c'était la fin... Je suis passé par toutes les émotions, le harcèlement, le silence, la haine, les pleures, enfin tout... Mais l'espoir me faisait tenir. Je ne voulais pas la perdre. Jamais, ce n'était pas possible. Pas après tout ce que l'on avait bâti jusqu'à maintenant. Au bout d'un mois, début novembre, début de semaine elle a vu une amie à moi. Elle lui a dit qu'elle ne savait toujours pas quoi faire, que je lui manquais mais que ce mois ne lui avait pas servi à grand chose. Elle a été en boîte en milieu de semaine et m'a quitté le lendemain. Froidement, comme ci il ne s'était rien passé entre nous. En 10 min, c'était fait, plié. Elle est partie et puis plus rien, un grand vide. Elle n'a pas tardé à me supprimer de tous les réseaux sociaux et la le trou noir. Je me suis retrouvé tout seul, avec ma souffrance. Je n'avais plus rien envie de faire, j'ai été chez le médecin qui m'a mis en arrêt. Je souffrais énormément. Chaque photos, chaque vidéos, chaque musiques me ramenaient à elle. Je pensais à elle jour et nuit. Je n'en dormais pas des nuits. Je l'aime énormément.
Puis, comme ci cela ne suffisait pas, le deuxième coup de massue, j'ai appris qu'elle s'était mise en couple le lendemain de notre rupture avec un copain à elle qu'elle a revu en boîte la veille. Comment est-ce possible ? Comment est-ce possible après m'avoir tant aimé, après m'avoir tant donné de se remettre en couple avec quelqu'un d'autre en deux jours ? Après avoir dit que je lui manquais 4 jours avant ? Après m'avoir dit qu'elle voulait se retrouver seule le jour de notre rupture ? La c'est la descente au enfer, depuis je ne sors plus la tête de l'eau, je coule. Je l'aime terriblement. Elle me manque terriblement. Je ne sais pas quoi faire. Je me pose milles questions. Peut-on se mettre en couple 2 jours après être sorti d'une relation de 5 ans ? Pour moi, leur relation est plus ancienne. Parce que bien évidemment je lui ai envoyé un message lorsque j'ai appris cela, et elle me l'a bien confirmé mais elle m'a dit que c'était bien la première fois qu'elle le revoyait en boîte après est-ce que c'est vrai. D'ailleurs depuis elle ne se cache pas, sa voiture est constamment devant chez lui (et oui je suis tellement fou d'elle, que j'ai besoin de savoir ce qu'elle fait...). Mais pourquoi ? Est-ce que je ne lui plaisais plus physiquement ? Est-ce qu'elle avait besoin d'autre chose ? Comment c'est possible... C'est horrible de me faire subir ça venant de quelqu'un en qui tu avais une confiance totale, une complicité de folie et de quelqu'un qui disait ne pas vouloir te faire souffrir.
Est-ce que c'est une relation pansement ? Est-ce que l'on peut oublier 5 ans comme cela ? Mettre tous ces souvenirs en l'air ? Je ne comprends pas...
Est-ce qu'elle pense encore à moi ? Pour se mettre en couple avec quelqu'un d'autre je pense que non. Voilà le résultat de ces 5 ans, voilà ce que je mérite pour elle. Pour moi c'était la femme de ma vie, ça a toujours été la femme de ma vie, depuis le premier regard je l'ai aimé. Je n'ai jamais décroché. C'est la femme que je veux, c'est la femme qui me corresponds, qui me connait par cœur... C'est elle. Et même si nos chemins se recroisent un jour, si un jour elle se rend compte de l'amour qu'elle a foutu en l'air, la blessure est la, elle restera. Elle m'a trahi. Elle m'a trompé... Humilié. Jamais j'aurais pensé qu'elle pouvait me faire ça, 6 mois avant elle m'aimait à la folie, elle voulait se mettre en appart avec moi et aujourd'hui elle est avec quelqu'un d'autre. Je la connaissais par cœur, c'est une trahison. Je me suis trompé. Je souffre terriblement.
Est-ce qu'elle se rendra compte de quelque chose un jour ? Est-ce que j'aurais des explications un jour ?
Je sais que je devrais l'oublier pour avancer mais j'en ai pas envie, je ne sais pas quoi faire. Tous ces souvenirs me rongent.
Je suis vraiment écroulé... Je n'ai plus aucunes motivations, plus aucuns but dans ma vie. C'est le vide total.

Voilà le récit... Je sais que c'est inutile pour vous de connaître tout cela, j'aurais pu résumer mais j'en avais besoin. J'avais besoin d'écrire ces lignes.
Ça m'a fait du bien de pouvoir mettre des mots sur ma situation.
Je ne sais pas si vous pouvez m'aider ou me faire une réponse mais déjà un grand merci à ce forum qui m'a permis de me libérer un peu.

[Dubreuil]

Je pense que oui. Je pense que l'on peut quitter quelqu'un du jour au lendemain. Ne plus l'aimer d'un seul coup, pour un rien, une paire de chaussettes qui ne nous plait pas, une odeur qui soudain nous écoeure. Oui, on peut.
Comme on peut dire : - J'ai eu un coup de foudre ! " Alors que 2 secondes avant on était pas amoureux, on peut dire tranquillement à l'autre, les yeux dans les yeux : - Je ne t'aime plus.
En amour, il ne faut pas faire de sentiments, c'est la guerre, tous les coups sont permis, c'est le plus cruel des jeux de hasard.
Le jeu de l'offre et de la demande hormonale, des instincts obscurs d'en bas que l'on s'acharne à faire monter en haut.
Dans l'amour il n'y a absolument rien à comprendre, rien à réfléchir, rien à pardonner.
Quand on veut comprendre, on veut " prendre " et on est fichu.
" L'amour est enfant de bohème ", vous aviez déjà eu des signes, vous aviez déjà joué avec l'absence et les ruptures, fui-moi, machin truc chose...
Vous saviez.
En amour il faut s'aimer soi-même.
Et comme en général on s'aime que si on nous aime, que si on nous prouve que l'on peut être " aimable ", on se croit trahi, abandonné, moins que rien.
Alors qu'en fait c'est là que l'on est exactement ce que l'on est. Ce que l'on " hait ".
Y'a plus qu'à....